Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

его пенису, но и этому могут помешать какие-то моральные “тормоза” или какой-то неудачный опыт, оставивший неприятный осадок на душе. Но даже если у обоих партнёров есть желание, всё же, без знаний и опыта им не обойтись, ведь чувствительность пениса не у всех одинакова. И разница в чувствительности зависит не только от того, обрезанный он или нет, но и от индивидуальных особенностей. Ведь у одних чувствительнее может оказаться место соединения головки с крайней плотью, у других - основание головки, у третьих же, наибольшая чувствительность может проявиться при обхвате всего члена. При этом нельзя забывать, что чувствительные места могут доставить не только удовольствие, но и боль. Поэтому хорошая супруга должна выяснить сексуальные особенности своей половины и использовать их к обоюдному удовольствию. Это надо учитывать даже тогда, когда у обоих есть садомазохистские склонности.

  Одним из важных параметров интимной жизни супругов является частота половых актов. О ней, прежде всего, нужно сказать то, что не существует единой нормы. Нормальная половая активность, как мужчин, так и женщин, индивидуальна и постоянно меняется в зависимости от условий жизни и от возраста. К примеру, если половая активность не вызывает у одного из супругов чувства усталости и разбитости, а в течение дня оба чувствуют себя бодрыми, весёлыми и довольными жизнью, то и несколько половых сношений ежедневно могут быть для них нормой.

  Мало того, что половая потребность индивидуальна и меняется с возрастом (причём у мужчин - по одной схеме, а у женщин - по другой), она ещё зависит и от множества других факторов. На половую потребность влияют и состояние здоровья, и загруженность работой, и степень озабоченности бытовыми и профессиональными проблемами, и эротичность среды (вид окружающих людей, интимные разговоры с друзьями, возбуждающее искусство и т.п.), и полноценность пищи, и количество свободного времени, и жилищные условия, и многое другое. Поэтому супругам нужно самим найти оптимальную частоту половых сношений, но нельзя превращать её в норму. Если супруги станут нормировать свои интимные отношения, они превратят секс в обязанность и лишат его эмоциональности и импровизаций (время, место, способы). И не надо забывать, что частота половых сношений - это компромисс, так как чаще всего у одного из супругов половая потребность опережает потребность второго. А это – источник конфликтов. Что же можно посоветовать? Быть ближе! Известно, что лучше всех компенсировать разность в потребностях могут близкие супруги, ведь у них есть взаимопонимание, уважение и сопереживание. При таких близких отношениях один из супругов может без особого труда слегка сдержать свою активность, второму же ничего не стоит время от времени помогать своей половине, получить половое удовлетворение другими способами, если он не настроен или у него нет возможности заняться полноценным сексом. Это, кстати, возможно и в семьях неблизких супругов, но без полного взаимопонимания такой компромисс превратится в эксплуатацию, приводящую супругов к отчуждению. Но есть и другой доступный способ компенсации разности в половой активности, который мы уже упоминали – самомастурбация.

  В первые годы совместной жизни половая активность мужа в большинстве случаев бывает выше активности жены. Для любящих и уважающих друг друга супругов это не помеха. И хотя мы не советуем молодым женщинам соглашаться на половой акт против своей воли - без желания и без возбуждения (это же чистое изнасилование!), но ведь чуткая и любящая жена вполне может удовлетворить сексуальные потребности своей половины и другими способами. Сделать это она может без ущерба своему здоровью и самолюбию, особенно если знает, что длительное (сравнительно) воздержание приводит мужа к повышенной нервозности и к болезненным ощущениям в мошонке. Мужьям же нужно иметь в виду, что секс против воли может привести к отвращению, а это, в свою очередь, сделает половые акты ещё реже и ещё дальше уведёт супругов от половой гармонии.

  Известно, что непродолжительное воздержание обостряет чувственность и усиливает нежность взаимоотношений супругов. Но нередко хватает и неполного дня, чтобы чувственность и нежность переросли в раздражительность от половой неудовлетворённости. Следовательно, и в этом вопросе важно не “перегнуть палку” и держаться “золотой середины”, удовлетворяющей обоих. Это понимают многие, но трудность в том, что невозможно измерять чувства временем - “И двух дней не прошло, а ты уже готов!”

  На первых порах очень трудно почувствовать грань, после которой нежность и чувственность могут перейти в обиду и раздражение. Но с годами, если оба отнесутся к этому с пониманием, будут входить в положение друг друга, вопрос частоты половых сношений будет снят с “повестки дня”.

  Мы уже говорили, что сексуальная активность довольно индивидуальна и меняется во времени. Соответственно меняется и значение понятия “непродолжительное воздержание”. Для одних это могут быть дни, а для других - недели. Правда, в неравноправных семьях не может быть такого понятия, так как мужчина там - хозяин жены, и жена вынуждена соглашаться на интимную близость по первому его требованию. Но таких семей в цивилизованном обществе не так много, а больше распространена другая крайность – “увиливание” жены и “передержка” воздержания мужа, которая приводит к нервозности, раздражительности и вспыльчивости.

  Удивительно, но часто супруги и сами не понимают причин своей нервозности и даже не видят связи своей раздражённости и вспыльчивости с затянувшимся воздержанием, хотя подсознательно они чувствуют обиду на свою половину. А сила этих отрицательных чувств немалая, потому-то и трудно себя контролировать, ведь неудовлетворённость “сидит” в подсознании, и подавить её, даже осознав, очень трудно. Но выход, конечно, есть - можно физически загрузить организм, отвлечь его какой-то работой, чтобы усталостью и другими заботами подавить половое желание. Сначала будет трудно, но со временем организму легче будет переносить. Но этот выход хорош для одиноких людей, супруги же от этого только отдалятся. Близкие же супруги могут вполне обойтись без отвлечения и подавления, которые приводят к хронической неудовлетворённости жизнью. Они могут договориться о том, как вести себя в ситуации, когда один из них вынужден отказаться от интимной близости. Как это сделать? Рассмотрим такую ситуацию подробнее.

  Неожиданный отказ от половой близости действует угнетающе на психику человека, если он уже настроился и пылает страстью. В принципе, любой сбой в осуществлении человеческих желаний тормозит психику и становится причиной “тяжести на душе” -стрессов разной силы. И это легко можно заметить у детей: если ребёнку что-то обещали, но не выполнили - он плачет от обиды. Плач снимает стресс, вызванный “крушением” надежд. Психологи советуют и взрослым так снимать стресс, но не всем это удаётся, да и неловко как-то. Что