Записки из Твиттера - Михаил Задорнов

Экстремисты не имеют национальности, они объединяются по своей сути.

Политкорректный язык нужен для того, чтобы ложь казалась правдой, а убийство выглядело борьбой за права человека.

Ненависть латышского правительства к русским в Латвии гуманнее, чем любовь к русским правительства России.

А ещё забавно смотреть, как петлюровские недобитки уговаривают Америку воевать с Россией, а Америка не хочет. Ей достаточно просто России нагадить.

Пускай американцы втянутся во все конфликты на земле, и их разорвёт. А как ещё сегодня России бороться с врагами? Не на армию же надеяться?!

Наши власти хотят засекретить присланные марсоходом фотографии. Потому что, судя по ним, поверхность Марса лучше, чем многие российские дороги.

Экономисты Евросоюза опасаются, что если Госдума примет закон, запрещающий госслужащим иметь имущество и банковские счета за границей… то Европу накроет третья волна кризиса.

У НАТО демократические бомбёжки.

Глядя на то, что последнее время делают наши власти, складывается ощущение, что они ищут способ прийти к 1937 году, минуя 1917-й.

Конечно, можно разгонять митинги, штрафовать, сажать активистов.

Но главное, чтобы президент помнил… что наши люди однозначно не стерпят только одного удара по демократии – повышения цен на водку.

В наше время произошло обескниживание ума.

Более, чем о свободе, рабы мечтают лишь о том, чтобы иметь своих рабов.

Критикам выгодно всё ругать.

Чем чаще ругаешь, тем дороже платят за «похвалить».

Люди стали умирать, когда они поверили в то, что смертны.

– Батюшка, скажи, я правильно живу?

– Правильно, сын мой, но зря.

Не так страшно наткнуться на стену непонимания, как на стену непонимания, увешанную картинами Малевича.

НЕдетские сказки и РАссказки

Буратино тоже не верил в реинкарнацию… пока не стал табуреткой.

«Хлопай ресницами и взлетай!» – напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик.

Спросили буржуины у Мальчиша-Кибальчиша: «А почему в Красной армии даже после третьей не закусывают?» И ответил им Мальчиш-Кибальчиш: «Это великая военная тайна. И больше я вам ничего не скажу, пока не нальёте».

Однажды Гулливер пришёл на лилипутскую дискотеку, и его так начало там колбасить! А лилипутов в это время плющило.

Однажды у Карлсона забарахлил моторчик. На обломках нашли надпись: «Электролюкс. Швеция.

Сделано с умом».

Чем отличается сказка от были?

Сказка – это когда женился на лягушке, а наутро она превратилась в царевну! А быль… Быль, к сожалению, чаще бывает!

Подошла Людмила к берегу моря, бросила 20 баксов… Витязи показались из воды, но только по пояс.

Дюймовочка бежала по лесу и кричала:

– Я не беременная, меня просто пчела в живот укусила!

С криками «Сим-сим откройся!»

Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша!

На берегу оврага сидел поддатый Змей Горыныч и пел хором невпопад.

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: «Ни фига себе, в кегельбан поиграл!»

Сказка про трёх медведей (современная версия).

Медвежонок (разгневанно):

– Кто спит в моей кровати? (Сдёргивает одеяло.) Вау!!! Мама, папа, идите ещё погуляйте немножко!

Тридцать лет сидел Илья Муромец сиднем на печи. Такого бодуна Русь ещё не знала!

Доскакал Илья Муромец до камня, а на камне написано:

«Вы находитесь в почках у Змея Горыныча!»

Подошла царица с бодуна к волшебному зеркальцу и говорит:

– Молчи, сама знаю.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь… Но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Однажды у Мэри Поппинс не открылся зонтик. С тех пор появилось выражение «Кровавая Мэри».

Жили-были старик со старухой.

Не было у них детей. И ведь некому было подсказать, что делать!

Однажды Карлсон напился водки, надел тельняшку и полетел бить морду Малышу.

В Швеции отмечали День десантника.

Женился трактор «Беларусь» на холодильнике «Минск»!

И родились у них трёхвёдерные гусеничные отморозки!

Диалог двух подростков:

– Кругом одни маньяки! Вон, вчера прочитал: женщина похитила 8-летнего мальчика!

– Это ты где прочитал такое?

– Да вот (достает книгу) – «Снежная королева», Андерсен…

У многих школьниц белая полоса в жизни сменяется чёрной… после двух фиолетовых.

Катится Колобок, а навстречу ему… слон!

Так появилась пицца.

В каждОЙ строчке, только точки…

…самые суеверные люди – это зубные врачи, от них только и слышно: «Сплюньте, пожалуйста».

…в мире стало модно мужчинам присутствовать при родах жён?

Потому что многие из них отсутствовали при зачатии.

…смех сквозь слёзы – это наркоманы пытаются раскурить кактус.

…на старый Новый год в Израиле принято клянчить подарки обратно.

…уроки труда были придуманы для того, чтобы дети, глядя на трудовика, видели, что с ними произойдет, если они будут плохо учиться.

…хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли его опознать.

…на Новый год БОГАТЫЕ ЦЫГАНЕ обычно заказывают коллектив РУССКИХ ЧАСТУШЕЧНИКОВ.

…самый верный способ взбесить милиционера – это позвонить по «02» и сказать, что вы ЗАЛОЖИЛИ в ломбард БОМБУ!

…РОССИЯ – самая читающая Акунина страна в мире!

…раньше сознание студентов формировалось на КАРТОШКЕ, а теперь НА КАПУСТЕ.

…нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

…если женщина хочет вывести мужиков из себя, она должна ехать в левом ряду, соблюдая все правила дорожного движения.

…души плохих немецких и американских машин после смерти попадают в АВТОВАЗ.

…только у российских светофоров конец ЖЁЛТОГО и начало КРАСНОГО считается ЗЕЛЁНЫМ.

…каждая ПИПЕТКА мечтает стать хотя бы КАПЕЛЬНИЦЕЙ!

…если долго смотреть на звёзды, то можно почувствовать, что затекла шея!

…если женщина говорит мужчине: «Не в деньгах счастье!» – значит, он дал ей денег недостаточно.

…за этот год в России не раскрыто 50 процентов преступлений. Такой же процент раскрываемости у российских парашютных клубов.

…в России целый год проходила перепись населения, а в Эстонии сегодня закончилась утренняя перекличка.

…после оранжевой революции на Украине запретили показ на телевидении русского мультфильма «РУСАЛОЧКА», так как в этом названии священное слово «сало» соседствует со словом «РУСЬ».

…интересное открытие сделали обыкновенные российские учёные. Оказывается, если взять на стройке обыкновенный башенный кран, положить его плашмя на обыкновенную землю, то строительство объекта заметно приостановится.

…японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.

…только у нас есть дороги с трёхполосным движением, где средняя полоса для обоих направлений сразу.

…у Сергея Зверева в году больше праздников, чем у других людей, так как, кроме 23 февраля, его поздравляют ещё и с 8 Марта.

…на Дальнем Востоке непонятное слово «БУТИК» расшифровывается как: «БЫВШИЕ В УПОТРЕБЛЕНИИ ТОВАРЫ ИЗ КИТАЯ».

…скоро в особенно развитых странах детей будут рожать под наркозом. Наркоз будут делать новорождённым, чтобы они не орали.

…если в индийском фильме на стене висит ружье, в финале оно обязательно станцует и споёт.

…правительство Колумбии объявило войну наркотикам.

Ну так… поржать!

…Дана Борисова – единственная девушка, которая увеличила себе память с помощью флешки.

…американских таможенников за хорошую работу награждают орденом имени Джека-потрошителя.

…госсекретарь США КАНДОЛИЗА РАЙС совершила очередной акт КАНДОЛИЗМА.

…большинство прокуроров зарабатывают шитьём.