Записки из Твиттера - Михаил Задорнов

Поколение Pepsi сменилось поколением Pampers.

Эх! Нелёгкая это забота – из себя выжимать идиота.

Два самых популярных взаимоисключающих слова в русском языке: «Доброе утро!»

Рыбная икра – не десерт, а следствие рыбного разврата.

Что общего между омаром и теми, кто «фастфудится»? Всё мясо в хвосте!

Весной пробуждается всё, кроме лени, она бодрствует всегда.

Не так больно, когда бьют, больнее – если не можешь дать сдачи.

Рыбак рыбака не всегда видит, смотря сколько взяли с собой на рыбалку.

На трассе каждый автомобиль Smart мечтает стать джипом, а каждый джип, когда паркуется, хотя бы на минуточку мечтает стать Smartом.

Мы несовершенны, потому что хотим слишком многого.

В советское время злой была только сфера обслуживания. А сегодня наоборот: в обслуге – сплошь лыбящаяся челядь, зато все остальные – злые!

Скромность – высшая форма тщеславия.

Рай создаётся адским трудом.

Порядочность – конечная цель безнравственности.

Подражание ЗАПАДу для нас – ЗАПАДНЯ!

Склероз – это не болезнь, а приключение.

Если люди в понедельник любят своё государство, то это страна чудес.

Интернет – кладбище информации.

Люди перестали быть счастливыми, когда решили, что у жизни есть смысл.

В цивилизованных странах власть и оппозиция меняются местами, а у нас нарами.

Сегодня большинство людей в Бога верят, но ему не доверяют.

Когда о человеке нечего сказать хорошего, ему говорят: «Ты хороший человек!»

Всё, что мне в жизни нравится, или незаконно, или безнравственно, или ведёт к ожирению.

Больше всего людей любят людоеды.

Прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, могут только подлецы.

Если наполовину пустую бутылочку кетчупа перевернуть вверх дном, получатся самодельные песочные часы.

Больше всего люди обижаются на тех, кого обидели.

Человечество превращается в человечник.

Всё, что вы съедите, может быть использовано против вас при взвешивании.

Девушки на первом свидании и то решительнее современных российских политиков.

Реклама на асфальте: «Требуется продавец РФ. Телефон…»

В одном из магазинов во время путешествий видел ценник: «Сельд тихоатлантическая».

Даже мёртвая рыба может плыть по течению.

Сколько бы каждый из россиян ни воровал, а того, что должно ему государство, всё равно не вернёт.

Западная философия – сходить к адвокату, восточная философия – уйти в себя, славянская философия – сходить в гости.

Хуже всего полёты в самолётах переносят атеисты.

Плохие люди – редкость, просто многим лень быть хорошими.

Дети и не подозревают, что их первые произнесенные слоги совпадают с названием товаров в IKEA.

Самая тяжёлая работа у массажиста-сумоиста.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Без подушки мягко только пустой голове.

Священник, увидев нервную очередь за святой водой: «Наш боголюбивый народ в своём неистовом желании снискать благодать и затоптать может».

Единственное, что передавалось по наследству нашими людьми из поколения в поколение, – это нищета, изворотливость и энтузиазм.

Любую страну можно считать произведением искусства того народа, который в ней живёт.

Мне жалко сегодняшнее поколение детей. Если бы у меня были такие игрушки в детстве, как у них сегодня, меня бы до сих пор трясло в «паркинсоне».

Политики говорят правду только тогда, когда не понимают, что говорят.

Согласно статистике, самый опасный в мире вид транспорта – баллистическая ракета.

РазУМНЫЕ СОВеты

Выходя в люди, не забывай, что ты человек.

Лучший способ избавиться от соблазна – это соблазниться.

В дорогу возьми одну вещь – здравый смысл.

Ребёнок – гость в твоём доме.

Накорми, выучи и отпусти.

Для того чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Если вас без определённых координат послали НА, а не В, ощутите себя героем на безымянной высоте.

Если вам кажется, что вокруг только одни дураки, не смотрите утром в зеркало.

Все постоянно говорят: мол, нужно сменить политический режим, а как это сделать, никто не знает…

Нужно просто провести в один день школьные выпускные и день ВДВ. Тут не только власть – полюса Земли поменяются.

Если не знаешь, куда двигаться, надо двигаться вперёд.

Закрывайте рот и спасайте свою жизнь.

Голову нужно щадить и не запоминать всё.

Верить надо в Бога, а не в то, что о нём рассказывают попы.

Наиболее бессмысленное занятие – пытаться козявкам объяснить, что они козявки.

Чтобы отрешиться от внешнего мира, не обязательно уходить в монахи.

Идите на программиста.

В жизни всегда надо быть оптимистом: если нет зубов – сэкономим на зубочистках.

Будущее надо создавать, а не ждать его.

Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдёшь.

ОЛИМПийские заметки

Говорят, американцы опасаются ехать на Олимпиаду – их пугает слово ФАКел.

Услышал новое слово – СОЛИМПИЗДИЛИ!

Чем отличается Олимпиада-2014 от Олимпиады-80? Тогда Мишку выпустили после Олимпиады, а сейчас – до!

Древние греки даже не подозревали, что Олимпийские игры они придумали для американцев и китайцев.

Почему Россия показывает такие слабые результаты на Олимпиадах, хотя больше половины страны ежедневно ходят в спортивных костюмах?

В нашу сборную в Сочи лучше взять для подстраховки цыган – они точно возьмут всё золото.

Недавно выяснилось, что девиз Олимпиады в Сочи придумал автор вопросов для ЕГЭ, и в первоначальном варианте слоган звучал так: «Жаркие. Зимние. Твои. Нужное подчеркнуть».

Если бы в олимпийской американской сборной не участвовали негры, наши олимпийцы заняли бы второе место!.. Более того, они бы стали первыми, если бы за Китай не выступали китайцы.

Не нужно удивляться, что меньше всего радости в России вызвали победы на Олимпиаде дзюдоистов…

Наши соотечественники за последние тринадцать лет слишком привыкли к доминированию дзюдоистов.

В Лондон на соревнования по гимнастике надо было послать участников Селигера. Они-то у нас очень гибкие ребята!

…на открытии Олимпийских игр украинские спортсмены плакали особенно. Они смотрели на олимпийский огонь и думали:

«НУ КАК МОЖНО ТАК НЕРАЦИОНАЛЬНО РАСХОДОВАТЬ ГАЗ?»

Губерниев выдал: «Спортсменка… закончила третий шутинг».

Видимо, в третий раз отШУТилась.

Вот такой крутинг-спикинг от ШУТинга-Губерниенга.

ЗверьЁ МОЁ

– Ой, Винни, Винни, смотри – зебра!

– Это не зебра. Это ослик себе мелирование сделал.

Если на собаку с кличкой Бобик вылить банку с жёлтой краской, получится Спанч-Бобик.

Продавщица в зоомагазине, не найдя ремень, отшлёпала своего непослушного сына удавом.

Что корейцу хорошо, то русскому – собака.

Крошка Енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

Свои многочисленные шрамы на теле Юрий Куклачёв ласково называет «штрих-КОТ».

Магазин «Живая косметика Мёртвого моря».

Не успел дед даже вытащить невод с золотой рыбкой, как из тридевятого царства пришла налоговая.

Табличка в зоопарке: «Осторожно! Бегемот метит свою территорию!»

В лесу пахло лисичками. Здесь всегда так пахло, когда у лисичек начинался брачный период.

Нудисты играют в карты «на одевание», а макаки… Макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам.