Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний - Александр Свияш

Второе правило ТБ

Во втором правиле техники безопасности даются рекомендации по поведению в конфликтных ситуациях. Мы уже рассматривали конфликт с энергетической точки зрения, здесь применим немного иной подход.

Если на вас идет нападение в любой форме, то вы можете выбрать любую из нескольких тактик поведения.

Самая стандартная реакция — войти в конфликт и дать обидчику достойный ответ. Но так бывает в основном только в боевиках стиля «action», когда «обиженный» супермен вступает в схватку с обидчиками и разносит их всех в мелкую щепу, невзирая на их количество, вооружение и т. д.

В жизни дела чаще всего обстоят наоборот. Когда человек нападает на кого-то, он наверняка ощущает свою силу и пользуется поддержкой низких эгрегоров. Если вы вступаете с ним в конфликт, то должны быть уверены, что ваши силы (в том числе на Тонких планах) ничуть не слабее сил нападающего. В противном случае ваш проигрыш неизбежен, а само участие в конфликте отнимет у вас массу сил и энергии.

Если вы не чувствуете уверенности в своей правоте и в победе, то лучше постараться уйти от конфликта. Как это сделать? Существует множество способов, подробно описанных в психологической литературе. Мы только коротко перечислим некоторые из них — постарайтесь «не услышать» нападающего или свести все в шутку, молча «проглотить» оскорбление или прикинуться ничего не понимающим дурачком. Можно использовать прием из борьбы «айкидо» и пропустить выпад агрессора мимо себя. Для этого нужно подыграть ему: «Ты говоришь, что я дура? Ты сильно ошибаешься. На самом деле я полная тупица и удивляюсь, как ты этого еще не заметил».

Применив любой из этих приемов, вы не «сядете на канал» к низкому эгрегору агрессивности и зла, который только и ждет, что вы возбудитесь и вступите в конфликт. Ему этого только и надо! Радостно «похихикивая и потирая ладони», он поочередно будет закачивать в вас и в вашего обидчика порции энергии злобы и агрессивности и снимать «сливки» вашей взбудораженной низкой энергетики.

Если же вы увернетесь от конфликта, то сознательно перекроете канал поступления в вас низких энергий и заставите с уважением относиться к вам не только низких, но и высоких эгрегоров. Они смогут обратить на вас свое внимание и помочь вам в этой жизни, особенно если вы будете руководствоваться принципами МФС.

Поэтому второе правило техники безопасного общения с эгрегорами может быть сформулировано следующим образом:

Не вступайте в ссоры и конфликты, иначе вы не попадете под покровительство Жизни!

Почему нельзя это делать, вы уже знаете. Для самых забывчивых повторим: испытывая негативные эмоции (а как иначе можно ссориться?), вы привлекаете внимание низких эгрегоров, и они будут прикладывать все усилия, чтобы вы и в будущем оставались их «кормильцем». Чтобы у вас было побольше причин для ссор и вы занимались этим увлекательным делом хоть всю жизнь, к сожалению, обычно не очень длинную и не очень здоровую.

Изменение обстоятельств жизни

На этом, практически последнем этапе освоения методики формирования событий мы хотим рассмотреть еще один характерный вопрос: можно ли с помощью полученных знаний воздействовать на других людей? Или, выражаясь иначе, можно ли одному человеку «отключать» другого человека от одних эгрегоров и «подключать» к другим?

Потребность в подобных ситуациях возникает довольно часто. Муж постоянно пьет и не поддается никаким методам воздействия — как вырвать его из «лап» низкого эгрегора алкоголизма? Любимый человек не обращает на вас внимания — как внушить ему, что он смотрит совсем не туда? Ребенок не хочет учиться, а тянется только к деньгам и развлечениям — можно ли как-то внушить ему общечеловеческие ценности?

Подобных ситуаций, когда нас не устраивает окружающая жизнь и мы пытаемся внести в нее свои коррективы, существует множество. И видимо, ваши усилия не принесли до сих пор желанного успеха, иначе вам незачем было бы читать эту книгу.

Но здесь возникает уже другой вопрос — а почему вас не устраивает окружающая жизнь? Не означает ли это, что у вас в голове имеется избыточно значимая модель того, какой эта жизнь должна быть? Например, что муж не должен пить, вы осуждаете его за это, и в соответствии с общим принципом духовного воспитания «получаешь то, что осуждаешь» вы получаете выпивающего мужа. Или у вас появилась избыточно значимая фантазия, что любимый человек должен выражать свое отношение к вам каким-то особым образом: дарить цветы, беспокоиться о здоровье, восторгаться внешностью и т. п. А он ведет себя не так, вы нервничаете по этому поводу, не понимая, что Жизнь через него занимается вашим духовным «воспитанием», научая вас не судить.

Скорее всего, так было до прочтения первой части этой книги. Но если все так же осталось и после, то вам рано заниматься формированием событий. Перечитайте первую и последние части этой книги и работайте по ним до тех пор, пока не поймете, что все в жизни происходит не просто так, и вы сами создали себе проблемную ситуацию. И вы же можете выйти из нее, изменившись сами.

Собственно, эти слова вовсе не означают, что вы не должны иметь идеалов и не должны стремиться к их достижению, вовсе нет. Человек имеет полное право ставить перед собой и достигать любые цели — об этом мы уже не раз говорили. Вся сложность состоит в том, каким путем вы идете к своей цели: позитивно, азартно, с уверенностью в победе, но допуская временный проигрыш и прислушиваясь к сигналам Жизни? Или напролом, с массой нерадостных эмоций и не допуская даже мысли, что ваша цель может быть не достигнута? Мы как раз не рекомендуем ходить по второму пути, там очень больно «воспитывают».

Поэтому на пути к цели есть полный смысл принять идеи предлагаемой технологии Разумной жизни, выявить и снять свои идеализации, занять подходящую жизненную позицию (например — «Жизнь есть игра»). В результате у вас в душе должно наступить спокойствие.

При этом может быть так, что спокойствие наступит в душе только у вас, но не у ваших близких. Вы уже спокойны, но ваша цель никак не реализуется, т. е. муж продолжает выпивать, ребенок панкует, любимый смотрит в другую сторону и т. д. В ваших играх вам пока что выпал проигрыш, но вы хотели бы обернуть его в победу. Можно ли в таких условиях пользоваться инструментами методики формирования событий?

Надо отметить, что предлагаемая методика очень эффективно работает при формировании событий, касающихся вас самих (увеличение доходов, поиск любимого и т. д.). И значительно менее эффективна, когда нужно заставить какого-то другого человека принять нужное вам решение (или измениться нужным вам образом). Но, поскольку люди все равно будут пытаться применить предлагаемые подходы для влияния на других людей, то мы дадим некоторые рекомендации по достижению подобных целей.

Воздействуйте на окружающую среду

Мы рекомендуем вам в своих действиях руководствоваться следующим правилом:

Воздействуйте не на самого человека, а на окружающую его среду!

Это значит, что если вы хотите отучить какого-то человека от пьянства, а он сам этого не хочет (или даже хочет, но не может), то вы можете попробовать строить мысленные модели, что этот человек бросил пить.

Тем самым вы вступите в «лобовую» борьбу с мощным эгрегором пьянства и попробуете перекрыть его канал к этому человеку. Если у вас сверхмощная энергетика, то, возможно, у вас все так и получится. Но людей с подобной энергетикой на Земле не так уж много. Для остальных эгрегор пьянства окажется явно «не по зубам» (тем более, что вы явно осуждаете пьющего, т. е. он дает вам урок по разрушению вашей идеализации отношений между людьми или идеализацию разумности поведения людей).

Как раз приведенное выше правило и рекомендует вам в таких случаях идти обходным путем. Попробуйте мысленно представить себе новую ситуацию, в которой этот пьяница просто не сможет пить. Это может быть смена места жительства, приезд здоровых и непьющих родственников, дальняя поездка (здесь аккуратнее, чтобы это не была зона для заключенных), появление острого интереса к какому-либо полезному делу и т. д. Если подобная модель выбрана, включайте в ход все свои возможности, энергию и позитивный настрой для ее реализации. Сформулируйте цель (но себе!) и идите к ней по всем правилам методики.

Если вы затрудняетесь придумать такой вариант сами, то поставьте перед собой цель типа «Я играючи нахожу способ, когда мой муж сам не захочет выпивать» и дальше работаете только над этой целью, оставив мужа в покое. Вы позитивны, уверены в успехе и заняты только поисками идей по поводу того, что бы заказать Жизни такого, чтобы в итоге ваш муж перестал пить. Очень возможно, что уже в ходе этих размышлений ситуация изменится к лучшему (поскольку вы перестали осуждать его и обращать внимание).