Юмористический сборник - Автор неизвестен

— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

— Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

* * *

Мама спрашивает Олечку:

— Сколько будет три и четыре?

— Семь,

— А семь и четыре?

— Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

— Папа, откуда дети берутся?

— Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…

* * *

— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

— Оставь их себе, сынок.

* * *

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

— Ни в коем случае, волны слишком большие.

— Но папочка же купается.

— Папе можно: он застрахован.

* * *

Бабушка нянчит внука:

— Лешенька, как мычит теленочек?

— Му-у-у!

— А как мама-корова?

— Му-у-у!

— А как папа-бык?

— Му-у-у, твою мать!

* * *

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

— Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?

— А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

* * *

— Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

— Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

— Вырастешь, сможешь папе помогать.

— А разве он не закончит к тому времени?

* * *

— Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

— Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

— Конечно, сынок.

— Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

— Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

* * *

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?

— Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

* * *

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.

— Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.

— Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!

* * *

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:

— Нет, спасибо!

— Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

— Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

— Мама, а что такое «пи»?

— Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

— Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

— Что тебя беспокоит?

— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!

— Тише, детка, а то он услышит.

— А разве он этого сам не знает?

* * *

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

— Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

— Ну и что же вам рассказывали?

— Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

Незадолго до Рождества:

— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.

— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!

— Почему же два?

— А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

Отец-коммерсант спрашивает сына:

— Сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Неправильно, сынок, четыре.

— Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

* * *

— Дядя, подвезите меня до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше!

* * *

— Папочка, кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

* * *

Мама спрашивает сына:

— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

— Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

— Сколько тебе лет?

— Скоро восемь, а пока три.

* * *

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

— Правда.

— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

* * *

— Наташа, кого хоронят?

— Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

— Папа! Что такое диалог?

— Это разговор двух людей.

— Это так ты разговариваешь с мамой?

— Нет, это монолог.

* * *

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

— Починять понесли девочку.

* * *

— Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов.

* * *

Маленький Ганс спрашивает отца:

— Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

— Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.

— На меня.

— А ты на кого?

— На твою бабушку.

— А бабушка на кого?

— На прабабушку.

— Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.

— Так они готовятся к войне, сынок.

— А с кем это каждый день воюет наша мама?

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а электрические лампочки кушают?

— Что ты, сынок! Нет, конечно!

— А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»

* * *

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

— Сэр!

— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

Беседуют два маленьких приятеля:

— Ты где родился?

— В больнице.

— Не может быть! А что у тебя было?

* * *

— Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?

— А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

— Сынок, хочешь иметь сестричку?

— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

— В наш дом скоро прилетит аист.

— Ой, только бы маму не испугал!

— Почему?

— А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

— Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

— У меня нет расчески.

— Попроси маму, чтобы купила.

— Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

— Опять этот дядя придет?

— Да.

— И снова мне придется спать на полу в кухне?

— Да.

— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:

— Что, замерз, малыш?

— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

* * *

— Маша, а чего ты делала?

— В куклы играла с Олей.

— И кто выиграл?

* * *

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

— Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

— Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.

— Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.