Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Заболел хохол. Врач прописал ему строгую диету. Жена приносит ему в постель обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Чтобы хоть как-то поднять мужу настроение, она решила дать ему маленький бутерброд с салом. Муж раздраженно смотрит на поднос с едой, говорит жене:
– А марка почтовая есть?
– Зачем?
– Да я ведь всегда после обеда читаю.
* * *Голодные преступники решили напасть на ресторан китайской кухни. Нападение удалось. Преступники обосновались на кухне. Все едят, а один по шкафам рыщет. Один раздраженно говорит:
– Да нет тут твоего сала, ты же не в украинской столовке!
* * *Комиссия приехала в детский сад. Они решили прийти с проверкой в младшую группу во время обеда. Все детки кушают, а один сидит перед полной тарелкой и, плача, говорит, что его не кормят. Воспитателя спрашивают:
– Ведь у него же полная тарелка, отчего он не ест?
– Ему сегодня сообщили, что он украинец, так он сразу стал требовать сала, а где же его взять?
* * *Украинский ужастик.
Ночь. Маленький мальчик один в большом доме. Вот он идет на кухню, достает из кухонного стола нож, подходит к холодильнику, долго в него смотрит, а потом с силой захлопывает дверцу холодильника. Он с большим кухонным ножом спускается в подвал и скрывается в темноте. Через какое-то время в ночи раздается крик ужаса:
– Одного в доме оставили, а сала нигде нет.
АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-дурачок Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
* * *Русская народная сказка:
Ходит Иванушка-дурачок по белу свету, лягушек целует. Поцелует и со вздохом говорит:
– Которая же из вас Василиса?
* * *Описание достоинств русского мужчины:
Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет!
* * *Русский ужастик:
Один приятель приглашает к себе другого:
– У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся.
Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет не загорается. Они проходят в зал, зажигают свечу. И тут в ночи раздается крик ужаса:
– Водка со стола пропала!
* * *Собрались как-то вместе выпить хохол и русский. Собрались, выпили. На следующий день их общий друг спрашивает:
– Как вам удалось так напиться?
– Я салом не закусываю, – говорит русский.
– А я не привык сначала пить, а потом драться. Так он мне все зубы повыбивал, как закусывать-то?
* * *Русский отправился в командировку в Казахстан. По возвращении друзья спрашивают его о поездке:
– Денег много потратил?
– Совсем разорился.
– Что, там все так дорого?
– Нет, гаишники – форменные звери.
– ?
– Все время за превышение скорости останавливали. Я им: «Какой русский не любит быстрой езды?», – а они мне «Оплатите штраф, вы могли вызвать аварийную ситуацию на дороге, здесь недалеко пастбища – вы могли сбить барана».
* * *Американский социолог, желая получить ответ на вопрос « В чем же беда русского народа?», задавал всем этот вопрос. В конце концов он попал в травматологический пункт. Его ударил этой самой бедой по голове один из опрашиваемых. В медицинской справке было записано: «Сильное сотрясение мозга, полученное в результате удара по голове бутылкой».
* * *Отдыхающий на Гаваях русский турист просыпается эдак сутки на пятые-шестые, подходит к зеркалу. Смотрит на себя (цвет лица какой-то не такой, весь опухший) и говорит:
– Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!
* * *– А у нас на Кавказе хорошо – вино, женщины!
– У нас в России тоже неплохо – водка, бабы!
* * *Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:
– Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?
– Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?
– А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.
* * *Вопрос:
– Что общего у русского мужика с пустой бутылкой из-под водки?
Ответ:
– Они вместе валяются под столом.
* * *Ограбление по-русски.
Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается:
– Деньги давай!
– Нет у меня денег.
– Часы снимай!
– Нет у меня часов.
Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит:
– Ну тогда хотя бы до рюмочной довези!
* * *Два алкоголика заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на землю упал. Вдруг слышит, дружок его что-то ест. Он взглянул и говорит:
– Ты что?! Это же волчьи ягоды!
– Да ты что, волчару пожалел? Он себе другие найдет.
* * *Что говорит русский мужик своей подруге в постели, когда у него ничего не получается?
– Водки нужно было больше наливать!
* * *В российском банке ограбление.
– Всем лечь на пол!
Старший кассир шепчет охраннику:
– У тебя что, карман оттопырен? Если это пистолет, то отдай его сам, а то нас всех расстреляют за неповиновение.
– Не волнуйтесь так, это недопитая бутылка водки.
* * *Вопрос армянскому радио:
– Почему русские так много пьют и так мало закусывают?
Ответ:
– Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.
* * *Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...
* * *Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
* * *Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
* * *Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...
* * *У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.
– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.
– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
* * *Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19.30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
* * *– Слышь, Вась, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?
– Историю надо знать, Вань. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
* * *Поцеловал Иван-царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу... А сволочи-гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО!!!»
* * *Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».
* * *Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
