Этот слабый сильный пол - Наталья Толстая

Официально оформлять развод даже не собирается. Живет у меня, говорит: «Я – твой, туда хожу из-за ребенка. Стоим с женой в очереди на квартиру служебную, если разведемся – все рухнет, жилье не достанется даже дочери, я и так все бросил ради тебя, все им оставил.

А я сказала: «Уходи из моего дома и жизни!» И он ушел, злой и со слезами на глазах.

Все его поступки подсказывают, что любовь прошла.

Он пользуется моим характером. Я ведь такая: вылизать, почистить ему перья, принести все на подносе, терпеть, прощать.

Жена его, естественно, винит меня во всем, что происходит у них плохого. У дочки сопли – она истерику устраивает, что я колдую. У меня самой ребенок, и я подумать так даже не могла, но что-то настораживало. Например, лежим на диване, смотрим телевизор, вдруг он подскакивает и начинает бегать по квартире с криками: «Не прикасайся ко мне, мне нужно туда. Мне плохо, я не знаю, что мне делать!» Оделся и выбежал в ночь.

Утром пришел, рассказал, как он несчастен, что несет свой крест и будет нести до конца своих дней. Песню поет любимую типа: «Я виноват перед всеми детьми. Я ей должен. Долг делает человека человеком!»

У нас общий ребенок, но получается, что он должен там, где его унижают и прессуют. А я старалась не вешать на него никаких долгов и обязанностей.

До смешного доходило. Например, спрашиваю, почему он не покупает продукты, а он отвечает, что у нас и так все есть. Как-то решила не набивать холодильник. Вечером удивился: «Что, цыпленок, совсем некогда в магазин пойти? Тебя свозить?» Приехали, нагребли полную тележку, а он от кассы пошел на улицу покурить. Расплатилась, вышла к нему. Спрашиваю, почему не заплатил, а он спокойно так отвечает: «У меня денег почти нет. Ну что, поехали домой ужинать, любимая?»

Он бежит к жене по первому требованию. Живет у меня, а исполняет ее капризы, именно поэтому она чувствует свою уверенность. Однажды позвонила мне: «Детей и таких, как ты, у него может быть много, а жена у него одна – это я. Захотела стирать ему и слушать его храп по ночам? Вперед! Мне же лучше».

Если она так говорит, значит, он ее в чем-то обнадеживает. Мне он клянется, что любит, не может жить без меня, в сексе все замечательно… Но мне кажется, я живу иллюзией. Сколько раз его просила: «Если она тебе дорога – признайся в этом себе, и я приму эту порцию правды. Не прикрывайся ребенком. Не обманывай ни нас, ни себя.

Я могу признать, что любовь любовью, а жизнь жизнью, только отпусти меня или сделай выбор».

А он говорит: «Что выбирать? Я с тобой. Разве я мешаю тебе? Отпусти! Если хочешь – лети. Вообще живи и делай то, что тебе хочется. Сама говоришь, что любишь, ждешь. Я этому рад и поэтому с тобой в обнимку. Еще раз отправишь меня из ТВОЕГО дома – уйду и больше не вернусь никогда».

Говорят, в каждый выбор вкладывается доля риска. Почему я не могу изменить ему, почему так ранят слова «ты проиграла». Как мне его разлюбить?

Когда ей нужно изобразить семью, она требует, чтобы они перед ребенком корчили нормальных родителей. Свою любовь к малышке папа проявляет только в присутствии мамы (требование такое). Непонятно, для чего оказывать такую медвежью услугу девочке? К ним приехали общие друзья, он говорит, что поедет на часок погулять с дочкой, и его уже полвоскресенья нет. К нам тоже друзья пришли, звоню ему, умоляю прийти, а он мямлит чего-то невразумительное. Попили гости чаю и поползли по домам. Он вечером вернулся, а я зареванная, недовольно фыркаю, злюсь, выпроводила его на другую кровать… Он развернулся и ушел к моему брату.

Живет там три дня. Ходит и туда и к нам гулять с детьми. Она не дает дочь, так он с нашим сыном к ним домой поперся. Сын вернулся и спрашивает: «Правда, что папа к нам больше не придет? Я был у папы дома, его дом там, а не здесь».

Я-то понимаю, что все это ему надудели в той семье, чтобы он мне передал. Не хочу опускаться до запретов на встречи с сыном, но зачем ему такой отец? Он даже конфет ему не покупает. Все деньги несет в ту семью.

Не могу отпустить его, не теряю надежды на то, что нам удается что-то построить. Жалко потерянного времени и того, что любовь уходит.

Сама себе твержу, что проиграла, и плачу. Хочу, наверное, разлюбить его. Утром просыпаюсь и так хочу видеть его – даже мурашки по спине бегут. На фото смотрю и думаю, как жалко убивать такую любовь. Стану жить с сыном и без любви своей собственной. Нет, пусть живет она, сколько сможет. Даже представить себе не могу, что способна изменить ему с кем-нибудь.

Живет эта женщина, видит бесперспективность своих отношений, но не прекращает верить в чудо!

Мы с ней долго обсуждали ситуацию, в которую она попала, и вместе выяснили, чего же все-таки она хочет. Оказалось, она мечтает об определенности! И с этого момента она начала смотреть на свою жизнь под совершенно другим углом.

Сегодня она знает, что не обязана тащить на себе ношу нестабильного поведения любимого и не ДОЛЖНА сохранять оскорбительные для нее отношения. Теперь она не бежит навстречу мужчине только потому, что он со сто первого раза уразумел, что сейчас хочет к ней, а что будет завтра – не знает.

Моя героиня не торопится открывать ему в ночи дверь после разборок с супругой. Она размышляет примерно так: «Я – не помойка, чтобы принимать все, что кому-то не нужно. Он пришел потому, что некуда идти, или торопился к нам с ребенком?»

Теперь она не молчит, позволяет себе спокойно говорить обо всем, что ее не устраивает и беспокоит. Она больше не принимает его претензий, приправленных лейтмотивом «я бросил все ради тебя», и выбросила из своего лексикона слово НИКОГДА.

Герой нашего повествования живет с ней, навещая дочку по выходным. Туда-сюда не бродит, истерики прекратил.

Видела ее недавно, поинтересовалась, как дела. И получила ответ: «Прекрасно!»

Он несчастлив, а ты не замечаешь

Как писал Ницше: «Счастье мужчины называется „Я хочу“, а счастье женщины называется „Он хочет“. Самовлюбленный, позволяющий себя любить человек иногда не сразу видит, что дома что-то не так. Его начинают плавно снимать с пьедестала, а он понять не может, откуда явились тоска и недовольство в глазах еще недавно обожавших его домочадцев. Начинает дремать его любовь, и он нервничает, пытается понять, почему стал подводить, обижать, ошибаться…

А тот, кого любовь покидает, испытывает только усталость чувств. Ему нужна пауза, чтобы решить, продолжать отношения или рассмотреть вопрос перемены объекта. И действуют разлюбивший и разлюбившая в совершенно противоположных направлениях.

Нелюбящий может спровоцировать любую гадость для того, чтобы женщина решила, что уходит она, а он не чувствовал себя виноватым. Любовь его покинула, и поначалу, маскируясь от самого себя, он делает все, чтобы жена его разлюбила. ЕМУ ТАК НАДО. Он хочет, чтобы она остыла, вылечилась от чувств к нему, отрезвела. Он начинает выкаблучиваться, исподволь или нарочно стремясь уязвить свою женщину побольнее, после чего, получив порцию заслуженных оплеух, сматывается, гордый и обиженный. У него появляется железная отмазка, что жена его выставила из дому и теперь он красавец одинокий.

Многие мужчины придерживаются негласного правила: сильный и мудрый не даст женщине мучаться обязательствами, он сам сделается обременительной тяжестью, и его отпустят уже без сожаления.

Есть у меня пара семей, из которых мужчины ушли после того, как выслушали монологи о своей несостоятельности. Покидая жен, они говорят одно и то же: «Не хочу ломать тебе жизнь, ухожу своей дорогой, потому что не могу сделать тебя счастливой».

Вместо того чтобы пытаться изменить настоящее, он подает свой уход как благородный жертвенный поступок.

И как же тебе на него реагировать? Думаю, ты и сама знаешь. Поговори с ним примерно в таком ключе:

– Не нужно отказываться от отношений, якобы делая доброе дело. Не принимай решений за двоих. Сам-то чего хочешь?

– У меня спроси, нужно ли мне, чтобы ты ТАК обо мне заботился?

– Груз не может быть без хозяина. Нужно перевалить его на кого-то, лучше всего на меня?

– Хочешь уйти – иди, но в благородство не играй.

– Хочешь, чтобы разубеждала, унижалась, не задавала лишних вопросов?

– Тебе же ради меня придется многое изменить в жизни, а неохота. Вот где белая черта. Так при чем здесь я?

Приведу один монолог, женский.

«Как же мне надоели его отмазки! У него постоянно нет времени для меня: некогда встретить после работы, в кино сводить, пригласить поужинать. Не могу до него достучаться. Я постоянно в конфликте сама с собой: мне каждый день нужно ему сто раз позвонить, написать, чтобы разозлился да послал… Мне плохо, я как переполненный биотуалет. Постоянно пристаю к нему, раздражаю, чтобы услышать от него наконец-то, что у нас дальше ничего не будет. Пускай мне будет плохо, но я отрыдаюсь и в один момент решу сразу две проблемы – переживу свою боль и потерю его. Каждый раз так думаю, набирая его номер телефона.