Антология биржевого юмора - Сергей Сергаев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
* * *– Что общего у форекса и секса?
– Три буквы.
– ???
– "екс". А вы о чем подумали?
* * *– Как гарантированно можно зарабатывать на Forex?
– Открыть дилинговый центр.
* * *Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...
* * *Если вы думаете, что вы – один такой гений, сумевший разработать супердоходную торговую систему, то знайте – есть и другие, которые тоже думают что они – гении.
* * *К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
– Вот, большое вам спасибо!
Брокер, негодуя:
– Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
* * *В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"компаний...
* * *Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
* * *– Как снять брокера с дерева?
– Перерезать веревку!
* * *Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.
Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: "отдадите на моих похоронах".
Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал – "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал – "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал – " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас" – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
* * *Плывут возле дна голубая фишка и молодая акция второго эшелона.
Голубая фишка поучает молодую:
– К поверхности днем не поднимайся, только ночью.
– Почему?
– Там караулят быки с сетями, если попадешься, они тебя вынесут к небу – там-то ты и сдохнешь...
* * *Если брокер не дает вам большое кредитное плечо, радуйтесь – значит вы не похожи на лоха, которого можно легко развести на бабки...
* * *– Чем нестабильная механическая торговая система отличается от стабильной?
– Первая нет-нет, да и сделает прибыльную сделку, в отличие от второй, стабильно совершающей только убыточные сделки...
* * *– У меня на счету приличная сумма с шестью нулями, но есть один минус.
– Какой же?!
– Он перед первой цифрой...
* * *Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
– Наташа, вы отдались бы мне за 1000 баксов?
– Конечно, поручик!
– Наташа, а за 1000 рублей?
– Фу, поручик, какой вы пошляк!
– Я не пошляк, я просто уточнял спрэд...
* * *– Как узнать, достиг рынок дна или еще нет?
– Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...
* * *Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
– На чем сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
– Попробуй сыграть на баяне...
* * *Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит – «за каждую принесенную голову боевика командование будет давать вам по $50». К вечеру после боевой операции все возвращаются, а брокера-то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов – полный голов боевиков.
Все в шоке!!! Командир заглянув в кузов и слегка оправившись от шока говорит:
– Слушай, у нас столько денег-то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.
А брокер ему:
– НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по 40 брал...
* * *Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционную компанию. Специалист советует: – 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в акции «второго эшелона», 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
– Почему, зачем?!! – удивляется счастливчик.
– Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.
* * *У банка: – Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: МФО 66589, валютный счет: 77889/843111. В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!
* * *Рынок, конечно, был плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал...
* * *Брокер бармену:
– Еще 100 грамм инвестиций и я – недвижимость!
* * *Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.
* * *В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
– Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
– Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.
* * *В инвестиционную компанию приходит инвестор-новичок:
– Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?
– Сначала к психиатру.
* * *За деньги нельзя купить одного – бедности.
Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
* * *Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.
* * *Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
* * *– Каково же истинное на рынке соотношение курсов рубля, доллара и фунта?
– Фунт рублей стоит ровно один доллар.
* * *Клиент брокеру: «Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?»
Брокер: "Даже не заикайтесь..."
* * *Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще гарантированно можно получить 40%?
* * *Сына брокера, Вовочку, учительница спрашивает:
– Вовочка, тебе сколько лет?
– 5/9, Марь Ванна.
– Вовочка?!
– Ладно, ... 6/8.
– Вовочка?!!!
– Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE!
* * *Собака – друг человека.
Брокер – враг человека... хотя и собака.
* * *Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню. Нищий:
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него есть папа-банкир.
* * *Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.
– Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
* * *Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
– Минутку. Бог – архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
– А кто создал хаос? – спросил биржевик.
* * *– В чем состоит разница между долларом и рублем?
– Разница между ними равна одному доллару.
* * *Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
