Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

«А вот мне мама такого не говорила, а рассказала какую-то околопорнографическую историю, которую даже писать тут противно, вот. А сестре сказали про капусту, так она думала, что в кислой, и боялась, если ей вдруг в банке встретится ребенок, придется быть его матерью».

«Я когда спросил у родителей, они мне правду сказали – родился. А почему это произошло, я спросить не догадался. Я против того, чтобы детям сызмальства затуманивать мозг аистом, капустой, Санта-Клаусом и прочей ерундой. А вообще – пора уже ввести в школах половое воспитание, а то некоторые не особо одаренные девочки до шестнадцати лет думают, что забеременеть можно от поцелуя…»

«Не обязательно, конечно, детям сам процесс полового акта изъяснять, да им этого и не надо. Почему нельзя как-нибудь просто и правдиво объяснить? Чтобы доверие было. Ну, мне, например, рассказывали, что меня купили, причем довольно долгое время. И как результат, я себя чувствовала “чужой” для родителей. И чувствую так до сих пор, потому как с детства внушили, что я не часть их, а “левая”, из магазина привезенная. Вот и сейчас общаемся как чужие люди, доверия или общения никакого, просто они меня содержат в материальном смысле, а я мечтаю поскорее от них свалить. А это плохо, но поделать с этим я уже ничего не могу. Так что, пожалуй, лучше сразу доверительные отношения наладить с детьми».

И грустно, и смешно, не правда ли? Хочу верить, что удалось вас, дорогие родители, убедить в том, что половое воспитание в семье необходимо и это наша важная и благородная миссия.

Итак, мы честно, в соответствии с возрастом ребенка, говорим нашим детям, что они родились. Что произошло слияние папиной спермы и маминой яйцеклетки, и зародыш стал расти в животе у мамы. Пока через девять месяцев не родился ребенок. Далее – что мальчик отличается от девочки. И чем. Тут уместно и строение половых органов обозначить и все назвать своими именами. Про любовь. Про отношения. Про права в отношениях. Про ответственность. Про умение говорить «нет». Далее – что у девушки при половом созревании растет грудь и появляются менструации, а у мальчиков – поллюции. Про правила гигиены. Про то, что секс – занятие для взрослых, и он не сам по себе, а часть отношений. Про безопасный секс и способах контрацепции, про заболевания, передающиеся половым путем, СПИД, про воздержание и девственность. Про недопустимость случайного секса под влиянием алкоголя. Ну что я вам об этом говорю, когда столько хороших книжек уже написано, например, Анитой Найк (Найк, 2000), Деброй Хаффнер (Хаффнер, 2013), Мэг Хиглинг (Хиглинг, 1998). Нашим детям так нужно, чтобы мы позаботились об их здоровье и безопасности! И не бойтесь заводить разговор на эту тему: трудно первые сто раз! Наши дети нуждаются в таких разговорах!

1. Как в вашей семье относились к сексу и отношениям с противоположным полом? Что говорили конкретно, как себя вели?

2. Как это повлияло на вашу жизнь?

3. Что хорошего в том, чтобы в семье с детьми открыто говорить об отношениях мужчины и женщины?

1. Ребенок в детстве хорошо относится к своему телу, экспериментирует, интересуется (играет в доктора, например). Он исследует свою эротичность, задает вопросы. Как реагируют взрослые? Наказывают, смущаются, стыдят, уходят от ответа. При социализме это было государственной политикой (И. Кон).

2. Вне зависимости от возраста участников, в их родительских семьях либо вообще не было никакого полового воспитания, либо доминировало представление, что секс – это грязно, плохо, опасно, стыдно.

3. Информацию об интимных отношениях дети редко получают в семье: часто это двор, улица, школа, СМИ. Родители стыдятся говорить об этом. И потому дети получают ложную, искаженную информацию. Хотя обсуждать эти темы хотят именно с родителями.

4. В результате такого воспитания у ребенка может сформироваться установка, что мужчины и женщины – два враждебных лагеря.

5. Вокруг секса, интимности существует много мифов (онанизм ведет к слабоумию, например).

6. Половое воспитание – это информация о половых различиях между мужчиной и женщиной; честный, адаптированный к возрасту ребенка ответ на вопрос «Откуда берутся дети?»; передача ребенку собственного опыта отношений с противоположным полом, знаний об интимных особенностях развития мальчика и девочки; воспитание ребенка как представителя своего пола. Обсуждение вопросов, связанных с безопасным сексом. Половое воспитание снижает риск внеплановой беременности и заболеваний, передающихся половым путем, более чем в 10 раз!

Глава 16

Зрелая родительская любовь

Отношения интереса, веры, любви и уважения, не выраженные, не подкрепленные конкретными действиями, можно считать отношениями недоверия, нелюбви, неуважения и отсутствия интереса.

Недавно слышала по радио «Маяк» интервью с нашим известным российским создателем мультфильмов. У него есть сын, который пошел по стопам отца (работает в кинематографе). Сын – режиссер. У папы с сыном прекрасные отношения. Зашел разговор о воспитании. Ведущие поинтересовались, как ему удалось воспитать такого замечательного человека? На что гость ответил, что он вообще не очень понимает, что такое воспитание: «Я просто очень люблю своего сына и уважаю его. Вот и все». Моя книга именно об этом – как просто любить своих детей и уважать их. Проявлять интерес и верить в них. Кто-то может делать это интуитивно, воспроизводя модель отношений своей родительской семьи. А кому-то нужны знания в этой области. Ибо не все, что было в наших семьях, нас устраивало. И мы зачастую прекрасно знаем, как не надо поступать с детьми. А вот как надо?

Зрелая родительская любовь – это отношение к своему ребенку как к уникальному созданию, божественному подарку, которым мы, родители, не вправе владеть как своей собственностью. Нам предоставлена удивительная возможность заботиться об этом чуде, дарить ему свое тепло и любовь. Но не коверкая, не ломая, не перекраивая по своим меркам. Как цветку для роста нужны полив и солнце, так и ребенку нужны внимание, забота и любовь. И тогда все случится само собой. Хотя, может быть, и не так, как мы себе это представляли. И даже наверняка не так.

Когда-то я с удивлением узнала, что родительская любовь бывает и зрелой, и незрелой. Причем незрелой родительской любовью любит своих детей большинство родителей (что-то около 80 %). Что же это такое – зрелая родительская любовь? Чем она отличается от незрелой любви? Давайте разберемся вместе. Оказалось, что незрелую родительскую любовь легко можно узнать по такой родительской установке: «Я – твой родитель и потому лучше знаю, что для тебя нужно» (Лихтарников, Чеснокова, 2003)Что ребенку есть, когда и сколько спать, как и чему учиться, какую одежду носить, с кем дружить, в какой вуз поступать, на ком и когда жениться (или за кого и когда выходить замуж). Вот такой вариант собственнической любви, где свобода ребенка принимать решения сведена к минимуму. А если он будет сопротивляться, мы его подавим, потому что мы – взрослые и мы сильнее. Пока…

Дети потрясающе интересные существа. И позиция родителя «Мне интересно все, что с тобой происходит!» чрезвычайно важна для ребенка. Отношения меняются, когда место тревоги и родительских страхов занимает интерес. Давайте сделаем упражнение: «Вспомните случаи, когда взрослый в детстве проявлял к вам истинный интерес. Как это было для вас? Что вы чувствовали при этом? Как изменилась ваша жизнь после этого?» А чувствовали мы, будучи детьми, гордость: «Мы – есть, и мы – особенные, интересные люди!» Росло наше самоуважение, а еще – благодарность к этому замечательному взрослому, который заинтересовался нами. Эти взрослые видели в нас не детей вообще, а конкретного Петю или конкретную Лизу. Видели и интересовались именно нами! И не хотели нас переделывать. Эти чудесные, контактные люди, которые никуда не спешили, общаясь с нами, оставили глубокий след в нашей душе на всю жизнь. Они помогли нам стать теми, кто мы есть на самом деле. И благодарность к ним живет в нашем сердце по сей день.

Вообще интерес – чудесное состояние. В нем столько энергии, энтузиазма, радости, трепета, волнения и еще отсутствие страха и ожиданий. Интерес предполагает процесс, а не результат. Жизнь в семье – это взаимопроникновение. Чтобы оно возникло, нам необходим контакт. Без глубокого контакта искренний интерес к ребенку невозможен. Контакт – это полное внимание и отсутствие суеты в душе. Посмотрите, какое удивительно прекрасное лицо у взрослого, когда он с любовью и интересом смотрит на ребенка глаза в глаза и слушает его!