Этот слабый сильный пол - Наталья Толстая

У женщин все иначе, криком они избавляются от накопившегося напряжения, стратегически решая не тему, а ситуацию. Он скандал помнит, анализирует, пытается найти разумное зерно, а она щебечет через час, и слез как не бывало. Прямо как тот король в «Обыкновенном чуде». Ему докладывают: «Принцесса тяжело больна!» – а он: «Слышать не хочу ничего. Все нормально. Не надо. До свидания. Спать хочу. Я боюсь. Я не слушаю».

Мужчина чаще всего говорит своей женщине: «При всем уважении, милая, я не могу так же, как ты. Я помню слова, которые ты говорила, и тяжело переношу претензии и оскорбления». И это правда. Конфликт застрял в его голове и может пребывать в ней массу времени. В эмоциональном дискомфорте важен процесс резонанса, иначе конфликт останется неразрешенным. Один ушел спать, другой плачет или грызет ногти от злости.

Никто не хочет конфликтовать, особенно в семье. Но когда неприятные сцены становятся регулярными, частыми, появляется нестерпимое желание убежать, скрыться, ограничить общение. Впрочем, оно временное. Представь: ты уехала за город, твой дом занесло снегом. Продуктов достаточно. Есть телевизор, книги, мобильник ловит сеть и стоит на зарядке. Знаешь, когда потянется рука к телефону? Максимум через три дня. Что поделаешь – потребность в общении схожа с желанием есть и пить и всегда берет свое. Именно в этот момент мы рискуем вступить в контакт с кем попало, а потом все равно хочется говорить с тем, с кем воевала, хотя бы для последнего в 1001-й раз расставления всех точек над «Ё». Вот чего я не советую делать в этот момент. Выговариваться нужно, но не с ним, а с подружкой, которая еще в состоянии тебя слушать, психологом или священником. Вспомни хотя бы свои рассказы про роддом. Сначала в подробностях и красках рассказывала все ужасы и страхи, а потом повествование сокращалось до нескольких фраз, ибо надоедает вещать одно и то же. Так и тебе надоест, или сама себя услышишь, наконец. А может, кто-то прокомментирует твои откровения, посмотрев с другого ракурса.

На боль и унижения люди реагируют по-разному. Одни, наслушавшись упреков в бездарности, тупости и черствости, начинают хватать звезды с неба, лишь бы доказать обидчику, как он ошибался. Другие становятся еще хуже, примеряя к себе роль неудачника и привыкая к ней.

Нельзя позволять кому бы то ни было внушать тебе чувство вины. Старайся действовать так, чтобы тебе самой не было стыдно перед своей совестью, потому что именно она – главный контролер и цензор всех твоих поступков.

Обвинители пытаются завладеть твоими мозгами и временем, основная их цель заключается в том, чтобы ты постоянно думала о том, чем именно тебя попрекают. Единственно правильный выход для сохранения своей психики – быстро забывать все катящиеся на тебя «баллоны»!

Даже у драки существуют правила, а выяснение отношений – процесс точно управляемый, если, конечно, присутствует интеллект. У тебя он, надеюсь, есть, и ты понимаешь, что правил не бывает только в том случае, если ты хочешь унизить и оскорбить своего мужчину. Запомни: если уж идешь на такое неблагое начинание, как конфликт, соблюдай хотя бы основные его параметры.

Итак, в семейных конфликтах любой степени тяжести категорически нельзя начинать упреки или воспитательные речи со слов «ты всегда», «ты никогда» или «вообще»: недовольство, поданное в такой форме, порицает человека в целом, а не его конкретные поступки. Не возвеличивайся, морально обесценивая его вслух. Не думай, что нравоучениями ты имеешь право унижать другого. Осуждая, мы ни к чему не идем. Готовя обвинения и собирая силы для битвы, мы теряем время на налаживание отношений.

На чужие недостатки легко указывать пальцем, а самой пошевелить им же для исправления ситуации в лучшую сторону гораздо труднее.

И ни в коем случае нельзя, вообще недопустимо:

• издеваться над внешними недостатками (рост, вес, зубы);

• затрагивать интересы и личности его родственников. Любому не понравится, когда супруг, заходясь в лавине обвинений, отталкивается от недостатков родителей: «Ты, как твой папочка, пьяница и козел!»;

• ссориться при детях: нельзя вмешивать их в свои разборки, делая из них же героев конфликта. Такой козленок отпущения почувствует себя главным, но лишится детской жизни;

• втягивать в борьбу случайных свидетелей и ни в чем не повинных родных;

• впутывать в скандал обвинения в неудачном сексе – успешно добьешься двустороннего невроза;

• обрушивать лавину обвинений: чем четче ты сформулируешь и выскажешь свою мысль, тем лучше она отпечатается в сознании партнера. Например, не «и вообще ты грязнуля!», а «я не люблю, когда ты стираешь свои трусы моим мылом для умывания»;

• забывать железное правило: если хочешь добиться результата – минимум оскорблений. Держи язык за зубами, если не можешь предложить альтернативы взамен того, что тебе не нравится;

• говорить, что деньги, которые он тебе дал, – твои личные;

• шантажировать знаниями, которыми он не хотел бы делиться с окружающими;

• молчать – немота стимулирует разрастание конфликта;

• опускать руки или, подобно курице, укладывать голову на плаху (ожидая, когда же он хлопнет дверью и уйдет);

• пренебрегать признанием вслух своей неправоты;

• попрекать недостатком доверия, если его нет. Просто скажи: «Не верю» – и все: медуза недоверия прозрачна, пока не выросла и не заматерела;

• потакать лжи. Заявляй о ней сразу, иного выхода нет! Чем больше уличаешь его во лжи, тем ловчее и совершеннее он станет врать;

• извиняться раньше времени;

• подмешивать во время атаки или нравоучения факты и вопросы, не относящиеся к делу. Реагируй на перемены, а не выделяй жирным фломастером все его косяки;

• цитировать чужие обличительные речи. Не подгавкивай никому и всегда имей свое мнение, а не ссылайся на слова других людей.

Не следует также верещать, задыхаясь от недостатка воздуха подобно рыбке на песочке. Перейди на глубокое, медленное и ритмичное дыхание – успокоишься и начнешь четче мыслить.

Советую: подойди к зеркалу, когда распалишься – сама напугаешься и, надеюсь, вспомнишь о наказании за несдержанность, про которое немало написано в духовных книгах. Кстати, избыточной громкостью мы оглушаем и придавливаем собеседника. Любой умный человек увидит, что кричащий – боится. Да! Когда животное боится – оно прикидывается дохлым, убегает или лает. Со стороны посмотри: испуганный вопит, чтобы контузить виноватого или завиноватить ошеломленного. Смешно! Вопли не изменят его мнения, но вызовут отторжение тебя, орущей с выпученными глазами.

А еще помни о том, что грубость вкупе с криком порождает грубость. Говори на полтона ниже обычного. Это важно! Услышав свой голос, записанный на пленку во время скандала, поверь, ты оказалась бы на грани сумасшествия. Да и вообще реакция нахамить в ответ на резкий тон – естественная, но неправильная. Она цепная, дальше под раздачу могут попасть дети и кошка. Устала повторять – начинаешь кричать! Именно это он уже давно не слышит.

Не забывай про существование ударной фразы, произнесенной тихим голосом: «Не кричи!» Как известно, тихая речь сокращает время выяснения отношений, сохраняет душевные силы. Иногда терпеливость заключается в способности говорить, а не молчать. Если мужчина тебя сто первый раз спрашивает об одном и том же – отвечай. Помни, что голос твой – это инструмент убеждения партнера и самонастройки, а вот скороговорки придется убрать! Чем больше человек напрягается, чтобы услышать важные для себя слова, тем быстрее приходит нежелание продолжать разговор и приходит раздражение.

Если никак не можешь остановить крикуна, попробуй действовать по принципу неопределенности («Я согласна, но при условии», «Да, но…»). Не давай обещаний, которые не будут выполнены.

В конфликте важно понимать, из-за чего вообще вы сцепились. Может, и действительно яичко-то выедено уже? Может, посмеетесь, перестав орать друг на друга?

Любой скандал имеет разрядку. Поймай момент, когда почувствуешь себя лучше оттого, что выплакалась или прокричалась, и утихомирься.

Вступая в конфликт, с самого начала необходимо знать цель. Стратегия и тактика ведения борьбы полностью зависят от того, чего ты хочешь добиться в итоге. Уделяя внимание интересам, а не позициям, спрашивай «почему?» и «почему нет?». Не ищи единственного ответа, расширяй круг вариантов. Внимательно выслушивай, что предлагает другая сторона. В поисках выхода из скандала не руби сплеча свои оценки. Ставь себя на его место. Смешно, когда в конце скандала начинается выяснение главного вопроса – «кто первый начал».

Если ты живешь в мире сама с собой, не трать много жизненной силы на конфликты (и времени, кстати, тоже).

Не забывай спрашивать себя – стала ли бы я сейчас так переживать и ругаться, зная, что сегодня вечером случится беда? Не гневлю ли я Бога от безделья и уверенности в завтрашнем дне?