Звезда в руке и шило в ... - Сергей Вишневский

В этот момент дверь в таверну с грохотом отлетает в сторону. Со скоростью загнанного лося в помещение влетает Тринитротолуол. Его глаза — блюдца дают понять, что он очень напуган. Мельком оглядев зал, он бросается к двум нашим героям.

— Спасите! Богом молю! Все отдам, только спрячьте — Скороговоркой выпалил он.

— Ты чего? Админа покрасил своей приблудой? — Спросил хмурящийся Мотодор.

— Н — нет!

— Лезь в мешок! — Скомандовал ЛегОлас, доставая из инвентаря приличных размеров серый мешок из плотной ткани. Как только он залез, Мотодор затянул шнурком горловину и поставил рядом с собой на пол.

— Сиди тихо! Ни звука!

В таверну вошли два человека явно бандитской наружности.

— Тринитротолуольчик! Ку — ку! — Объявил весь зал один из них. Он был не большого роста и одет в кожаный доспех с множеством ремней и пряжек.

— Выходи! Мы тебя выследили! — Объявил второй. Он был в металлическом нагруднике и копьем за спиной.

Мотодор повернулся на звук, хмуро оглядел вошедших и отвернулся, сделав вид, что ему не интересно.

Вошедшие двое тут же начали обыскивать зал, не забывая заглянуть за барную стойку, под столы и во все углы, которые только можно. Подойдя к столику, где сидели Мотодор и ЛегОлас, один аккуратно заглянул под стол а второй без спроса полез в мешок.

— Куда лапы тянешь? Лишние руки есть? — Спросил тауран мелкого, ухватив того за кисть.

— Да ты знаешь кто мы? Ты вообще понял с кем связался? — Начал возмущаться коротышка.

— Не все йогурты одинаково полезны! — Мотодор засунул в рот палец и резко выдернул издав звук "Чпо — о-ок". Над ним засветилась эмблема клана Д. А.Н. О.Н.

— Тут два ТОПовых члена клана. Представляться надо?

— Простите грубость моего спутника! Мы всего лишь выполняем квест от администрации на поимку преступника. — Второй спутник бандитской наружности отвесил напарнику, который уже хотел что‑то съязвить, подзатыльник и учтиво задал вопрос. — Не встречался ли вам персонаж под ником "Тринитротолуол"?

— Не видел таких. — Хмурясь ответил Мотя.

— Не смеем вас больше беспокоить, только один вопрос. Что у вас в мешке?

— Навоз!

— Что простите?

— Говно мамонта! — Уже более сердито ответил Мотодор. — У меня маунт мамонт. Жрет все подряд и гадит где вздумается. Вот в городе нагадил, пришлось убирать за ним. Оно ж воняет жуть! И если это лежать посреди улицы будет, мне штраф выпишут. Пришлось убирать. Проверять будешь?

Тауран ухватил мешок и принялся делать вид, что пытается развязать горловину.

— Нет! Нет, не надо! Мы вам верим! Извините за беспокойство. — С этими словами оба субъекта бандитской наружности удалились, а Мотодор развязал горловину из которой высунулась голова Триника.

— Ушли? — Послышался голос из мешка.

— Ушли! Только ты под столом посиди пока и из мешка не вылезай! Мало ли? — Мотодор задвинул мешок под стол подальше и принялся задавать вопросы, обращаясь к ЛегОласу, но отвечал на них голос из под стола. — Ну и что ты натворил? Колись давай!

— Это не я! Это все метка хаоса! Мне ее при генерации персонажа всунули! Я же не виноват, что у меня от рождения глаза разные, а система всем эту хрень всучивает у кого Гетерохромия. Выручайте! Мне из города выбираться надо! Иначе меня на респе закроют!

— Мы то тебе поможем! Вот только нам твоя помощь тоже нужна! — Мотодор взглянул на горшочек меда мамонто — пчела, затем на большую ложку, а потом на ЛегОласа. Эльф, проследивший за взглядом таурана одобрительно кивнул.

— Я все сделаю! Чем могу помогу, только вы меня из города вынесите!

— Ну, тогда вот! Съешь! — Мотодор сунул полную ложку под стол.

— Что и все? Съесть ложку меда? — Триник достал руку из мешка и ухватил ложку, мгновенно засунув ее в рот целиком. Спустя секунду он сморщился словно кислый лимон съел. — Ну и гадость! Чего он соленый такой? У вас не правильный мед!

— Это потому, что его несут неправильные мамонты!.. Тьфу! Пчелы! — Мотодор стучит костяшками по столу обращаясь к Тринику. — Ты в мешок обратно залезь! Не дай бог увидят.

— Это с того слономуха?

— Не слономуха, а мамонто — пчела! Бафы дало какие‑нибудь?

— Нет. Только дебаф на привлекательность среди нпс. "Облизыватель ух мамонто — пчела". Причем тут уши?

— Значит Мотя мед бесполезный. Жаль! Может Таблеткину пригодится для красок?

— Может быть. Ладно, чего рассиживаться? Ты доел? Пойдем тогда. Пора к мудрецу топать! — Мотодор ухватил мешок, в котором спрятался Триник, за горловину и они направились на выход.

+++++++++++++++++

Город Ампс.

Окрестности западных ворот.

— Ну и нахрена ты это сделал? Триник! Какого хера молчишь? — Мотодор слегка стукнул локтем мешок, который нес через плече. — Ты по другому свой протест выразить не мог?

— А что мне еще делать? Я уже в суд подавал, петиции писал, все инстанции обошел! Всем пофиг! Я официальное прошение совету директоров прислал! Мне теперь яйца гвоздями к брусчатке прибить, чтобы заметили?

— Нет, ну ты совсем ушибленный на голову! — ЛегОлас даже очки начал протирать. — И что? Это совсем никак не стирается?

— Да я же говорю, что это все метка хаоса виновата!

Над западными воротами, на которые сейчас пялились наши друзья, кипела работа. Около двух десятков игроков суетились на стене. Кто‑то что‑то варил в котле, кто‑то привязывал веревки к поясу, а кто‑то уже висел на веревках и щетками пытался оттереть краску, к слову безуспешно.

На стене, прямо над воротами ярко — оранжевой краской было написано: "Админы — КАЗЛЫ! Уберите Метку Хаоса!".

— Триник! Ты в курсе, что ты слово козел не правильно написал? — ЛегОлас улыбался до ушей, рассматривая надпись.

— Все я правильно написал! Козел — это смиренное, но упертое животное, а кАзел — это степень мудаковатости человека. — Триник принялся ворочаться в мешке. — Чего‑то я чешусь весь.

— А чего они не могут просто програмно подтереть эту надпись?

— Забыл ты Мотя про закон "Невмешательства"? Не могут они програмно эту надпись убрать! Им система не даст. Если только совет директоров созывать. — ЛегОлас задумчиво поправил очки. — А стену разобрать не пробовали?

— Я не знаю. У этой надписи есть графа "создатель"! И кто в этой графе записан объяснять думаю не надо? Я такой подлянки от системы не ожидал. На меня сразу квест выдали. Некогда наблюдать было.

— Хорош пялиться! Пойдем к лесу отойдем. Надо еще нашего Фантика протестировать. Я еще досок для столика и обивку для кресел взял.

Отойдя на пару километров Мотя активировал камень призыва маунта и вытряс Триника из мешка.

— Чего это с тобой? — Мотя рассматривал лицо маляра — хаосита, которое сплошь было покрыто ярко — оранжевыми пупырышками.

— Это у него аллергия на мед, наверное. — ЛегОлас тоже принялся рассматривать пупырышки.

— Вы что натворили? — Триник поднял мантию и разглядел пупырышки на животе и ногах. — Вы меня отравить хотели?

— Да мы сами не знали, что это за мед!

— Хорош глазеть Ушастый! Смотри, что я придумал для фантика. — Он принялся разворачивать рулон бумаги, который оказался ничем иным как чертежом. Чертеж было громко сказано, потому, что все было нарисовано без линейки и имело вид крайне схематичный вид. Раскатав рулон прямо на земле, он принялся объяснять. — Я тут набросок сделал. Смотри! Вот тут мы сделаем площадку из досок, а вот тут мы поставим стол и три кресла. Ага, а вот тут мы сделаем стойки и навес от солнца.

— А где будет сидеть… водитель? — Спросил склонившийся над чертежом Триник.

— Наверно правильнее будет сказать погонщик? — Мотодор по привычке почесал промеж рогов.

— Да хоть всадник! Мамонт у нас полу разумный и эпик класса! Там через менюшки управление должно быть. Можно маршрут по карте выставить. Ты вообще смотрел меню маунта?

— Какое меню маунта?

— Да ладно! Мотя! Ты же уже ТОПовый танк! Элементарные вещи же!

— Да у меня не было его никогда! Я откуда знаю? Где хоть его смотреть?

— К Фантику подойди и руку приложи. У тебя пиктограмма должна высветиться.

Мотодор подошёл к мамонто — пчелу и приложил руку.

— О! Ушастый, а у Фантика способности есть!

— Чего хоть он умеет?

— Так… "Всеядность"… Угу. Он у меня может все, что угодно есть! Млин! Тут "Полет" есть… А нет, оно заблокировано… Так еще есть "Медоносность"… Так… Пол — литра в сутки… О как! Слушай: "Внимание! Мамонто — пчел не правильная пчела и несет не правильный мед! Неправильный мед при употреблении внутрь может вызвать: Неукротимый понос, цветную сыпь по телу, рвоту, расстройство координации, не мотивированные приступы любви к окружающим."

— Понял Триник? — ЛегОлас толкнул локтем маляра — хаосиста в бок. — А ведь мог обосраться в том мешке! Или чего хуже к Моте полез бы обниматься! Тогда тебе респ гарантирован!