Рабы любви, или Запасные женщины - Ольга Маховская

«Прилепиться к мужу» предписывает женщине Библия. Не исключено и даже гораздо вероятнее, что страх быть брошенной является только страхом наказания за непослушание и неповиновение авторитетному мужчине. Разница в возрасте служит еще одним косвенным указанием на происхождение отношений зависимости и подчинений из детства. Отсюда же и уничижительное отношение к себе.

Исторический пример. Знаменитый французский скульптор XIX века Огюст Роден на склоне лет женился на женщине, которая посвятила ему всю свою жизнь. Малограмотная крестьянка Роза Бере вначале была его моделью, потом отдала все свои сбережения, чтобы он открыл первую мастерскую, и позже служила ему верой и правдой, родив и вырастив внебрачного сына. Читатель знает о главной многолетней любовной истории Огюста Родена с другой женщиной – его талантливой ученицей и выдающимся, по признанию самого Родена, скульптором Камиллой Клодель. Появление Камиллы ознаменовало самый плодотворный период творчества Родена. Знаменитый «Поцелуй» появился в начале этой двадцатилетней истории, а «Мыслитель» – в конце. Эти работы оказались самыми значительными в творчестве мастера. Никогда больше – и после их мучительного расставания, и после сумасшествия Камиллы – Роден не достигал таких вершин. Но женился он все-таки на Розе Бере, когда той исполнилось семьдесят три года. Через две недели она упокоилась с миром. Какая из этих женщин был основной для Родена: верная, как домашнее животное, Роза, или мятежная и непокорная Камилла, на грани безумия разбившая все свои скульптуры, «чтобы не достались этому проходимцу Родену»?

Если бы знаменитости были откровенны, мы узнали бы, пожалуй, что запасные женщины были (и остаются?) скорее правилом в их биографиях, чем исключением. За успехом мужчины могут стоять жертвенность и преданность женщины, которая добровольно приняла на себя эту миссию – беззаветно верить и любить без всяких реальных видов на совместное жительство.

Опять же, напомним, демографическая ситуация в России такова, что каждый более-менее приличный мужчина пользуется повышенным вниманием у женщин, так что запасные и основные женщины постоянно меняются местами. То есть феномен запасной женщины имеет не только культурную, религиозную, но и демографическую, а затем уже психологическую природу.

Как психологи мы понимаем, что такой порядок вещей может и должен постепенно меняться. Любовная привязанность не может неизбежно оборачиваться жестокостью мужчины и унизительным, подчиненным существованием женщины. И выход может быть не только в психоанализе, который обращает внимание на уже сложившиеся истории. Выход и в просвещении, и в критическом осмыслении и изменении системы воспитания девочек, которых с детства готовят к роли запасных и зависимых. Помочь им в этом должны мужчины, включая психоаналитиков.

Эта книга – мой excuse всем зависимым женщинам, которых сознательно или бессознательно удерживали возле себя психоаналитики, но так и не смогли сделать их счастливыми. Я также отдаю должное мужеству женщин, которые, зная или догадываясь о безнадежности своего положения, предпочли беречь спокойствие и честолюбие мужчин в ущерб собственным надеждам и счастью. Не все противоречия в отношениях могут быть разрешены без потерь и жертв. Слишком жестоко жертвенницам вместо благодарности предъявлять диагноз «невроз». За все успехи заплачено.

Всякий цветок вырастает из почвы. А любовь – из безусловного восхищения мужчиной, из самого сердца женщины, когда-то маленькой восторженной девочки, очарованной красотой этого мира.

Сенсорный и эмоциональный голод, накопленный с детства, – главная причина любовной зависимости

Резкий и ранний отрыв от матери, отнятие от груди, асфиксия и паника – вот набор детских травматических реакций, которые можно твердо назвать надежными симптомами будущей психологической проблемы.

«Не могу жить (задыхаюсь) без любви!» – возвращает нас к травмам детства, заставляет снова пережить ужас, стресс на глубоком физиологическом уровне. Люди, выросшие в дефиците любви и принятия, переценивают значимость единственной привязанности.

В детстве им приходилось довольствоваться малым, искать тепла у предметов, животных, чужих людей – так и во взрослом состоянии они довольствуются малым, непритязательны, готовы на все и со всеми.

Несчастная женщина иногда похожа на побирушку, которая выпрашивает мелочь у прохожих. Стоит шикнуть, она исчезнет. Достаточно погладить, привяжется навсегда.

Воспитание в жестких условиях развивает чувствительность и угодливость у девочки. Она просто не знала других способов вызвать сильную эмоцию у родителя, уже неважно какую. Дело в том, что мы чувствуем себя живыми только тогда, когда входим в состояние эмоционального резонанса с другими людьми. Если жизнь складывается нормально, мы постоянно обмениваемся эмоциями. Но малыши, пока не научатся, главным образом принимают эмоции, питаются ими, ищут их. Психику ребенка-дошкольника можно сравнить с большим резервуаром, который наполняется по мере того, как ребенка пестуют, обнимают, целуют, гладят… Резервуар детской психики должен быть заполнен до краев положительными эмоциями.

Неуверенность, которую обычно фиксирует в себе женщина, тоже создает почву для случайных отношений. Она может подвести тебя в самом начале отношений, когда ты вроде и чувствуешь подвох, но не уверена, что это так. А что, думаешь ты, если попробовать, почему нет? Уверенная в себе девушка не станет ставить опасные эксперименты на самой себе.

Если родители практикуют непоследовательный стиль воспитания, балансируя между строгостью и мягкостью, ребенок растет неуверенным. Чаще всего детям непонятны причины, по которым родители испытывают то приливы нежности, то припадки агрессии, поэтому, желая приспособиться к ситуации, они привыкают жить в готовности к переменам к худшему. Почему к худшему? Потому что страхи для слабого ребенка важнее фантазий. Дети слабых типов темперамента и без того накапливают негативный опыт быстрее тех, кто легко обучается и отличается легким нравом сангвиника или настойчивостью холерика.

Внезапно нахлынувшая любовь ставит вопросы экзистенциальные: кто ты? Так ли ты хороша, чтобы понравиться избраннику? Интересно ли ему с тобой? Эти вопросы сродни детскому беспокойству: любят ли тебя родители? Не означает ли печаль или строгость на их лицах, что тебя в любой момент бросят без объяснения?

Ответное чувство – во многом результат случайности. Кроме того, твой избранник может вовсе и не ставить задачи опекать тебя, словно отец или мать. Ему может быть приятно проводить время с тобой. Он может опираться на популярные теперь представления о партнерстве, когда каждый отвечает за себя, когда эмоциональная дистанция между возлюбленными увеличена. Раньше в народе это называлось «с глаз долой – из сердца вон».

Хотя речь идет о женщинах, я с полной уверенностью могу сказать, что среди моих клиентов немало мужчин со сходными проблемами поведения. Их воспитывали сильные женщины с ярко выраженным мужским характером. Приспособиться к таким матерям мальчики могли только по женскому типу. В том, что касается отношений, мужчины ведут себя так же зависимо: предоставляют женщинам право принимать решения, предпочитают подчиниться, уступить, откупиться, чем конфликтовать и активно отстаивать свое мнение. Иногда мне кажется, что им все равно, что будет дальше. Главное, чтобы их оставили в покое. Мне кажется, что виной всему – пониженный порог тревожности. Развитие отношений включает в себя в том числе и конфликты, а разрешение конфликтов требует эмоциональной мобилизации, которая автоматически приводит к запредельному для данного человека повышению уровня тревожности. На пике зависимые личности чувствуют страх, с которым трудно справиться. Иногда они испытывают непреодолимое желание убежать подальше от источника страхов, но спустя время, успокоившись, испытывают такое же непреодолимое желание вернуться и пережить этот пик напряжения снова.

Такой комплекс характерен для лиц, перенесших насилие – физическое или психологическое. В попытке выработать защитные механизмы против внешней угрозы зависимая личность бессознательно стремится самоустраниться, по-детски сбежать, но когда травма перерабатывается сознанием, человек медленно (как бы под воздействием уговоров сознания) возвращается в самый эпицентр травмы, чтобы оценить ее реальную опасность. Такое путешествие может стать более успешным в сопровождении психоаналитика, который не только подталкивает зависимую личность к осознанию своей проблемы, помогает ее описать и оценить, но и помогает выбраться из капкана созависимых отношений.