Дочери без матерей. Как пережить утрату - Хоуп Эдельман

Но «похожих» людей обычно сложно найти. Если человек, похожий во всех смыслах на умершего человека, например родителя, может помочь ребенку… скорбящий ребенок принял бы его сразу после смерти родителя. Тем не менее в большинстве случаев утрата человека требует длительного периода скорби и ожидания. Как правило, этот период увеличивается в зависимости оттого, сколько прожил ребенок с умершим человеком и насколько на умершего похож тот, кто его заменит.

По этим причинам, а также по тем, которые были перечислены в главе 6, ребенок долго принимает мачеху в качестве новой мамы. Она может вступить в семью до того, как дочь успеет оплакать мать и отделиться от нее, или когда дочь находится в фазе развития, которая предполагает тесную связь с отцом или отвержение всех родителей. Более чем в половине из 83 приемных семей, представленных в опросе «Дочерей без матерей», мачеха вступила в семью в течение двух лет после смерти матери. Чувства гнева и предательства нередко мешают дочери принять мачеху как хороший образец фемининности.

Дочь, которая растет с мыслью, что взрослая женщина опасна, может неосознанно перенести дух соперничества, который когда-то был в ее отношениях с мачехой, во взрослые отношения с другими женщинами. Например, если женщина узнает, что ее коллега получила работу мечты, это может пробудить былые чувства вытеснения и отвержения, которые она испытывала каждый раз, думая о том, что отец выбрал мачеху вместо нее. Тогда взрослая дочь направит гнев на коллегу, хотя на самом деле всегда соревнуется с мачехой.

Гнев к мачехе обычно приходит из более глубокого источника – смерти матери. Когда дочь вымещает нерешенный гнев по отношению к матери, которая бросила ее, на новой жене отца, она проецирует на мачеху образы Плохой матери – это архетип Злой мачехи – и сохраняет все образы Хорошей матери для умершей мамы. Роуз-Эмили Ротенберг поясняет в статье «Архетипы сироты»:

Поскольку родной матери больше нет, сирота часто представляет, что ее настоящая мать была идеальной и отзывчивой. В итоге вторая «мать» принимает противоположную, темную и демоническую сторону. Поскольку мачеха «не настоящая» и ее приемный ребенок – тоже «не настоящий ребенок», они оба переживают не лучшие отношения в дуэте матери и ребенка.

Гневная и обиженная тирада дочери «Ты не моя мама!» часто влечет за собой тихий, но не менее обиженный ответ: «Что ж, ты тоже не мой ребенок». Сколько женщин без матери рассказывают, как поддерживали архетип Злой мачехи? Их гораздо больше, чем тех, кто его опроверг. Это говорит о сложностях в отношениях между мачехой и падчерицей, когда родная мать умирает или уходит из семьи. Идеализация ушедшей матери, нереалистичные ожидания мачехи и появление сводных братьев и сестер портят отношения между дочерью, лишившейся матери, и новой женщиной в доме.

Аманда прожила 12 лет с мачехой. Когда-то она верила, что та заменит ей мать. Аманде было три года, когда отец оформил опеку над ней после развода, что запрещало матери видеться с девочкой. Следующие четыре года Аманда жила с отцом и бабушкой. Каждый вечер перед сном она молилась о новой маме. Наконец ее желание исполнилось, но новая мама не оправдала ее надежд.

Я так хотела маму. Когда папа сказал, что собирается жениться на Эллен, я была вне себя от счастья, считала ее самой красивой женщиной в мире. Стояла середина 1960-х. Она снималась в сериале «Гиджет», а когда-то выиграла конкурс красоты. Она идеально одевалась. Все было идеальным. Но в первый же год я поняла, что она была странной. Я звала ее Снегурочкой. Через десять месяцев она родила ребенка, мою сводную сестру, и впала в депрессию, когда Калли исполнился год. Когда я уехала из дома в 18 лет, она по-прежнему была в депрессии. В итоге я заменила Калли маму, потому что мачеха все время валялась на диване перед телевизором, ходила по магазинам, красила ногти или читала любовные романы. Спустя несколько летя почувствовала себя полностью брошенной. Я была так разочарована. Никто не понимал этого и не спрашивал, как я себя чувствую. Я выросла… замкнутой, печальной и жалеющей себя.

Да, истории о Злой мачехе, которые я слышала, были односторонними, но даже если главные факты верны, многих женщин без матери воспитали мачехи, по характеру если не жестокие, то эмоционально холодные. Кто-то заботился лишь о родных детях и превратил падчериц в служанок. Кто-то запрещал девочкам общаться с отцом и забрать вещи родной матери после ее смерти. Мачехи завидуют близости падчерицы с отцом, не хотят принимать ребенка от «другой женщины» или просто не заинтересованы в материнстве. Они допускают ошибки, сдаются или ругают приемного ребенка. Жизнь в новой семье, где умерла мать, ставит мачеху в трудное положение. Канонизированная умершая мать может усилить ее неуверенность даже больше, чем если бы мать была жива и просто ушла из семьи. Мачеха вымещает обиду и гнев на падчерице, которая наиболее близка к умершей матери.

У более взрослых детей с ограниченной зависимостью от семьи сложная мачеха скорее вызывает раздражение. Она не причиняет травму ежедневно. Но для детей, которые по-прежнему живут с семьей, последствия могут быть очень серьезными. В исследовании с участием 160 пациенток с психическими заболеваниями, потерявших мать в возрасте до 11 лет, британский психолог Джон Берчелл обнаружил, что 82 % женщин, у которых были плохие отношения с мачехами, позже страдали от депрессии. Очевидно, именно появление плохой мачехи после смерти или ухода матери, а не отсутствие матери как таковой – важное связующее звено между утратой матери и поздней депрессией дочери.

Более десяти женщин признались мне, что связывали свою неуверенность, низкую самооценку и тяжелое одиночество не с потерей мамы, а с появлением критикующей и требовательной мачехи, которой никогда не могли угодить. Одна 34-летняя женщина так объяснила свою боль, которую до сих пор чувствует, вспоминая детство: «Некоторые тревоги и потребности связаны с потерей связи, которую ребенок не должен терять. Но другие касаются тяжелых отношений с “мачехой-монстром”. Я не уверена, что когда-нибудь смогу отделить боль из-за потери одного от боли из-за приобретения другого».

Тем не менее отношения между мачехой и падчерицей не всегда обречены на провал. К примеру, Кэролайн говорит, что очень скучает по мачехе, умершей три года назад. Эта женщина, которую Кэролайн называет своей “второй мамой”, вступила в их семью через полгода после смерти родной матери. Тогда Кэролайн было 11 лет. «Мама Джин волновалась перед приходом в нашу семью. Ее ждали