Баллада об Овцове. Сказки старого панка (сборник) - Владислав Картавцев

Глава десятая. Финита ля комедия

Долго ли – коротко ли,Но в итоге сделали Овцова Председателем,По его желанию, конечно (никто его не неволил) –И теперь Овцов по долгу службы вынужден общаться с избирателем.

А избиратель он бывает всяк –И говорит зачастую наперекосяк,И не поймешь, что хочет он,И иногда можно разобрать лишь «водка» и «самогон».

Или разобрать, например:«Козлы», «бараны», «воры» –А избиратель: «Он – бывший пионерИ жил при Союзе, не зная горя».

Не то, что живет сейчас –При власти мошенников и скотов,И готов избиратель на баррикады хоть сей же час,Да еще приведет и внуков, приведет и сынов.

С таким избирателем поговоришьИ потеряешь аппетит и сон,Или паче того – потеряешь охоту до сексуальных игрищ –И по весне, и в осенний демисезон.

После полугода такой работыОвцов, как следствие, сник и похудел с лица –На женщин уже и смотреть неохота,И чувствует себя, как бледная тень импотента-подлеца.

И вспоминает с тоскойБылые денечки,Игру гормонов и женский возбужденный вой,И секс на солнце, и секс в тенечке.

Вспоминает мягкие диваны,Вспоминает обложенные мрамором джакузи-ванны,Вспоминает перины и шелк простыней,Вспоминает богатых и очень богатых бля…ей.

Вспоминает шампанское в постель,Вспоминает, с каким уважением его наутро провожал хозяйский метрдотель,Вспоминает восторг и удовлетворение от проделанной работы,Вспоминает открытки от дам на день рождения и подарочные (от них же) торты.

И тоска в глазах у Овцова,И приближенные женские кадры уже давно не слышали от него доброго ласкового слова,Депрессия – как из ведра воды поток, депрессия имеет место быть,И выхода нет – хоть вилы в бок! И сильно хочется кого-нибудь убить.

Нужно что-то делать (как пить дать)Срочно,Нужно всем коллективном Овцова спасать –Точно!

А то ведь такое достояние нацииПропадет ни за понюшку табака,Случится страшное – и куда дамам деваться?Кто мужьям-мужланам будет ставить развесистые рога?

Стало понятно –Уход безвременный Овцову в могилу грозит.Как это не неприятно,Исход такой вероятен – медицина авторитетно говорит.

Недавно брали у Овцова анализы –Плох он совсем (без веры в успех) –В итоге попробовали отправить Овцова на общий организма диализ,Но видный политик обреченно послал всех.

Отказался слушать докторов,Дескать: «Я здоров!»,Дескать: «У меня еще ого-го, я живучий и упрямый!»А у самого не встает даже при виде самой распрекрасной дамы.

Короче, политсовет Партии и Думы всейСобрался в экстренном порядке –Решили: принудительно погнать Овцова взашей –Пусть восстанавливается посредством отсыпания и утренней зарядки.

Для Партии и для элиты страны в целомОвцов полезнее в постели,Пусть Овцов будет крепок телом,Пусть Овцов будет крепок в теле!

От судьбы, как говорится, не уйдешь –И нечего пенять на судьбу, если в сексе хорош!Каждый должен быть на своем месте –Овцов – на даме, а начинка – в заварном тесте.

Строитель – у корыта с бетоном,Художник – у холста,Бутлегер – у цистерны с паленым самогоном,Полицейский – в прямой видимости от (полицейского же) поста.

Парикмахер – у зеркала,Врач – у больного,Кутюрье – у стенда примерочного,А бутлегер – повторюсь, возле любимого самогона.Поэтому подведу итог:Итог интуитивно понятен, итог строг –Срослось все лучшим образом, вот и весь сказ,Засим заканчиваю, поведал все без прикрас!

Овцов опять на дамах,Овцов опять при деле, опять энергичный и неугомонный,Он уже – живое литературное предание,Он при жизни воздвиг себе памятник нерукотворный.

И все у него прекрасно,И у дам тоже –Овцов дарит счастьеИ совесть его совсем не гложет.

И если случится с ОвцовымЕще что-нибудь примечательное,Клянусь художественным словом –Напишу об этом обязательно!

КОНЕЦ

Сказки старого панка. Рассказы

Панк и телевизор

Надумал как-то раз панк посмотреть телевизор. Нашел пульт и щелкнул кнопкой первого канала. Телевизор засветился заманчивыми огнями и перешел в режим воспроизведения программы Малахова: «Откровенный разговор с даунами».

– Эй! Чувырло! – Малахов ткнул пальцем в дауна, сидящего поблизости. – Скажи нам что-нибудь для смеха!

– Ух, гхы, ы-ааааааааа!

– Записали! Теперь ты!

– Ы-ааааааааа, ух, гхы!

– И это записали! И разберем все более подробно!

– Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на вечернюю информационную программу «Вести».

А теперь о заседании правительства, на котором рассматривался вопрос постепенного повышения пенсионного возраста и заморозки накопительной части пенсии…

– Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на документальный фильм «Как мы развалили СССР» с бабой Лерой Новодворской, Ельциным Бориской и меченым иудой Горбачевым в главных ролях.

– Вы себе не представляете, каких трудов мне стоило убедить необразованных советских граждан, что СНГ – это тот же СССР, только гораздо лучше. Мне говорили, что после Перестройки они уже ни во что не верят, а лично для меня уже уготована камера в «Бутырке»…

– Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на сериал про бандитов и ментов «Три братка в СИЗО» с вором-законником в главной роли – в исполнении Сержа Безрукого, крашенного в блондина.

– Ну ты, в натуре! Ты сегодня – в лакокрасочный цех, ты – на деревообработку, ты – на кухню баланду носить!

– Ты неправ, Рыло! Мне сегодня отходной положен, я вчера, в натуре, всю спину изгорбатил!

– Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на канал «Культура» – на передачу «Парки и скверы Петергофа».

Всего на территории Петергофа насчитывается тринадцать парков: Александрия, Сергиевка, Английский парк, Луговой парк, Нижний парк, Сад Бахуса, Верхний парк, Колонистский парк, Сад Венеры, Марлинская аллея, Голицинский сад, Морская аллея, Центральный сквер.

– Это что ж получается? – разволновался панк. – Если откинуть первые буквы от Сада Бахуса, Сада Венеры и Голицинского Сада получим «Ад Бахуса», «Ад Венеры» и «Голицинский Ад»! Если взять последнюю букву из Марлинской Аллеи получится «Я». Если взять последние буквы от Центрального сквера и добавить к ним мягкий знак, получится «Верь». Это послание: Я – Верь – Ад Бахуса, Ад Венеры и Ад какого-то там Голицина! Он предлагает мне на выбор три вида Ада: Бахуса, Венеры и Голицина. Выбираю Венеру!

Панк хлопнул в ладоши, произнес заветное слово и тут же пропал. А на месте, где он только что сидел, появилась странного вида обнаженная дева с веночком на голове, посидела немного и тоже пропала. И после нее долго-долго витал в воздухе жасминовый аромат французских духов «Леопольд» и дезодоранта «Нивея плюс мен». И что бы это значило, никто не знает – да и не дано никому знать!

Но только с тех пор – если надумает какой-нибудь панк посмотреть телевизор – ему тут же в мыслях является дева и грозит строго-настрого пальцем, предупреждая: «Не стоит, ох не стоит!»

Панк и Camel Blue

– Но если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день! – как-то раз панк решил разжиться куревом и пошел в ближайший магазин за «Ватрой».

Подошел к кассе и спрашивает:

– «Ватра» есть?

– Нет!

– Хорошо, а «Астра» есть?

– Нет!

– Хорошо, а «Прима» есть?

– Нет!

– Хорошо, а «Памир» есть?

– Нет!

– Хорошо, а «Черноморские» есть?

– Нет!

– Хорошо, а «Дымок» есть?

– Нет!

– Хорошо, а «Огонек» Моршанский есть?

– Нет!

– Хорошо, а «Любительские» Устьманские есть?

– Нет!

– Хорошо, а «Беломор» Клары Цеткин есть?

– Нет!

– Хорошо, а что есть?

– Есть «Кент» восьмерка, «Мальборо» красный, «Лаки Страйк» лайтс – и вообще, молодой человек, что Вы ко мне пристали? Вот наверху висит список, выберите из списка! И не задерживайте очередь!

Панк смотрит на список, а там действительно куча наименований сигарет – и все иностранные. Панк зажмурился, ткнул пальцем и попал в «Camel Blue». Делать нечего – взял, вышел из магазина и закурил.

И вдруг (откуда ни возьмись) со всех сторон – голубые! Все накачанные, в кожаных стрингах и с плётками наперевес. Бегут к панку и кричат в голос:

– А вот и ты, голубчик! Готовься!

– К чему готовиться? – панк от неожиданности выпустил из рук сигарету, она упала на землю и погасла. И тут же голубые пропали – словно и не было их!