Точно любишь - Беккер-Фелпс Лесли

Утверждения ниже описывают все три типа.

Надежный тип

Мне комфортно делиться с партнером сокровенными мыслями и чувствами.

Мне нравится заниматься тем, что мне интересно, отдельно от партнера.

Я чувствую, что партнер меня любит, даже когда каждый из нас по отдельности занимается своим хобби.

Даже когда мы не соглашаемся друг с другом, я ожидаю, что партнер все равно будет уважать и ценить меня и мое мнение.

Мне комфортно, когда я полагаюсь на партнера и когда партнер полагается на меня.

Тревожный тип

Мне комфортнее всего, когда мы с партнером делимся всеми своими мыслями, чувствами и увлечениями — как если бы мы сливались в единое целое.

Я склонен перенимать увлечения партнера, пренебрегая собственными.

Я склонен поступаться своими ценностями и мнением в пользу ценностей и мнения партнера.

Если я чувствую, что партнер отдалился от меня, то испытываю желание воссоединиться с ним (например, часто звонить или писать) или начинаю вести себя агрессивно, например отворачиваюсь от него или насмехаюсь над ним.

Избегающий тип

Мне некомфортно делиться с партнером сокровенными мыслями и чувствами.

Я чувствую гордость, что могу полагаться только на себя и не нуждаюсь в партнере.

Мне некомфортно полагаться на партнера.

Мне некомфортно, когда партнер полагается на меня.

Мне нравится проводить время и заниматься хобби отдельно от партнера.

В ходе выполнения упражнения попробуйте нарисовать пересекающиеся круги и напишите характеристики, которые лучше всего описывают именно ваши отношения. (Абсолютно нормально, если в вашем описании будут противоречивые утверждения.)

Теперь подумайте, насколько хорошо ваши отношения удовлетворяют вашу потребность в безопасном убежище и надежной базе. Можете ли вы положиться на своего партнера в трудную минуту настолько, чтобы чувствовать, что вас оберегают, защищают и поддерживают? Насколько партнер одобряет ваши увлечения и цели вне отношений? Насколько ваши отношения позволяют вам чувствовать себя такими, какие вы есть?

УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИЯМИ

В младенчестве дети буквально купаются в эмоциях. Их взаимодействие с родителями определяется базовой задачей выживания и потребностью чувствовать себя в безопасности. Область мозга, называемая миндалевидным телом, наиболее чувствительна к угрозам их благополучию. Она быстро реагирует на вероятные опасности, такие как голод, одиночество и т. д. Эта реакция рефлекторна, без оценки угрозы и поправок на ее степень. Когда вы идете по лесу и при виде палки чувствуете прилив страха, потому что приняли ее за змею, можете поблагодарить за это миндалевидное тело. Управляет такой реакцией гиппокамп, но эта часть мозга не работает до двух-трехлетнего возраста. До этого момента любую опасность дети воспринимают одинаково и при ее возникновении лихорадочно ищут значимого взрослого, который будет защищать их и успокаивать. Подобное чувство нейробиолог Яак Панксепп назвал базовой паникой (Johnson, 2008). Оно и во взрослой жизни активируется каждый раз, когда человек чувствует угрозу. Базовая паника часто срабатывает, когда мы боимся потерять партнера или другого значимого человека.

Вы и ваш партнер можете испытывать приступы базовой паники чаще или реже и справляться с ней более или менее эффективно — в зависимости от своего типа привязанности. Но результат оказывает огромное влияние на ваши отношения. В следующих трех разделах я расскажу, как тревожный, избегающий и надежный тип привязанности определяют наши эмоции и нашу реакцию на них.

Тревожные и обессиленные

В момент, когда ребенок испытывает базовую панику, у него повышаются уровни гормонов стресса — адреналина и кортизола — и снижается уровень «гормона объятий» — окситоцина, который дает ощущение доверия, безопасности и единения. Чувствуя, что он не справляется со всем этим, ребенок реагирует протестом — плачем или капризами. По сути, он вопит о помощи. Если взрослый неспособен его утешить, ребенок продолжает активно выражать свой протест — кричит о помощи до тех пор, пока не получит ее. Подобная особенность характерна для людей с тревожной привязанностью.

Такие дети вырастают во взрослых, склонных впадать в панику при малейшем намеке на отдаление партнера и, возможно, других близких, например родственников или друзей. Они жаждут сближения и пытаются вернуть внимание, усиливая свое тревожное состояние (гиперактивирующая стратегия). Но даже если партнер достаточно заботлив, страх отторжения может помешать таким людям чувствовать себя уверенно.

Если вам хотя бы отчасти свойственен подобный паттерн поведения, вы могли замечать, что вам порой трудно разобраться в своих эмоциях. Вы воспринимаете их как единый гнетущий опыт, которым не в силах поделиться и который не получается проанализировать. Пытаясь справиться с ним, вы можете перейти к деструктивному поведению, например перееданию, курению, злоупотреблению алкоголем или даже наркотиками.

Тревожная привязанность провоцирует и другие трудности в отношениях. Например, из-за страха быть отвергнутым человек может избегать прояснения конфликтных ситуаций или не высказывать мнение, отличное от мнения партнера. Тревога порой поглощает до такой степени, что человек неспособен взглянуть на мир (или на свои отношения) с позиции партнера. В итоге становится трудно сочувствовать партнеру и поддерживать его (или других людей), сложно расслабиться и в полной мере наслаждаться другими аспектами отношений, например приятным времяпрепровождением.

Когда отношения себя не оправдывают, люди с тревожным стилем привязанности испытывают настолько сильную по­требность в партнере, что она буквально переполняет их. Они могут яростно выражать протест, винить себя, чувствовать еще более сильное притяжение к бывшему партнеру и даже увлечься им, осознавая, что отношения с этим человеком для них деструктивны. Кроме того, они могут страдать от ощущения, что лишились какой-то части себя.

К счастью, даже если тревога накрывает вас с головой, вы способны это изменить. В главе 5 я расскажу, как выработать более надежный стиль привязанности.

Упражнение. Относитесь ли вы к тревожным и обессиленным?

Подумайте, как именно и в какой степени вы можете задействовать гиперактивирующие стратегии, описанные в этом разделе. Помните, что всестороннее изучение порой занимает месяцы (или даже годы). Предлагаю вам ответить на следующие вопросы максимально подробно: это позволит вам составить представление о том, как ваш тип привязанности влияет на ваши эмоции. Если сейчас у вас нет партнера, вспомните последние отношения. Чтобы выявить свои паттерны, попробуйте подумать о том, какие ответы вы дали бы в контексте всех прежних близких взаимоотношений.

Часто ли вы чувствуете, что партнер эмоционально отдаляется от вас, беспокоитесь, что он вас бросит? Охватывает ли вас отчаяние от этих мыслей, появляется ли желание не отпускать от себя партнера (базовая паника)?

Замечали ли вы, что протестуете против того, чтобы вас оставляли одних? Какие примеры протестующего поведения вы можете привести?

Протесты часто дают обратный эффект, из-за которого люди еще сильнее расстраиваются. Опишите, как вы себя чувствовали после каждой из приведенных выше ситуаций. Стали ли ваши протесты причиной еще большего расстройства?

Страдали ли вы от ощущения беспомощности, никчемности или ненужности? Подумайте о связи этих ощущений с вашим типом привязанности и протес­тами.

У некоторых людей чересчур эмоциональные состояния провоцируют деструктивное поведение, например курение, злоупотребление алкоголем и наркотиками или переедание. Склонны ли вы к такому поведению, когда пытаетесь справиться с эмоциями? Сильно ли вам это мешает?

Какое влияние ваша паника из-за страха остаться одному (если вы ее испытываете) оказывает на ваши отношения? Возникают ли конфликты по поводу доверия или вы — намеренно или подсознательно — не можете расслабиться и наслаждаться обществом партнера?