Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть? - Роза Сябитова

Уверена, что вы сочтете требования весьма странными и не соблазнитесь на это предложение ни за какие деньги. Однако многие из нас завязывают отношения, подсознательно ожидая, что партнер удовлетворит все наши потребности. А когда это не получается, мы обижаемся и разочаровываемся в человеке. Вот какие в этом случае возникают проблемы:

Проблемы:

1. Вы думаете, что партнер должен удовлетворить любую вашу потребность, а это нереально.

2. Вы будете недовольны вашей связью, так как партнер не удовлетворяет ваших потребностей, удовлетворять которые должны вы сами.

3. Вы обижаетесь на партнера, если он не дает вам того, что вы надеетесь получить, хотя это не связано с вашими личными отношениями.

Вывод: Подходящий партнер удовлетворит многие ваши потребности, но не все.

Ошибочный мотив № 5: Если вы испытаете в адрес какого-то человека мощную сексуальную реакцию, то наверняка это любовь

Этот миф берет свое начало в присущем людям нашей культуры чувстве вины, связанном с получением удовольствия, и признании нашей сексуальности.

Как он действует?

• Сначала вы ощущаете мощную сексуальную реакцию, или, грубо говоря, испытываете вожделение к человеку.

• Потом, подчиняясь физическому желанию, вы вступаете в сексуальный контакт с этим человеком.

• Затем вы испытываете чувство вины или дискомфорт оттого, что пошли на сексуальную близость с человеком, с которым слабо связаны в эмоциональном плане.

• Наконец, вы заводите роман с этим человеком, чтобы эмоционально «узаконить» физическое желание.

Я, разумеется, не утверждаю, что каждый раз, завязывая отношения с кем-то, вы следуете этой схеме. Однако если вы крепко верите в этот миф, то будете оказываться в таком положении чаще, чем вам хотелось бы.

Проблемы:

1. Вы оказываетесь связанными с людьми, с которыми психологически несовместимы.

2. Вы затягиваете неудавшиеся отношения дольше, чем следует, и с трудом расстаетесь с неподходящим партнером.

3. Хороший секс не имеет ничего общего с любовью.

Вывод: Если у вас с партнером все хорошо в пределах спальни, то это еще не значит:

• что вы его любите;

• что вы предназначены друг для друга;

• что у вас удачная любовная связь.

Это значит только, что:

• вы отлично подходите друг другу в интимном плане;

• один из вас или вы оба являетесь искусными любовниками.

Это также означает, что между вами существует сильное влечение, которое может стать основой для здоровых, цельных отношений, если вы совместимы и за пределами спальни.

Рекомендации

Не правда ли, поразительно, как эти пять мифов способствуют ошибкам, совершаемым нами в любви? Руководствуясь ими, вы можете испытывать ощущение, будто вам не везет в любви. Вы даже можете потерять надежду на нежное чувство. Надеюсь, что мои рассуждения немного откроют вам глаза и вы обретете мудрость, которая способна привести ваше сердце к любви, полной, радостной и реальной.

Что приходится преодолевать во взаимоотношениях и почему появляется напряженность в них. Парадокс страсти

Были ли у вас когда-нибудь близкие отношения, которые начинались любовью, а заканчивались ненавистью? Случалось ли вам сначала воспылать страстью к партнеру, а потом обнаружить, что отношения стали скучными и обыденными? Приходилось ли вам любить и доверять, а потом чувствовать себя преданными?

Одним из самых неприятных пережитых мной чувств было недоумение, с которым я наблюдала, как на моих глазах разваливаются отношения с любимым человеком, не зная, что предпринять и почему так случилось. Мне казалось, я потеряла рассудок. Что происходит? Из-за чего мы перестали понимать друг друга и нам стало трудно быть вместе? Неужели моя любовь прошла?

В этой главе я постараюсь разъяснить вам, как и почему портятся близкие отношения, любовь сменяется ненавистью, а страсть – безразличием. Научившись различать первые тревожные симптомы разрушения, вы сумеете не потерять любовь и избежать распада отношений.

Любовная близость есть величайшее наслаждение, которое можно испытать с другим человеком. В результате ее возникает чувство гармонии и единства, и мир вокруг приобретает смысл.

В надежде пережить хотя бы несколько мгновений этого волшебного состояния вы мечтаете обрести настоящую любовь.

Но у светлой мечты есть и оборотная, темная сторона: отсутствие влечения к партнеру и, как результат, ответная холодность; досада из-за постоянной занятости и нехватки времени для любовных встреч; страх от незнания того, что творится в душе любимого; боль от ощущения растущей отчужденности, неискренности, разочарований и грядущего разрыва. Любовь может обернуться для вас сущим кошмаром! От нее действительно можно сойти с ума, и не имеет значения, кратковременны или длительны были ваши взаимоотношения.

Профессор психиатрии Калифорнийского университета Дин К. Делис назвал такую ситуацию «Парадоксом страсти», дав определение каждому из участников этих отношений. Партнер, который более увлечен отношениями или более влюблен и тем самым занимает подчиненное положение, называется «подчиненным», в то время как менее увлеченный партнер, занимая ведущее положение, называется «ведущим». Этой терминологией мы будет пользоваться в дальнейшем.

Все мы помним из детства любимую игру «качели». Принцип получения удовольствия от этой игры состоит в том, что участники игры должны вкладывать одинаковые усилия. Но как только один из них нарушает баланс, вкладывая больше усилий, его сторона качелей резко отклоняется вниз, удерживая это положение, и он должен прикладывать еще больше сил. По принципу закона сохранения энергии, чтобы сумма сил оставалась постоянной величиной, усилия второго партнера будут минимальными.

Взаимоотношения также подвержены этому закону. Другими словами, чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.

Из личного опыта и опыта работы с клиентами я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать «подчиненное» и «ведущее» положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Это позволяет сделать заключение, что все люди в равной степени переживают обе формы любви. Никто, даже эмоционально здоровые люди, не застрахован от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Это значит, что любовь может превратить мир любого человека в хаос.

Рассмотрим пример взаимоотношений, в которых вы увидите, как и когда возникает «Парадокс страсти».

Виктория, молодая и высокая блондинка 27 лет, внешняя привлекательность и приятная манера держаться позволяли ей постоянно быть в центре внимания мужчин. Она работала в адвокатской фирме, хозяином которой был Михаил.

Михаил, 35 лет , бизнесмен, юрист, специализирующийся на налогах. При первом нашем знакомстве он всячески старался скрыть душевное волнение, которое вызывали в нем воспоминания о любви к Виктории, женщине, принесшей ему и высочайшее счастье, и глубочайшее отчаяние. О своем знакомстве каждый рассказывал так.

Михаил:

«Первый раз я увидел Викторию, когда она пришла наниматься на работу в мою фирму. Она была настолько привлекательна, что мне сразу пришла в голову мысль о романе с ней. У меня уже долгое время никого не было. Последний роман не только унес эмоциональные силы, но и серьезно подорвал материальные ресурсы, поэтому я с головой погрузился в работу. Виктория поразила меня своей внешностью, ароматом, чувством юмора, естественным дружелюбием в общении, она обладала прекрасными профессиональными способностями, и это помогло мне преодолеть психологический барьер страха перед новой связью».

Виктория:

«Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Михаил явно не собирался приставать ко мне. Это меня заинтриговало: а как бы он повел себя, если бы был влюблен? Свой выбор на нем я остановила, потому что мне понравилось его остроумие, уверенность в себе и уважение, каким он пользовался у персонала фирмы. Он выглядел сильным мужчиной, профессионалом, который проводил много времени на работе, но в этом и было некое очарование».

Как и большинство пар, Виктория и Михаил не слишком хорошо знали друг друга, когда взаимная симпатия переросла в роман, но имели представление о своих потребностях, которые определяли сценарий их взаимоотношений и являлись движущей силой, которая управляла их поведением во взаимоотношениях.

Наши потребности можно разделить на два типа: основные и специфические. Первый тип – основные, включает нашу потребность в общении, близости, сексе и одобрении. Ко второму типу относятся специфические потребности, которые являются критериями поиска подходящего именно вам партнера. Они определяют ваши предпочтения во всем, начиная от системы ценностей и профессии и заканчивая цветом волос и физическим обликом.