PR для братвы - Александр Сергеевский

Далее следовали фамилии и заслуги некоторых претендентов на депутатские мандаты в Законодательное Собрание, примерно полтора десятка жаждущих от разных округов. Все они в глазах репортера являлись просто ангелами и мессиями, самыми достойными из достойных, самыми деятельными из деятельных.

Кандидатура Кострова описывалась в конце статьи. Из-под пера предприимчивого автора выходило, что Андрей Дмитриевич по своим делам на «благо общества», ни много ни мало отечественный Робин Гуд и страстный почитатель творчества Василия Макаровича Шукшина, за что в высоких интеллигентских кругах его прозвали Макарычем.

«Высокие интеллигентские» круги ящеровских отморозков, сидящие в теплой компании вокруг стола в ресторане «Континент», не замедлили поздравить Макарыча с новым погонялом «Булонский потрошитель». Почему именно «булонский» — было непонятно, но будем снисходительны к интеллектуальным возможностям отечественных гангстеров.

Надо отдать должное, передовица гомика получилась яркой и своевременной. Андрей вслух подсчитал заработок голубоглазого журналиста и искренне посочувствовал валютным проституткам:

— Такого количества клиентов ни одной из них за одну ночь при всем желании не обслужить, а стало быть, столько «зуе» не заработать. Отсюда следует, что обе древнейшие в табели о рангах необходимо срочно менять местами…

Находившийся в игривом настроении Ящер тут же возразил:

— Я помню случай, когда одну борзую должницу трахали полтора десятка пацанов, и она на следующий день была в полном порядке и даже нашла к вечеру недостачу и отстегнула по счетчику сполна.

— Мы говорим о разных вещах, — заспорил с боссом Макарыч. — Не сравнивай насилие с профессиональной работой путан. Готов забиться, что вряд ли найдется столько клиентов, готовых заплатить по пятьсот бачков за трах, да еще и в очередь. Так что журналюга оставил ночных бабочек с носом.

Зная умение Кострова красноречиво говорить, Леха в дискуссию не полез, а неожиданно предложил:

— Ну что ж, мы как твои избиратели готовы выслушать позицию своего кандидата по данным вопросам.

Братки дружно и одобрительно загалдели. Андрей думал не более минуты и, не желая разочаровать парней в их ожиданиях, начал:

— Ну что ж, господа избиратели, я готов изложить свое понимание этих пикантных проблем в свете современной действительности новейшего периода. Сначала проституция. Огромное количество общественных и государственных деятелей разного калибра, от районных администраторов до некоторых губернаторов краев и областей, со времен начала буржуазного передела истошно орут из всех средств массовой агитации о необходимости узаконивания, популяризации и создания публичных домов терпимости для особо озабоченных граждан.

При этом господами приводятся на поверхностный взгляд резонные доводы следующего содержания: во-первых, это самое явление можно узаконить, то есть придать ему официальный статус; во-вторых, с грязных тротуаров и обочин оно (явление) переместится в теплые и стерилизованные строения с белыми простынями и наволочками, будет под контролем медицинских работников и санэпидемстанций, что не замедлит сказаться на резком повышении физздоровья нации; в-третьих, сторонники данной реформы заверяют, что немедленно сократится насилие и маньячество на улицах городов и в парадных. Приводятся некоторые и другие доводы, но самое главное, это опять-таки заботы о казне в виде новых налогопоступлений. Ну это понятно.

Но вот что настораживает, главными сторонниками этих идей являются все те же демолибералы, называющие себя во всем правыми, которые и развернули нашу Родину на путь светлого буржуазного завтра в правом поле власти народа (демократии).

В течение десятилетия они предлагали и претворяли в жизнь уже много «прогрессивных» начинаний, сулящих радость и зажиточное будущее для всех в условиях рыночной экономики. В частности: монетарную, судебную, военную, медицинскую, финансовую, жилищную и т. д. реформы. И во что ж это все выливалось? Все превращалось в обычную совкомпанейщину, вытягивало последние гроши из карманов обывателя и тихо загнивало, зарастая могильным бурьяном и лопухами. Время от времени могилки раскапывались для очередного повышения собираемости податей с населения в целях пополнения дырявого государственного общака и опять забывались. И так далее…

Но вернемся к теме проституционной реформы. Вопрос поставлен, и стоит он колом. При этом лоббирующие тему демрефы как всегда ссылаются на опыт западных цивилизаций, в частности, на страны Бенилюкса, где они побывали, все видели своими глазами и, очевидно, прикоснулись к явлению собственными, стоящими тем самым колом органами. Народ же в государствах открытой проституции еще не присутствовал и хочет разобраться.

Ну что ж, пойдем навстречу и разъясним.

Первое. Явление узаконивается и ему придается госстатус! Профессия «путана» тут же становится нравственно не порицаемой и, очевидно, престижной. На волне открытой и скрытой безработицы прежде стесняющиеся гражданки начинают осаждать биржи труда с целью получения данной высокооплачиваемой работы. Малообеспеченные семьи со случайными доходами тут же распадаются, и бывшие домохозяйки, обгоняя друг друга, бегут в отделы кадров публичных домов.

Работницы предприятий: ткачихи, прядильщицы, мотальщицы быстро конверсируют предприятия и переходят в новую профессию сосальщиц от первого до шестого разрядов, согласно стажа и тарифной сетке.

Директора и начальники цехов назначаются соответственно генеральными сутенерами и начальниками сексуальных отделений по специализациям: оральной, вагинальной, анальной и т. д.

На полученные доходы открываются цеха нетрадиционной ориентации, а также профтехучилища для подрастающего поколения, решившего отдать себя на благо развития отечественной индустрии секса. Для одаренных создаются высшие школы, вводятся вступительные госэкзамены по предметам: технология безопасного и рукопашного секса, средства защиты от нежелательной беременности, психология подпольного аборта, физиология и биология клиентуры, и обязательно, подчеркиваем, налогоотчисление в государственную казну.

Оставшиеся не у дел бывшие сутики быстро переквалифицируются и организовывают профсекссоюзы работников проститтруда. Членские взносы расходуются на создание баз отдыха и санаториев для лечения профвензаболеваний и спида. Создается специальный пенсионный фонд для потерявших былую привлекательность сотрудников порноиндустрии.

Представительниц первой древнейшей отправляют за рубеж в те же страны Бенилюкса для повышения квалификации, выведывания коммерческих тайн и постепенного вытеснения тамошних порномоделей нашими высокими профессионалами под видом обмена опытом.

После этого уже неудержимо захватываются и другие территории, где проституция разрешена. Оказывается поддержка развивающимся странам четвертого мира и создается Союз Свободных Сексуалистических Республик. Организуется новый блок СНГ (Сексуально Неразборчивых Государств), геополитически и гинекологически противостоящий блоку НАТО. Мир становится двухполюсным. С Москвой снова начинают считаться, бояться и уважать.

Открываются альтернативные Олимпийские игры, атлеты и атлетки выступают в чем мать родила в одиночных, парных разрядах и командных соревнованиях по следующим видам программы: легкая эротика, тяжелая порнография, секс-гимнастика и лэк-акробатика, насилие на татами, нудистский болт, маньячные страсти, минет-аборт на воде и т.д. Состязания проводятся на специальных аренах-сексодромах. Победителям вручается кубок Фаллоса и присуждается звание Заслуженного Мастера Секса.

Учреждается министерство секс-культуры и секс-спорта.

Нобелевскому комитету рекомендуется ввести новую номинацию за особые заслуги в области борьбы за Всемирный Трах…

Второе. Нет необходимости говорить, что в связи с этим грандиозным явлением получат резкий толчок и выйдут на недосягаемую высоту и сопутствующие области человеческой жизни. В частности, на — , станет грандиозный рассвет и во второй древнейшей индустрии — журналистике. Пиар вознесется и расширится до недосягаемых далей, ломая представления о пространстве, освещая в своих изданиях и на телеэкране порнореволюсексионные события, происходящие в мире и за его пределами.

Журналюги, продавая свое перо и вдохновение, станут самыми богатыми людьми во Вселенной, потому как в качестве гонораров будут получать не какие-нибудь занюханные «зуе», а полновесные порнорубли, подкрепленные и обеспеченные Банком Российской Свободной Федеративной Сексуалистической Республики и всем достоянием в конец затраханного народа!

Правильной дорогой идете, господа! Вперед к победе Сексуализма!!! Ура!!!