Файтин! - Андрей Геннадьевич Кощиенко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Поезд останавливается на очередной станции, перебивая течение моих мыслей. Смотрю сквозь стекло вагона на яркий рекламный постер, на котором молодая девушка рекламирует соджу. В левой руке у неё рюмка с напитком, большой палец правой руки оттопырен вверх, показывая, что "о'кей!". Состав трогается и постер уплывает назад, исчезая.
О, так это IU! — доходит до меня, когда вагон уже въезжает в тоннель. Но она же вроде молодая? Сколько ей лет? Не помню. Помню, что её финансами управляет её мама. Хм, как-то не припоминаю рекламу водки или виски моей Земли с такими молодыми девушками… Соджу — это же местная водка? Почему же её рекламируют модели столь нежного возраста? Странно у тут них так…
… А IU выглядит на постере очень даже неплохо. В отличие от пьяной онни. Мне вообще не нравятся пьяные девушки. По моему личному мнению, они вообще не должны "доходить" до такого состояния. Выпить — да, нажираться — нет. Ну, парни могут упиваться до свинячьего визга, хотя мне это тоже не нравится, но девушки — никогда! Девушки должны оставаться девушками. Всегда. Тогда они девушки. Я так думаю… Однако, мир не совершенен и многие думают иначе. Приобретённый мною опыт в процессе выступлений в кабаках, на юбилеях и свадьбах привёл меня к мысли, что непьющая девушка — редкоценность, уже только по одному этому признаку.
Пьют, как лошади. Я так до сих пор не понимаю, на кой они это делают? Чтобы было веселее? Быть смелее? Быть наравне с парнями? Загадка, однако… Неразгаданная. Хотя, думаю, что они просто дуры. И всё. Никаких тайн!
Обычно в кабаке ещё и половина вечера не минула, а в зале уже есть "готовая", которая и лыко вяжет с трудом и ходит так же. Продолжением, как правило, становятся сопли, слёзы, обиды, драки с выдиранием волос у соперницы. Потом датые мужики, полезшие разнимать и наводить порядок, начинают выяснять отношения уже между собой, что почти всегда заканчивается классикой — мужским мордобоем, в который вмешивается охрана. Смотришь на это всё трезвыми глазами и диву даёшься, как люди "интересно живут"…
Поэтому мне абсолютно не понравилось появление пьяной СунОк. Не одобряю. Но поскольку вернуть ничего было нельзя, пришлось вмешаться, ибо онни "загрузила трюм" по самую палубу, намешав "ерша". Пиво с коньяком! Я дурею, дорогая редакция! Хорошо, что я хоть знал, что нужно было делать. Опять, спасибо маме. Она у меня по профессии врач и поэтому, когда настала мне пора перебираться в студенческое общежитие, устроила мне краткие медицинские курсы на дому. Как я потом их назвал — "выживальческие курсы". В результате после их окончания я могу точно перечислить признаки аппендицита, инсульта и общей сердечной недостаточности. Знаю, что делать при вывихах, переломах, кровотечениях в конечностях, при травмах головы и тела. Особый упор мамой был сделан на борьбу с отравлениями. В то время когда я поступал, в стране прошла волна отравлений некачественным алкоголем. СМИ об этом усиленно писали. Волнуясь за сына, мама и "заточила" свой курс под это дело… Что самое интересное, именно это в жизни и пригодилось. Приматывать руки к палкам и останавливать кровь мне как-то не пришлось, хоть все гоняли на мотоциклах, а вот промывкой желудка занимался. Если припомнить все случаи, то СунОк будет пятым. Круглая цифра, однако!
Первая была, как сейчас помню, Снежана, обломщица… Как-то собрались мы с парнями отметить выходные на недостроенной даче Серегиных родителей. И девчонок пригласить. Всё приготовили. Дача — двухэтажный дом из натуральных брёвен. Стены, стропила, балки — всё из них. Печка-бочка чугунная, здоровая, с толстой дверцей и металлической трубой, уходящей в крышу. Отец Серёги какой-то дизайнерский лесной домик из дачи сооружал. Что-то типа шале не шале, изба не изба… Короче, как ему виделось и на сколько денег было. На дворе осень, рядом лес, из которого пахнет запахом опавших листьев, шашлыки, ром, коньяк, ликёр, шампанское и сеновал в пристройке, где спит Серёгин отец, когда приезжает на дачу. Сено мы растащили по разным местам, соорудив "лёжки". Сверху покидали на них овчины, удачно подвернувшиеся под руку в том же сеновале. Они, правда, немного странно пахли, но, понюхав, Серёга сказал — "Нормально! Запах зверя. У нас, считай, ночёвка в лесу. Он будет пробуждать в подсознании у женщин древние инстинкты!" До сих пор не знаю, действительно ли овчина возбуждающе действует на женский пол. Проверить мне не удалось. Пока туда-сюда, пока с парнями мясо жарили — глядь, а Снежик уже "тёплая", с девочками коньячку выпила… А потом, после шампанского, ей вообще поплохело. Чё делать? Везти в больницу? Ночь на дворе. Да и мы на мотоциклах приехали. Как её везти? Свалится. Скорую вызвать? Сотовый не ловит, да и не поедет скорая в какие-то кармыши. Поняв, что за Снежану отвечаю я и только я, вспомнил мамины уроки, засучил рукава и приступил.
Чудная ночка вышла! У парней была выпивка, еда и секс. У меня же были сопливые рассказы про то, как тяжело живётся честной и порядочной девушке в этом подлом мире, какие парни сволочи, им нужно только одно и т. д. и т. п. А ещё у меня было вонючее и ржавое помойное ведро, куда Снежана периодически "травила". Это заместо сэкаса…
Н-да-а-а, зато я приобрёл бесценный опыт. Связался с женщиной — следи, чтобы она ничего не учудила. Иначе будет тебе вместо секса не пойми что. Они же, как дети!..
Снежана выжила. Потом, наедине, извинялась
