Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень - Саша Смелянская

Как видишь, оба пути мрачные и неприятные. И мы по ним не пойдем. Поэтому, если тебе интересно, запрись, возьми зеркало и рассматривай. Ты не становишься испорченной, грязной или еще какой-то плохой только лишь оттого, что тебе стало любопытно, как устроено твое тело.

А это не вредно?

О, это любимый прием взрослых. Если нельзя прямо запретить, то нужно как следует напугать. Каких только страшилок не сочиняют про последствия мастурбации. Вот мои любимые:

— можно ослепнуть (это, наверное, от напряжения: если освещение плохое, а зеркальце маленькое);

— вырастут волосы на ладошках (и на пятках, хи-хи);

— ноги будут кривые (хорошо хоть третья не вырастет);

— не выйдешь замуж (видимо, на лбу появится надпись «не берите меня замуж: я видела, что у меня в трусах»);

— выйдешь замуж, но за убийцу. Тут я просто теряюсь. Почему не за грабителя, например?

И таких страшилок сотни. Но они все ерундовые. Про то, как одной девочке мама велела не покупать красные шторы, в сто тысяч раз страшнее страшилка.

Еще один распространенный миф гласит, что девочки, которые занимаются мастурбацией, становятся глупыми и вырастают проститутками.

Я знаю сотни разных девочек, но не знаю ни одной, которой изучение своего тела помешало бы получать отличные отметки в школе, выступать на музыкальных конкурсах или выигрывать городские олимпиады по математике.

А вырастают из них представительницы самых разных профессий. Врачи, инженеры, специалисты фондовых рынков, юристы, повара и даже писательницы.

Единственная неприятная вещь, связанная с мастурбацией, — это то, что за ее изобретение Нобелевскую премию тебе уже не дадут. Она моя[9]. 

Глава девятая, в которой мы расскажем, что американские горки бывают не только в луна-парках и под какое место нужно подстелить соломку

«Хорошо, — спросишь ты меня, — а как же любовь?» Сейчас будет тебе любовь. Крепись.

Самая страшная проблема, с которой ты обязательно столкнешься, если еще не столкнулась, — это неразделенная любовь. Несчастная любовь. Ужасная такая любовь, когда хочется слушать музыку и плакать. А родители не понимают. И вообще никто не понимает. И ты одна такая в мире — одинокая, некрасивая и потерянная. Я не знаю, разозлит тебя это или рассмешит (надеюсь, что последнее), но точно то же самое в эту же самую минуту чувствуют приблизительно десять миллионов девочек. Твоя любовь, конечно, самая-пресамая. У тех девочек тоже.

Если ты дочитала эту книжку аж до девятой главы, то, наверное, уже немного доверяешь мне. Значит, поверь еще раз: ты не одна. У всех это есть, у всех это было, а у тех малявок, которых сегодня мамы в колясочках возят, это обязательно будет.

Так что лучше давай разбираться, почему это происходит, как с этим жить и стоит ли вообще жить, раз все так плохо.

Почему он меня не любит?

А потому что он — козел. Это шутка, в которой есть большая доля правды: если убедить себя в том, что он козел, то разлюбить его будет и быстрее, и проще. Козел принцессе не пара потому что.

На самом деле причин, по которым мальчик может не ответить на твою любовь, вагон и маленькая тележка. Самая простая — он уже любит другую девочку. Представь себе, что у тебя с мальчиком любовь, его полюбила другая девочка, и он поэтому к ней ушел. Это же будет нечестно? Так почему тогда уходить к тебе — честно? Мальчик хороший, верный, пожелай им счастья и влюбись в другого. Поплачь недели две для приличия и влюбляйся дальше.

Вторая причина: мальчик еще маленький. Помнишь, мы говорили о том, что мальчики взрослеют позже? Возможно, с твоим мальчиком так и выходит. Тебе уже любовь до гроба и чтоб похоронили рядом, а ему папа клевую модель американского бомбардировщика Б-52 притащил, и на выходных они будут ее склеивать. Внимание, вопрос: на кой черт тебе связываться с мелюзгой? Посмотри на парней на пару классов старше.

Третья причина обидная. Ты ему не нравишься. Ну, не нравишься — и все тут. Почему не нравишься? Понятия не имею. Может быть, ты блондинка, а ему нравятся брюнетки. Может быть, ты брюнетка, а ему нравятся блондинки. Может быть, у тебя карие глаза, а ему нравятся голубые или наоборот. Может быть, ты скромная, а он любит задир.

Ты сейчас, конечно, спросишь: «А, может, я просто некрасивая?», — и решишь, что я буду тебя разубеждать. Не буду. Может, ты и впрямь некрасивая — откуда мне знать, я же тебя не видела. Возможно, твою фотографию никогда не напечатают на обложке журнала и тебя не возьмут в топ-модели бродить туда-сюда по подиуму. Более того, скорее всего так и будет.

Не стану тебя разубеждать, ни за что. Я тебе лучше историю расскажу.

Есть у меня подружка Ирка. Ирка весит килограмм восемьдесят пять. А у Ирки есть муж — Костик. Красавец, кстати, хоть в кино снимай. У Ирки и Костика трое детей, а он смотрит на нее, как будто только что увидел, остолбенел и влюбился на всю жизнь. И считает Ирку самой красивой на планете. А на подиум ее, наверное, не возьмут. Скажи, красивая у меня подружка Ирка или нет? Надеюсь, намек тебе понятен, посылаю тебе подмигивающий смайлик.

Четвертая причина приятная: ты ему нравишься, но он так стесняется, что боится это показать. Плохие новости — это редкая причина. Ну, скажем так, нечастая. Обычно, если мальчик влюблен, он все-таки попытается что-нибудь придумать: постараться почаще оказываться с тобой рядом и сочинять какие-то подарки на день рождения, 8-е Марта, день святого Валентина и так далее. Так или иначе, ты догадаешься. Но все бывает. Может, он совсем застенчивый. Тогда придется сцепить зубы и подождать, пока он наконец созреет. Впрочем, пока он созревает, ты вполне может передумать и перевлюбиться в кого-то порешительнее.

Он меня любил-любил, а потом раз — и разлюбил

Это очень больно и неприятно. Зато недолго. На свете нет ни одной взрослой тетеньки, которая бы продолжала убиваться по мальчику, которые ее бросил в возрасте одиннадцати лет. Ну, может, есть одна такая тетенька в какой-нибудь психиатрической больничке — мир большой, в нем всякое бывает. Но все равно вряд ли.

Конечно, у тебя все по-другому, и твоя любовь будет длиться вечно. Я верю-верю. У меня таких любовей на всю жизнь штук восемь было. И все до гроба, само собой.

И ведь самое обидное: еще вчера у тебя с ним все было прекрасно, вы мечтали, как назовете внуков, а тут раз — и американские горки, сверху вниз — прошла любовь, завяли помидоры, мне жмут сандалии, нам не по пути. Подлец, да как он мог?!

Что делать?

Во-первых, реветь. Реветь дома, в подушку, с соплями и завываниями. Как минимум, час. Через час подойти к зеркалу и реветь перед ним. С соплями и завываниями, это важно… Так, я сказала, не ржать, а реветь! Не вздумай хихикать, помни: у тебя страшное горе. К сожалению, ни одна девочка не сделала то, что я прошу, до конца. Стоя и завывая у зеркала, все начинают смеяться уже на пятой минуте. И никто не страдает. Вредины вы, девчонки, такой отличный рецепт был.

Во-вторых, ты у себя одна и самая лучшая. Кто мог бросить такую самую лучшую и вообще? Только мерзкий мерзавец и подлый подлец. А теперь представь: он тебя не бросил. И ты всю жизнь живешь с мерзавцем и подлецом. Бр-р. Зачем тебе такая жизнь, подруга?

В-третьих, нужно отвлечься. Обзвони всех подружек, пусть составят расписание, кто из них в субботу ведет тебя в кино, а кто в воскресенье — в кафе, мороженое лопать. Подружки отлично помогают, проверено. Тем более, они очень душевно умеют говорить: «Эта его новая девочка — такая облезлая курица, ты в сто тысяч миллионов раз лучше» или «Ой, как здорово, что вы разошлись, а то он тебе совсем не шел — ты красавица, а он недоделанный какой-то».

Чего делать не нужно?

Не нужно за ним бегать, звонить, писать записки, плакать, караулить, хватать за руки и рассказывать, что ты жить без него не можешь. Во-первых, это не сработает, во-вторых, ты унизишься прямо ниже плинтуса, и в-третьих, не сможешь ходить с девчонками в кино, чтоб отвлечься и забыть. Если он тебя бросил, это все. Нужно выбросить его из головы. Но, согласись, очень трудно выбросить из головы мальчика, если ты стоишь перед ним на коленях и кричишь: «Вернись, я все прощу».

Кстати, если это поднимет тебе настроение, я расскажу про закон «тормознутого бумеранга» (закон сформулировала моя мама, дурацкое название придумала я). Суть закона заключается в следующем: любой мальчик, который сделал тебе больно, все равно вернется. Обязательно вернется, сто процентов. Как раз в тот момент, когда станет тебе абсолютно не нужен.

Мы любим друг друга, а нас все дразнят

Ровесники показывают пальцами и хихикают, взрослые качают головами и говорят: «Ай-ай-ай». Есть такое, да. Человек — создание несовершенное. С человеком случаются приступы зависти, глупости и прочие отвратительные приступы.