Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть? - Роза Сябитова

Недостаток разыгрывания недоступности в том, что оно не устраняет проблем, лежащих в основе дисбаланса, поэтому получаемый эффект обычно недолговечен.

И вот наступает момент, когда оба партнера, попав в железную хватку противоречий, должны принять решение. Выбор труден для обоих. Самое важное, что вы должны сделать в этом неустойчивом для себя положении, – не винить себя. Поймите, что вы делаете все, что в ваших силах. Любое решение: уйти или остаться – принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно никогда не будет легким. Хотя оно и болезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее. Намереваясь разорвать отношения, не старайтесь «смягчить удар», вводя партнера в заблуждение. Если вы чувствуете, что отношения уже не восстановить, скажите все как есть. В конце концов, будет гораздо честнее открыть правду, чем лгать. Этим вы проявите большее уважение и продемонстрируете любовь. Не слушайте советов и не поддавайтесь критике доброжелателей. Советуясь с друзьями, расходиться вам или нет, помните о том, что каждый даст рекомендации, основанные на своем житейском опыте. Если вы обратитесь за консультацией к подруге, которая годами балансирует на грани развода, тщательно скрывая это от посторонних, то она, безусловно, посоветует сохранить отношения, да еще вдобавок отчитает за придирчивость к партнеру. Самый лучший советник в таких делах – голос вашего сердца.

А теперь о том, что следует сделать, если у вас созрело решение расстаться. Прежде всего обсудите все «за» и «против» разрыва с партнером, а не с друзьями. Здесь очень важно, как и что говорить. Находясь в отношениях, подверженных «парадоксу страсти», очень трудно говорить. «Ведущему» придется признаться в своих сомнениях, а «подчиненному» – рассказать, в чем он нуждается. Не пытайтесь вести подобные разговоры, предварительно не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы. Не устраивайте пытку для себя и партнера. Люди так боятся раскрыть «настоящую правду» о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее. Для «ведущих» это вопрос доброты. Они не хотят убить «подчиненного», прямо сказав, что больше не любят его, поэтому они, как правило, используют косвенную правду, что с ними что-то не так, обвиняют проблемы на работе или используют другие факторы, отвлекающие их внимание от партнера. К сожалению, эти псевдофакторы становятся предметом обсуждения и далеко уводят от настоящей причины. «Подчиненные» используют другой способ – гордость, призванную скрыть уязвимость. Партнеры чувствуют себя в безопасности под защитой техники маскировки. Но проблема заключается в том, что обеспечивая временную безопасность своего «я», они ставят под угрозу дальнейшие взаимоотношения. Если вы можете говорить «горькую правду», но при этом нашли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не навредит. Конечно, важно, что говорить, но не менее важно, как, в какой форме это будет звучать. Все психологи рекомендуют метод общения без обвинений. Его цель – заставить партнеров прекратить обвинять друг друга и перенести свое внимание в область проблем во взаимоотношениях. Вот несколько тактик.

Первая тактика: Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.

Наши потребности в самозащите и самооправдании вынуждают нас сражаться с партнером. В качестве тренировки попробуйте после скандала с партнером, уже в одиночку, восстановить ход «битвы», насколько это возможно. Пропишите ваши диалоги. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, поставьте галочку. Уверяю вас, вы будете поражены количеством содержащихся в словах обвинений. Также вы увидите свою модель «парадокса страсти» и ту роль, которую в ней играете. В арсенале «подчиненного» могут быть следующие обвинения: «невнимательный к другим», «бессердечный», «незаботливый» или «эгоист», «негодяй» или «безответственный».

У ведущего колкости могут быть такими: «требовательный», «ревнивый», «зависимый», «почему ты больше не можешь?».

Чтобы нейтрализовать эту тактику, попробуйте не обвинять партнера, а рассказывать о своих чувствах, которые вызваны поведением партнера. Для этого можете использовать метод, названный Барбарой де Анджелис «эмоциональной картой». Суть метода состоит в том, что, находясь в конфликте, вы испытываете эмоции пяти уровней:

1. Злость, обида, негодование.

2. Боль, грусть, разочарование.

3. Страх, беспокойство и чувство опасности.

4. Раскаяние, сожаление и чувство ответственности.

5. Любовь, понимание, признательность и прощение.

Чтобы понять, как работать с «эмоциональной картой», рассмотрим пример Михаила и Виктории.

Однажды Михаил и Виктория вернулись из путешествия. Вечером к ним в гости приехали друзья Михаила. Он с удовольствием рассказывал о своих впечатлениях от путешествия. Виктория постоянно вносила поправки в его рассказ, поминутно перебивая. Михаил был разозлен таким поведением Виктории, но сдерживался. Как только друзья ушли, он дал выход своим чувствам: «Ты отвратительно вела себя с моими друзьями и выставила меня круглым идиотом. Что за невоспитанность – постоянно влезать в разговор? Ты сделала все, чтобы испортить мне вечер».

Правдиво ли Михаил передал свои чувства? Да. Он зол и обижен. Но его гнев – только часть правды, всего лишь вершина айсберга эмоций.

Виктория отреагировала на его гнев с такой же злобой, ведь она не думала перебивать его, лишь оживляла скучный монолог. В результате они поссорились и не разговаривали друг с другом больше недели.

Теперь используем метод «эмоциональной карты», чтобы понять, какие чувства на самом деле испытал Михаил.

Злость. Он явно ее выразил.

Боль и грусть . Почему Михаил разозлился на Викторию? Ему было грустно и обидно, что она неуважительно обращалась с ним на людях.

Страх. За болью скрывается страх и неуверенность в себе: «Я надоел ей. Я потерял былое остроумие и перестал быть ей интересен. Она опять бросит меня».

Раскаяние и ответственность . Под страхом Михаила лежит раскаяние, чувство вины и сожаление, что он сплоховал в данной ситуации и подвел не только себя, но и Викторию. «Сожалею, что допустил неточности в рассказе», «ругаю себя, что был слишком взволнован во время беседы», «каюсь, что мы поссорились».

Любовь и истинные намерения. За всеми этими чувствами скрывалось искреннее намерение Михаила. Он не собирался ссориться с Викторией и отстаивать свою правоту. Он только хотел произвести на нее впечатление интересного собеседника, обладающего чувством юмора, еще раз подтвердив ей, что рядом достойный партнер, которым она может гордиться.

Вот как бы мог Михаил открыть Виктории истинную правду о своих чувствах.

«Виктория, пойми меня. Я очень хочу, чтобы мы были близки. Прежде чем судить, выслушай меня. Я действительно на тебя сердит за то, что ты поминутно вмешивалась, когда я рассказывал о нашем путешествии. С твоей стороны это было невежливо, а мне было неловко перед гостями. Я сильно разочарован тем, что ты не дала мне выступить в меру моих возможностей. Боюсь , что тебе просто наскучило меня слушать, поэтому ты цеплялась к каждому моему слову. Я сожалею о том, что мы поссорились. Мне хочется, чтобы мы абсолютно доверяли друг другу. Я люблю тебя. Я ценю твое мнение, поэтому так огорчился».

Откровенно высказав всю правду, Михаил позволил бы Виктории правильно оценить его чувства, не преувеличивая и не преуменьшая их. Использование этой технологии позволит понять характер ситуации, в которую вы попали, и увидеть ее движущую силу. Вы увидите, что взаимные обвинения – это пустая трата времени. Эти знания помогут вам объединить ваши усилия для изменения своих привычек.

Даже после разрыва отношений «парадокс страсти» может возвращаться. Если вы не поймете своей модели поведения, то не сможете с ним справиться. Чтобы сделать «парадокс страсти» своим союзником, необходимы изменения. Для этого попробуйте обсудить проблемы ваших взаимоотношений с партнером, «оставив любовь в стороне». Что это значит?

Использование слов любви может затруднять разговор о взаимоотношениях и не позволяет быть объективными. Например, «ведущий», как правило, думает следующим образом: «Я не чувствую прежней любви, поэтому отдаляюсь». Если перевернуть ход мысли: «Что-то происходит с нашими отношениями, что заставляет меня терять любовь и привязанность», высвечивается проблема, которую необходимо устранить. Вы должны понять, как действуют ваши отношения, а не насколько вы любите друг друга.

Помните, что невозможно спокойно и плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняют негативные чувства. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованы, а на пятьдесят – нет. Используя это правило, вы можете сказать: «Конечно, я где-то была не права. Но, несомненно, между мной и партнером произошло что-то, что вызвало эти чувства». Негативные чувства являются барометром тончайших изменений равновесия во взаимоотношениях. При этом не забывайте: вам нет необходимости искать виноватого, вы должны выявить причины и пагубную динамику, лежащую в основе отношений.