Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно - Джерри Спенс

Мы хотим, чтобы ребенок делал не то, что мы делаем, а то, что мы говорим? Чего мы на самом деле хотим от своих детей? Прежде чем продумывать аргументы и начинать спор, нужно определиться с тем, чего мы хотим.

Я думаю, что все любящие, заботливые родители хотят, чтобы их дети были успешными. Но что такое успех? Слава, богатство, статус? Видим ли мы успех как реализацию мечты, которую нам самим не удалось осуществить? Успешен ли наш ребенок, когда он живет не своей, а нашей жизнью? И устроит ли нас, если наш ребенок будет счастлив, работая простым бульдозеристом? Я думаю, вы согласитесь, что успех — это достижение такого состояния, при котором человек с радостью занимается любимым делом, что бы это ни было. Вы согласны, что успех измеряется не деньгами, властью, положением или престижем, а становлением цельной, гармоничной, всесторонне развитой личности? Мы хотим, чтобы наши дети уверенно стояли ногах и умели справляться с трудностями. Мы хотим, чтобы они были успешными людьми. Мы хотим, чтобы они преуспели в искусстве быть — жить, радоваться, расти и стать теми, кто они есть, то есть реализовать себя.

Свободное процветание — вот мое определение успеха.

Тогда возникает вопрос: как споры с детьми способствуют достижению нашей цели их свободного процветания?

Естественно, нас волнует, чтобы наши дети не нарушали закон. Это волнует всех родителей. Это волнует любое общество. Грустно и скорбно наблюдать за тем, как представители старшего поколения содрогаются при виде монстров, которых они сами же и создали своей ненавистью и неприятием. Так садист запирает свою собаку в клетке, после чего тычет сквозь прутья палками, заставляя беспомощную собаку выть от боли. А потом, не удовлетворившись пытками, морит беднягу голодом и накрывает клетку темной тканью, не пропускающей солнечный свет. Однажды собаку освобождают. Хозяин протягивает руку, заявляя, что его надо любить и уважать за то, что он дает собаке пищу и кров. Но неблагодарная собака его кусает, за что ее помещают в еще меньшую клетку и наказывают с еще большей жестокостью. Стоит ли удивляться, что она тоже становится более жестокой. А ведь когда-то этот агрессивный пес был ласковым щенком, который лизал хозяину лицо.

Я думаю, что прежде всего нас должно волновать собственное правомерное поведение — по отношению к детям. Понятно, что мы хотим вырастить детей добропорядочными, законопослушными гражданами. Но воспитание страхом — страхом неприятия, страхом наказания, страхом угнетения, страхом критики и страхом изгнания — это насилие, которое вернется в той же форме. Впрочем, подкупать детей тоже нельзя. «Если будешь хорошим мальчиком, сможешь пойти на концерт». А позже: «Если будешь молодцом, куплю тебе машину». Добродетель начинает ассоциироваться не с добродетелью, а с материальным вознаграждением, и это уже не добродетель. Детям не следует так рано узнавать о коррупции.

Грозная опасность силы. Сила. О, сила! Как она грозна! Как она опасна! Что мы можем с ней делать? С ней мы можем доминировать. С ней мы можем осуществлять контроль. Силой мы можем заставить детей плакать. Мы можем заставить их ненавидеть. Мы можем заставить их слушаться. Мы можем заставить их презирать нас и ненавидеть себя. Мы можем заставить их делать то, что хочется нам. Мы можем их терзать и бить. Мы можем выпотрошить их маленькие души. Мы можем перекроить детей на свой лад — превратить их в эмоциональных калек. Ах, какая же это замечательная вещь — сила!

Но силой нельзя заставить ребенка творить. Силой нельзя заставить ребенка развиваться, расти и, следовательно, быть успешным. И самое главное — силой нельзя заставить детей нас любить.

Я всю свою жизнь внимательно наблюдал за тем, как люди применяют силу. Я применял ее сам. В принципе, от силы толку как от козла молока, за исключением случаев, когда она применяется против равной по невежеству и грубости силы, и даже тогда любовь обычно оказывается сильнее.

Вы когда-либо задумывались о неравенстве сил между родителем и ребенком? Подумайте об этом так. Предположим, у вас нет денег. Предположим, у вас нет влиятельных друзей. Предположим, вы можете жить только там, где вам говорят. Предположим, вы можете есть и спать только тогда, когда вам говорят. Предположим, вы должны спрашивать, что вам надеть, и получать разрешение, чтобы куда-то пойти. Предположим, более сильный человек может вас обругать, унизить и даже побить, если вы его разозлите. Предположим, вам даже не разрешается иметь свои интересы и увлечения — вам их навязывают. Предположим, у вас нет возможности сбежать из этого ужасного места, из этой ловушки. Вы можете брать только то, что вам дают. Это и есть неравенство сил, существующее между родителем и ребенком. Отсюда следует, что на самом деле в детско-родительских отношениях нет места спорам, потому что при таком явном перевесе одной стороны даже самое мягкое убеждение может стать принуждением, а самая убедительная, пусть даже разумная аргументация — насилием над детской психикой.

Если к ребенку постоянно применять силу, последствия будут очень и очень плачевными. Когда этот ребенок достаточно возмужает, чтобы возразить в ответ, разразится самая настоящая война, которую родители не смогут понять, потому как разве они не старались всегда заботиться о благе своего чада? Разве они не выкладывались, не выбивались из сил, не шли на жертвы, не изводились от переживаний? Но для ребенка такая забота была притеснением, тиранией — и теперь, став достаточно взрослым и сильным, он начинает проявляет враждебность, подпитываемую энергией многолетнего бессилия и гнева. Эта враждебность прорывается наружу со всей ненавистью и возмущением, которые годами хранились в душе, как отрава для крыс в подвале.

В этой войне споры бесполезны. Ни родитель не сможет добиться полемикой того, чего он хочет, ни ребенок не сможет получить то, чего хочет он, а именно свободу, уважение и любовь. На этом этапе ни одна из сторон не выиграет от словесных баталий. Проблема, конечно, в том, что есть стороны. Проблема в том, что есть спор. Единственным верным решением будет стать на сторону ребенка, постараться его понять и навсегда покончить с войной. В противном случае аргументация родителей будет ничем иным, как дальнейшим проявлением силы, а аргументация ребенка — бунтом против насилия. Сохранится противостояние сил, которое по определению и есть война.

Следим за своей речью при общении с детьми. Большинство людей следят за своей речью, так как это необходимо для их благополучия. Однако я говорил своим детям вещи, достойные сожаления. Но мои дети, будучи зависимыми от меня и сдерживаемые пятой заповедью, не могли отделить меня