Последний подвиг капитана Рождественского - Александр Тюрин

Я вышел из шахты на высоте пятого этажа в районе буфетного помещения.

Осмотрелся, позаимствовал из шкафчика белый кителек, чем я теперь не официант «из бывших»? Как раз кто-то открыл дверь в буфет и, не заглядывая, крикнул: «Шефу требуется бутылка виски и легкие закуски». Хорошо, что не зашел — одним трупом меньше, а насчет легких закусок и виски я как-нибудь сам соображу. Будет тебе, падло Мокрецкий, салями. А виски тут пятьдесяти сортов — узнаю только «Джонни Уокера», да и это блевота на мой вкус, хуже только граппа, которой итальянские купцы монгольских ханов поили.

И вот я качу серебристую тележку по коридору. Мокрецкий, такой чудак, ждёт меня в своих апартаментах в конце коридора — я же помню, где располагался раньше его кабинет, там поворот налево в тупичок.

Упс, встречаю самого себя, то бишь, официанта в белом кителе. Он успел удивиться, но только слегка — пришлось по-скорому лупить его крышкой от кастрюли по голове. Когда он упал лицом в бутерброды, я прислонил его руку к панели на двери, где был изображен контур ладони. И сезам, точнее вход в апартаменты, открылся. Конечно же, там ждал кого-то охранник — впрочем, он мог бы подготовиться и получше. Пришлось бить ножом по-пластунски[13], прикрывая ему пасть локтем. Пройдя предбанник, я еще встретил какую-то девушку. Она, обслужив Мокрецкого, застегивала кофточку, под которой такие дыньки, прямо объедение — её затолкал в шкаф. Положив ей на голову чашку с блюдцем, «честно» сказал, что там граната и надо быть очень тихонькой — не пой, красавица, при мне.

А теперь, здравствуй, мой адмирал. «Адмирал», конечно, расстроился. После девушки с объемными буферами он ожидал виски с закуской и продолжения веселой жизни, ради которой он, собственно, и продал Родину. Вместо того смерть явилась, принесла бутерброд с плевком. Но самообладание Мокрецкий сохранил, даже пробормотал: «А, это ты. Пришел рассказать, где спрятал «Сирина»? Я ведь и сам почти догадался. Завтра поеду проверять.»

Владислав Владиславович по-прежнему крепенький был. Я пока размышлял, кулаками ли его, по честному, или нож применить, он меня на прием взял и оружие из моей руки выбил. Постоянные занятия спортом, забота о себе, скотч-виски вместо паленой водки, радость от жизни — короче, хоть он меня и постарше на десять лет, а сила в нем бурлила. Был момент, когда он меня чуть не угрохал, бутылкой с отбитым горлышком уже чикнул мне по щеке и на горло нацелился. Но чуть не считается. Его сгубил дресс-код, точнее галстук. Зачем в нерабочее время надевать рубашку с галстуком? Ах ты, фраер. Может, так перед девкой выпендривался; вон и Наполеон вступал в интимную связь, не снимая сапог и сабли… Намотал Мокрецкому на толстую шею галстук и… Честно говоря, чтобы такого борова удохлить, надо было психануть. Вот тебе за наших ребят, которых положили натовцы. В общем, отправил я банковского адмирала в адский отель с пятью звездами. Потом подсел к его личному компьютеру, Мокрецкий как раз просматривал биржевые сводки — посмотрим, насколько ты близко подобрался к «Сирину», а заодно отключим периметры безопасности… Пожалуй, я не хочу обратно в мокрую воду, если в гараже меня ожидает «Bentley Pirate».

4. Капитан начинает атаку

Оторвал голову от стола, задел пустую бутылку коньяка, которая покатилась на край, едва успел поймать. Таких снов точно не бывает, это, скорее, детальный бред под категорией «наркод». Вот даже щека саднит. Мне, наверное, нейроинтерфейс доктора Ваджрасаттвы занёс в голову какую-то заразу. В смысле, психопрограмму c глубокой виртуальной реальностью — такие используются для подготовки космонавтов-межпланетников и бойцов элитных частей. Только зачем? Может, врач пилюли перепутал, или купил зараженный носитель, а то и вообще левый софт приобрел, из экономии. Например, на блошином рынке в Петронезии — у того слепого индуса, которого все Раджой звали? Ладно, заразу полечим антивирусной психопрограммой с того же блошиного рынка.

А сейчас поскорее попрощаться с Сашей и на хату — он всё еще, наверное, почивает на оставшихся от дедушек-бабушек мягких перинах вместе с Еленой В-этой-квартире-самой-прекрасной.

Я вышел в коридор, где отчетливо попахивало пищевыми отходами из мусорного ведра — у капитана похоже нет даже пищевого комбайна, перерабатывающего несъедобное дерьмо в съедобное.

Подошел к двери спаленки. Никакие звуки не вылетают — ясно, люди там достаточно пожилые и с утра глупостями заниматься не будут. Ладно, уходить без «пока» невежливо, разбудим блудодеев, нефиг вам, развратники, дрыхнуть в семь утра. Постучал. Никакой реакции. Повернул старомодную ручку и вошел. Вот те на. Никого. Они, что, посреди ночи скололи? Ни подушек, ни одеяла. Похоже, и не ночевал здесь никто. Получается, я принял звук закрывающейся выходной двери за хлопанье дверей спальни. Значит, капитан Саша еще вечером ушел провожать прекрасную Елену и где-то задержался.

Что ж, совет им да любовь, а мне в любом случае пора сваливать. Разве что кофейка попью для бодрости. Не то начнешь клевать носом по пути и не заметишь, как тебя уже на шины намотали… Я включил кофейник, а вместе с тем и net-радио. Пока кофе шипел-булькал, я наслаждался последним выпуском ингерманландских новостей — как всегда про расцвет нашей юной свободы: еще больше геев, все круче транссексуалы, почти уж не осталось заводов — стали окаменелостями эти «советские динозавры», зато как ширится сфера услуг: вдобавок к секстуризму появился и анальный туризм (можно за небольшие деньги посрать на значимом для «совков» месте — Дворцовой площади или старом кладбище). Мы все привлекательнее для людей со всего мира, которые хотят здесь делать бизнес или отдыхать — это потому что у нас самые толерантные нравы. «Педофил», «барыга», «наркоторговец», «содержатель притона», «развратник» — всего лишь лжекатегории из обветшавшего арсенала царистко-советской пропаганды. Как прекрасна наша молодая демократия по сравнению с прошлым, проведенное под российским игом — а оно c каждым фильмом все страшнее и страшнее. Оттого всё гуще и гуще ворох комплиментов от европейских комиссаров… А в конце сообщается о том, что из воды в районе Новой Голландии выловлен труп Владислава Мокрецкого, известного банкира, борца за свободу чего-то от кого-то. Время гибели — вчера, от двадцати двух до полуночи. Предположительно, преступление совершили агенты «сил тирании»… Блин, а не страдаю ли я ясновидением?.. Или меня подставляют, приучают к тому, что именно я совершил это, с позволения сказать, преступление…

Всё, попил, пора сваливать. Только вот странность ощущается. Квартира-то не моя, я в ней провел всего несколько часов, но, по чувствам, как будто мне тут всё знакомо. Где хранится средство от тараканов я и то в курсе — в том ящике лежит пакет с контртараканами, которые, кстати, могут и диван прогрызть, если не отключить им функцию самопрограммирования… Подошел, дернул скрипучий ящик — так оно и есть.

Знаю я, как сделать, чтобы не сочилась постоянно вода из бачка в этом туалете, а то ведь деньги накручиваются. И как включать душ, чтобы на нижний этаж не протекало, там ведь очень агрессивные дядьки живут — знатоки боя на палках с острова Борнео. Знаю, что не надо слишком сильно ручку на шкафе дергать — отвалится.

Но при всём «одомашнивании» ощущений меня не отпускало чувство опасности, скребло под ложечкой, хватало за кадык, как у человека в темном-темном лесу, ожидающего что из-за соседнего дерева вылезет мишка и откусит шишку. Давно уже надо отчалить, а я свою куртку никак отыскать не могу — висела же на вешалке, крепкая старорежимная, а не из той «умной» материи с нитеботами и наноактуаторами, что может из-за кибервируса превратиться в трусы или носки. Или Сашок напялил мою, оттого, что был «на кочерге»?

Ладно, махнем не глядя. Взял аллаверды его куртку, она тоже неумная — нормальная, крепкая. Хорошо, что ключи от дома я всегда укладываю в карман штанов. Ага, чуть не забыл свой складной велик, вытащил его под вешалки, взвалил на плечо, пошел вниз. От подъезда проехал 50 метров до ближайшего скверика — где всё не зеленое, а фиолетовое в крапинку; деревья синтетической квазиживой плесенью покрыты еще со времен «освобождения». Оглянулся я и остолбенел, как жена Лота во время эмиграции из Содома и Гоморры. К Сашиному дому служебные машины подлетают, одна, вторая, третья. Это, во-первых, парни с откормленными ряхами из «Розуотер», того ЧОПа, что контролирует самые важные объекты в городе, во-вторых, голубая полиция бургомистра, явно набранная из геев — все словно облизанные, леденцы такие. И, в-третьих, совсем серьезные люди, поджарые, с длинными лицами и квадратными челюстями. Их бронированный лимузин не имел опозновательных знаков, но, судя по костюмчикам и походке, то были западные «друзья».

Столбенеть здесь дальше было не в жилу — у этих типов глаза завидущие и сейчас распознаватели, встроенные в их очки, цапают все подозрительные образы. Да и наверху явно парит пара птичек, дроны-микроптеры, прощупывают территорию. Хотел было я нажать на педали, да тут наткнулся на Сашину колымагу: раритетный фордец тех времен, когда америкакесы еще что-то пекли на эспорт, помимо «демократии».