Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона - Сборник рецептов

Мужик с «большого бодуна» выходит утром на улицу. Смотрит, мать честная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают, кругом – ни души. Вдруг видит на углу – другой мужик пьет из горлышка. Подходит к нему.

– Как вы можете пить, когда вокруг ничего нет.

– Так зима ведь.

Два человека были унесены далеко в море, и их положение становилось критическим. Один из них не выдержал и взмолился.

– О Господи! Я грешен перед тобой. Спаси! Помоги! Я всю жизнь пьянствовал, нарушал твои заповеди. Но если нам удастся спастись, обещаю…

– Луи, подожди. Не заходи слишком далеко, – прервал его приятель, – я, кажется, вижу на горизонте какой-то корабль.

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.

– Два стакана виски, – заказывают они. – А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной. Он ведет нашу машину.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

– Так ты же и есть Кирьян.

– Я знаю. Ты скажи, где он живет.

– Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью?

– А вы пьете, молодой человек?

– Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы.

За новогодним столом.

– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

– Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот ведь вредный котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!»

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло.

– Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?

– Нет, Маш, дно пробило!

Едет мужик на машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним:

– Ребята, у вас колеса нет?

– Есть, – и дают ему пару таблеток.

– Нет, мне чтобы доехать!

– Ну, ты, дядя, и наглый!

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

В трамвае к наркоману обращается старушка:

– Сынок, закомпостируй талон, пожалуйста. Наркоман берет талон, поворачивается к стоящему рядом военному и говорит:

– Солдат, закомпостируй.

Тот в свою очередь отвечает:

– Я не солдат, а моряк.

Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей талон и говорит:

– Бабуля, мы не в трамвае, а на пароходе.

Девушка выговаривает своему другу – студенту-медику:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

– Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Врач говорит пациенту:

– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 ООО американцев.

– А мне по барабану – я русский.

– Будешь вино белое сорокаградусное? – достает мужик бутылку водки.

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.

– Смотри, коньяк 100 долларов стоит!

– Это для непьющих.

В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.

– Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!

– А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.

Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.

– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:

– Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него – ну прям как по рубль тридцать четыре!

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:

– А почему это вы два стакана оставили?

– А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

Пастор обращается к верующим с проповедью:

– Алкоголь – это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?!

– Не помню… А что?..

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– Неужели клей?!

– Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

– Что это за странный запах? – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – говорит прохожий.

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.

– Вы что мне подали, пиво или помои?

– А вы что, сами не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

Объявление на пляже: «Специально для русских туристов – любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый «Алко-шоп».

Вниманию страждущих покупателей предлагаются:

– стаканоимитаторы;

– чекушкозаменители;

– вибраторы из стороны в сторону;

– резиновые мужики-собутыльники;

– а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит:

– Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!

– Как это было?! – напрягается мать.

– Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице…

– И что… что дальше?!

– Достали бутылку водки и сказали…

– Что сказали?

– Трахнем по маленькой!