О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - Сборник

– Дайте мне коньячку.

– Вы же пиво обычно берете?

– Пиво я, конечно, люблю, но после него жопа что-то болит!!!

Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит:

– Угадаешь, чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.

Студент долго смотрит на лапку круглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает.

Профессор ему в спину:

– Как твоя фамилия?

Студент, показывая из-за двери часть ноги:

– А вы угадайте.

Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.

Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:

– Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?

– Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит.

Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.

– Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем?

– Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года.

– Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!

Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.

– О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.

– Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.

– У вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, – отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили коленно-локтевой позиции.

– А это как вам стало известно?

– А у вас на коленях и локтях гематомы, – продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником.

– Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.

– Нетрудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...

Студент на экзамене берет билет – принцип работы станков с числовым программным управлением. Выходит отвечать:

– Станок работает просто. Эту х.евину зах.яриваешь в ту пи.доту и он так невъ.бенно пи.дачит...

Препод берет зачетку, пишет и возвращает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает: ЗА.БИСЬ!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Да.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– «Здравия желаю, господин лейтенант!»

У профессора есть две возможности избавиться от студента: или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!

Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то, как едят другие. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним тарелка борща. Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан!

Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

– Че, расческу увидел?

– Ага, увидел.

– Вот так и я видел.

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:

– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.

Нарисовал формулу. Студент не может назвать.

– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?

Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:

– О, ЭБОНИТ!!!

Преподаватель:

– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.

Диалог на экзамене по программированию между студентом и преподом. Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

– Что делает в программе эта строка?

– Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа.

– Ладно, а что это за оператор?

– Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа.

– Хорошо, а как он называется?

– Его название соответствует выполняемым функциям.

– Что будет, если я его удалю?

– Программа будет работать неправильно.

– А что это за параметр?

– Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.

– Какого языка?

– Данного.

Преподаватель, доведенный до истерики:

– ИДИТЕ, ДВА!

Студент:

– За что два? Я же правильно ответил на все ваши вопросы!!!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Студент:

– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?

Профессор:

– У вас, студент, в спичечных коробках!

– Почему?

– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!

Приходит студент сдавать экзамен по «войне». Дают ему билет и начинает он готовиться. Садится он к полковнику и начинает его грузить, а полковник говорит ему нечеловеческим голосом:

– У тебя есть деньги?

– Нет, – испуганно отвечает студент.

– А у твоей мамы?

– Нет, нету.

– А у папы есть?

– Ну, есть, – робко отвечает студент.

– Так возьми у папы деньги, иди в магазин и купи себе курицу. Ей мозги и парь, а мне не надо.

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:

– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!

Студент встает и идет к выходу.

– Куда вы? – спрашивает профессор.

– А я думал, вы зовете следующего...

Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька.

– Милок, чего ж так исхудал, поди студент?

– Студент, бабушка, студент.

– Поди отличник?

– Куда там! Так, троечник...

– Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...

– Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он – отличник!

Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь. Открывает охранник:

– Ну, чего вам?

Студенты:

– А что у вас можно сделать за 5 долларов?

Охранник:

– За эти деньги можете отсосать друг у друга.

Закрывает дверь. Студенты через 5 минут стучатся в эту же дверь, открывает охранник:

– Ну, чего вам еще?

Студенты:

– А куда деньги-то платить?

Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует.

Профессор:

– Голубчик, вы забыли один очень важный орган.

Студент:

– Какой?

Профессор:

– Ну, хорошо, я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...

Студент:

– А! Понял.

Рисует.

Профессор:

– Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.

Студент отоваривается в магазине:

– Дайте две маленькие бутылки водки.

Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь сэкономить:

– Возьмите одну большую – дешевле будет!

– Нет, две маленькие, – не врубаясь в тему, упорствует студент.

– Но почему?

– Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентам с одним вопросом:

– является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.