О мысленных разговорах (внутренних диалогах), как виде построения страстных помыслов - Ника

Вначале приведем кратко поучения святых отцов о таких добродетелях, как терпение, смирение, самоукорение и молитва за себя и о другом человеке.

Терпение. Думаю вполне понятно, что многим из нас нужно учиться терпению для того, чтобы переносить немощи и ошибки других людей. Это позволит не гневаться, не осуждать, не пылать нелюбовью к другим.

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, § 214): «Терпением сохраняется любовь и согласие… От нетерпения муж с женой, брат с братом, друг с другом ссорятся и враждуют там, где должно быть миру и согласию».

Ефрем Сирин (Слово о добродетелях и пороках, О долготерпении): «Долготерпеливый нескоро воспламеняется гневом, не прибегает к оскорблениям, нелегко трогается пустыми речами…»

Исидор Пелусиот (Письма, ч.1, п.322): «Мужественно потерпи человека неразумного, ибо приятно сохранять равнодушие при людях немудрых тому, кто мудр о Господе».

Самоукорение. При раздражении на другого человека происходит негласное оправдание своего права так реагировать, т. к. тот делает неправильно. И тогда все наше внимание направлено на того человека, а не на самих себя, которые в этот момент преступают заповедь о терпении и любви к ближнему. Христианин же должен смотреть за собой и видеть свои неправые реакции, а не осуждать другого.

Василий Великий (Беседы, б.20): «Не осуждай за маловажное, как будто сам ты — строгий праведник».

Иоанн Златоуст (т.3, ч.1, Слово 2-е об Акиле и Прискилле…): «…Те, которые разбирают чужие грехи, нисколько не заботятся о своих собственных».

Никодим Святогорец (Невидимая брань, ч.1, гл.45): «…когда ты строго судишь о каком недобром поступке ближнего, знай, что какой-нибудь корешок этой же самой недоброты есть и в твоем сердце, которое по своей страстности научает тебя строить догадки о других и осуждать их… Когда придет тебе помысл осудить другого за какую-либо погрешность, вознегодуй на самого себя как на делателя таких дел и в том же повинного, и скажи в сердце своем: «Как я, окаянный, находясь в том же самом грехе и делая еще более тяжкие прегрешения, дерзну поднять голову, чтоб видеть погрешности других и осуждать их?» Действуя так, ты будешь оружие, которым злой помысл внушает тебе поразить другого, обращать на самого себя и вместо уранения брата пластырь будешь налагать на раны собственные».

Феофан Затворник (Рукописи из кельи — 2, Мысли и изречения святых подвижников…): «Когда помысл возносит тебя судить и осуждать ближнего, тогда, обратясь на себя, начинай тщательно исследовать свои дела, чтоб не укрылось, что ты сам обременен, может быть, тягчайшими грехами, между тем как осуждаешь легчайшие падения ближнего, и чтоб за то не потерпеть тебе чего, подобного фарисею, который, рассматривая строгим оком ума падения мытаря, просмотрел свои грехи…»

Молитва о других людях. Если христианин видит прегрешение или немощь другого человека, то должен помолиться о нем.

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, п.16): «Конечно, того, что худо, нельзя называть хорошим. Но, видя то, не осуждать следует брата или сестру, а жалеть о них и, жалея, молиться от сердца, чтоб Господь вразумил их и отрезвил, и дал силу стать твердою ногою в должный чин требуемой их положением жизни. Если, при взгляде на погрешности других, мысли ваши примут такое направление, то это будет делом любви».

Откровенные рассказы странника духовному своему отцу (св.7): «Относительно же способа моления о ближних надо заметить, что сила сей молитвы состоит в искреннем христианском участии к ближнему и по мере оного, имеет влияние на его душу. А потому, при воспоминании о нем (о ближнем) или в назначенный для сего час, следует, возведя умственный взор к Богу, принести молитву в следующей форме: Милосердый Господи! Да будет воля Твоя, хотящая всем спастись и в разум истины приидти: спаси и помилуй раба Твоего (такого-то). Приими сие желание мое, как вопль любви, заповеданной Тобою».

Молитва о себе (о своих неправых реакциях). Если христианин раздражается на другого (в том числе и на его «пластинки»), то ему необходимо молиться против своих реакций и помыслов против того человека.

Варсанофий Великий (Руководство к духовной жизни, в.301): «Страсти — те же скорби, и Господь не отделил их, но сказал: призови Меня в день скорби; Я избавлю тебя, и ты прославишь Меня (Пс. 49, 15). И потому, в отношении всякой страсти ничего нет полезнее, как призывать имя Божие… Нам же немощным остается только прибегать к Имени Иисусову; ибо страсти, как сказано, суть демоны и исходят от призывания Сего Имени».

Умное делание. О молитве Иисусовой (ст. 248): «Когда нападают недобрые помыслы, надо отвращать от них око ума и, обращаясь к Господу, именем Его гнать их. Но когда помысел пошевелит сердце и это лукавое мало-помалу усладится им, тогда надо бранить себя и умолять Господа о помиловании, и бить себя до тех пор, пока в сердце родится противоположное чувство; например, вместо осуждения — возвеличение другого или, по крайней мере, сердечное чувство почтения к нему…»

Основные условия трезвения для правого реагирования на «пластинку» другого — практические советы

А теперь рассмотрим, как на деле происходят терпение, обличение себя и молитва. Для этого изложим советы от опыта.

1. Несмотря на то, что речь шла о «пластинках» других людей, первый совет дается о том, что на основе прочитанного каждый должен понаблюдать и определить свои «пластинки» (если нет долгосрочных, то, скорее всего, есть краткосрочные). Это покажет, что ты ничем особо не отличаешься от других людей в их страстях, и поможет следить за собой.

2. Так как ошибкой есть стремление изменить других людей и их привычки, то, прежде всего, следует научиться менять свои реакции и мысли, а не менять того, кто произносит «пластинки».

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, п.16): «Других нам с вами не переучить; а себя и можно и должно переучивать».

3. Для приобретения правых реакций на «пластинки» ближних или знакомых вначале следует обозначить их темы (хотя все их уже знают, но это надо сделать специально). Можно даже обозначить их определенными словами, например, «грибы» — если человек любит рассказывать, как собирал грибы, «война» — если это рассказы о войне, «молодец» — если человек любит рассказывать о своих заслугах. Это поможет быстрее реагировать, когда начнется их «пластинка».

Зная о темах, слушающему, как только слышит знакомые устойчивые выражения, следует успеть сказать себе «пластинка». Причем в этом слове должны быть заложены следующие значения:

— это тяжелая болезнь души;

— сейчас человек будет получать сомнительное удовольствие, как и все мы грешные,

— ему сейчас не нужно твое мнение,

— тебе сейчас нужно терпение, чтобы дождаться ее конца и не раздражиться, и тем самым не согрешишь.

Если не успеваешь напомнить себе, что это «пластинка», а начинаешь думать как прежде (например, «началось, сколько можно») или сразу раздражаться вслух, то твоя реакция, соответственно, будет старой. И в этом случае виновато твое невнимание к себе и не умение здраво воспринимать людей и их речи.

4. Если заметил, что уже мысленно высказал, например: «да сколько можно», и началось волнение, сменившее твое спокойное состояние, то надо тотчас обратиться к себе и к Господу: «так, успокойся, ты начал гневаться. Господи, помоги мне. Избави меня от гнева и дай «не осуждати брата своего и видеть прегрешения своя», (или повторять другие короткие молитвы, например, Иисусову). И делать это много раз, пока не пройдет раздражение. А в это время человек может быть и рассказ закончит. А когда придет успокоение, то надо не забыть поблагодарить Господа, что не дал развиться гневу.

Против своего нетерпения можно заготовить и определенные выражения — обличения на такие случаи, например:

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, б.9): «Если у тебя нет терпения по отношению к твоему ближнему, то как будет терпеть тебя Бог?».

5. Бывает и так, что человек, раздражившись на слова другого, вспоминает, что и сам так иногда делает, и это так же подспорье в брани.

Интернет-источники: 1) «Мне вот свекра часто хочется прибить, когда он в десятый раз одно и то же. Но останавливает воспитание и то, что сама уже пару раз ловила себя над изложением одной и той же назидательной истории сотрудникам. Стареем». 2) «Перестал рассказывать взахлёб о (том-то). Люди терпят, иногда намекая, что повторяюсь. Дети не терпят: «Ты это уже говорил». Да так раздражённо… А я ведь точно так же тестю выговариваю. Надо поумерить пыл. И подумать, как реагировать необидно и безболезненно. В следующий раз скажу ему: — Вы это уже рассказывали, но я с удовольствием послушаю об этом ещё раз!».