Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - Джоанна Фабер

«Вы опять опоздали на десять минут. Это уже вошло у вас в привычку. Вы понимаете, что происходит, когда вы опаздываете? Вы задерживаете всю группу. Все остальные стараются прийти вовремя. Некоторые даже платят няням, чтобы иметь возможность приходить и ждать вас. Что бы вы сказали, если бы кто-то другой опаздывал? Точность, знаете ли, это жизненно необходимый навык. И этому желательно научиться, если вы хотите преуспеть в жизни. Вам нужно приложить немного больше усилий. Организуйте свои дела до назначенного времени, не оставляйте все на последнюю минуту».

Слушатели смотрят на меня так, словно хотят убить. Я заставляю себя улыбаться и бодро спрашиваю: «Итак, все ли чувствуют в себе желание сотрудничать?»

Они вообще раскрывают рты. Но в ответ я получаю только молчание.

Мне немного неуютно, и я применяю иной подход:

«Разве не так мы разговариваем со своими детьми?»

Наконец, кто-то бормочет:

«Именно так!»

«Может ли кто-нибудь привести примеры: какие фразы мы используем в разговоре с детьми?»

Ну, теперь плотину прорывает. Вот что отвечают мои слушатели:

Команды:

«Это твоя сумка? Ну и забери ее немедленно!»

«Убери кубики!»

«Прекрати шуметь».

«Выключи телевизор».

«Оставь в покое брата».

«Вымой руки!»

«Не трогай плиту».

«Ты только что перебил сестру. Извинись!»

Обвинения и упреки:

«Если бы ты закрутил крышку пакета с соком, прежде чем хватать последний кекс, сок никогда бы не пролился».

Переход на личности:

«Эй, иди-ка помоги убрать. Ты помог устроить беспорядок, теперь не ленись».

«Когда ты приходишь к другу, он всегда делится с тобой игрушками. Не жадничай».

«Ты только что дернул кошку за хвост. Это твое любимое развлечение».

Предупреждения:

«Осторожнее, ты можешь попасть под машину».

«Перестань крутиться, а то упадешь со стула».

«Тебя стошнит, если ты съешь все эти конфеты».

«Смотри внимательно, ты обожжешься!»

«Слезай оттуда, упадешь!»

Сарказм:

«Ты забыл рюкзак дома у друга? Очень мудро».

«Ты оттолкнул сестру, чтобы успеть первым? Как мило».

Риторические вопросы:

«И почему тебе понадобилось щипать малыша?»

«И зачем ты забросил мяч на кухню, хотя я только что попросила этого не делать?»

«Предполагалось, что ты прямо сейчас займешься этим делом?»

«Да что с тобой такое?»

Лекции:

«Хватать последнее нехорошо. Сам бы ты не хотел, чтобы у тебя из-под носа что-то стащили. Никто не захочет с тобой играть, если ты будешь продолжать в том же духе. Тебе надо научиться терпению».

Угрозы:

«Если ты не уберешь эти игрушки, когда я досчитаю до десяти, они полетят в мусор».

«Если ты не сядешь в машину немедленно, я уеду без тебя».

«Если ты не доешь овощи, то не получишь десерт».

«Если ты немедленно не пристегнешься в кресле и не перестанешь крутиться, я больше никуда никогда тебя не возьму».

«Немедленно надень шлем, или велосипед отправится в гараж».

Слушатели были несколько озадачены тем, как быстро составился столь внушительный список. Но они еще не были готовы отказаться от своего арсенала.

Первой попыталась протестовать Тони:

– Когда я угрожаю, я озвучиваю последствия. Я просто говорю ребенку, что произойдет, если он не будет слушать. Он должен знать!

Я согласилась:

– Да, угрожать – это очень привлекательно. Это так… информативно. Если ты сделаешь это, я сделаю то. Проблема в том, что угроза может прозвучать, как некий вызов. Например, когда мама или папа говорят: «Если ты еще раз бросишь песок, то отправишься домой!» Но ребенок, кажется, не слышит предложение целиком. Похоже, ребенок слышит так: «Бросишь песок… еще раз!» Угроза таким образом превращается в непреодолимый, соблазнительный вызов.

– А что, если использовать слово «пожалуйста»? – спросила Сара. – Я говорю детям, что они должны делать, но чаще всего я говорю это вежливо.

Да, действительно, иногда, чтобы смягчить жесткость приказа, мы вставляем слово «пожалуйста». Но дело в том, что это как крылья у страуса. Вроде бы все так, крылья на месте, но птица не полетит – она слишком тяжелая.

«Пожалуйста» лучше сохранить для обычных случаев, например: «Пожалуйста, передай соль». Когда вы «просите» ребенка: «Пожалуйста, не крутись», «Пожалуйста, убери кубики» – на самом деле вы не высказываете вежливую просьбу. Вы же не примете «Нет, спасибо!» в качестве ответа.

Я спросила слушателей:

– Если бы я начала семинар такими словами: «Пожалуйста, сядьте тихо и прекратите разговаривать», кто из вас почувствовал бы доброжелательный настрой и желание сотрудничать?

Никто не поднял руку. Кто-то вздохнул.

Ответ был очевиден. Все, что мы говорим детям, неправильно!

Ну что же, раз пришло осознание, надо двигаться дальше, и я продолжила:

– Так как же поступить, если нам понадобится добиться сотрудничества от таких маленьких, нелогичных и непослушных созданий, как человеческие детеныши? Если мы не можем говорить им, что делать, что у нас остается?

Первый инструмент, который я для вас приготовила, нельзя использовать направо и налево. Вы должны чувствовать позитивный настрой, хотя бы отчасти. Но, несмотря на то что это не повседневный инструмент, я предлагаю его в качестве первого средства спасения, поскольку он обладает необычной силой воздействия.

Давайте призовем искусство игры. Понимаю, вы не испытываете желания играть, когда дети упираются изо всех сил. И что, в конце концов, это означает – игра? Ведь тут может быть несколько значений.

Согласна, справедливая критика. Тем не менее, если вы попробуете, то, возможно, вам понравится. Так что, если вы в настроении, читайте дальше.

Один из приемов, беспроигрышный с детьми семи лет и младше, заключается в том, чтобы заставить говорить неживые предметы.

Одинокий ботинок может скулить: «Я такой холодный и пустой. Не мог бы кто-нибудь засунуть в меня симпатичную теплую ногу»? Голодный ящик для игрушек может потребовать: «Накорми меня кубиками! Я хочу вот этот зеленый, хрустящий!» Чашка проскрипит: «Не оставляй меня здесь одну! Я хочу в раковину, к приятелям!» Зубная щетка может прикинуться отчаянным головорезом: «А ну-ка, пусти меня. Похоже, я вижу микроб, притаившийся под зубом».

Все эти вопящие предметы вызовут улыбку на лице ребенка и приведут его в такое расположение духа, что он согласится сделать то, что от него требуется.

Другая игровая техника заключается в превращении скучного занятия в проблему или игру.

Вместо того чтобы сказать: «Посмотри на это безобразие. Я-то думала, что ты положишь грязную одежду в корзину для стирки»,

попробуйте иначе: «Как ты думаешь, за сколько секунд ты соберешь грязную одежду в корзину для стирки? За двадцать? Ха, я не согласна! Здесь слишком много работы, чтобы уложиться в двадцать секунд. Ладно, давай попробуем. Готов? На старт… внимание… марш! Ничего себе, ты уложился в десять! Ты выиграл».

Вместо: «Иди в машину немедленно. Сколько раз тебе говорить»…

…попробуйте: «Давай попробуем пропрыгать путь от дома до машины. Это будет нелегко!»

Вместо: «Если ты не переоденешься в пижаму прямо сейчас, я не расскажу тебе сказку»…

…попробуйте: «Смогла бы ты переодеться в пижаму с закрытыми глазами?»

Перед вами открыто обширное поле деятельности. Вместо того чтобы обращаться к детям обычным голосом, попробуйте говорить, как утка, или как спортивный комментатор, или как герой из мультика, или вообще пойте. Включите фантазию. Пусть путь до садика будет проходить через огненную лаву, зыбучие пески и реки, полные аллигаторов. Вместо того чтобы требовать от дошкольников сидеть тихо и спокойно, попросите их застыть, как статуи. Используйте сравнения: «безмолвные, как айсберги» или «тихие, как мышки, которые прячутся от кота». Дайте детям «энергетическую таблетку» (обычная изюминка, осторожно помещенная на ладонь), чтобы у них были силы на уборку. Почти любое нудное занятие можно трансформировать, если выполнять его в игровой форме.

Участники семинара воспринимали мои слова по-разному. Кто-то был заинтересован, кто-то раздосадован. Майкл улыбался. Я могла бы сказать, что у него уже возникла необычная идея. Мария, кажется, сердилась: «Разве дети не должны просто выполнять то, что им говорят родители? Неужели мне нужно превращать каждое элементарное дело в игру? Как же это утомительно!»

По моему опыту, если у вас хватит духа немного поиграть, то это потребует меньших сил, чем борьба с нытьем и сопротивлением прямому приказу. Это также смягчит тон общения. Даже если приказ более эффективен, в игре настроение намного лучше. Каждый почувствует себя любимым и пойдет на сотрудничество.