Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В рассказанной Галиной истории сталкиваются две неудовлетворенные потребности в признании (см. раздел «О пирамиде потребностей»): заведующая, по-видимому, не получала от рассказчицы тех знаков уважения к должности, которые, по ее мнению, полагались. Третья участница событий, ассистентка, выполняет вспомогательную роль. При этом у заведующей более сильная позиция: Галина больше зависит от нее, чем она от одной из сотрудниц. Но этот конфликт маскируется другим: превращаясь в трудовой спор. Заведующая пытается нарушить границы Галины, ущемив ее права. Галина свои границы отстаивает доступными ей методами. И хотя трудовой спор имеет шанс быть решенным не в пользу начальницы: конфликт потребностей остается и находит разрешение в прекращении отношений. Результат, по-видимому, удовлетворителен для обеих участниц.
Рассказывает Георгий К., 47 лет:
«Я женат два года, сын от первого брака живет отдельно, а в этом браке детей нет. Поначалу казалось, что мы с женой идеально подходим друг к другу: те же ценности, тот же круг интересов.
Но на втором году совместной жизни жена стала чуть ли не каждую ночь допоздна сидеть на кухне. Я подумал было, что она так избегает секса, что больше не удовлетворяю или что у нее появился интерес к кому-то другому. Стал внимательнее: ухаживал за ней, следил, отзовется ли она на мои подходы. Все опять наладилось, но днем или утром, а по ночам – в кухне. Для меня это проблема: мне трудно уснуть, когда слышны все эти шорохи, звяканья, звуки в квартире, начинаю прислушиваться и не высыпаюсь. Пробовал не ложиться: ждать ее, читать книгу, играть в компьютер, но клевал носом, глаза болели. Просил ее идти спать вместе со мной, как раньше. Неделю ложились вместе, и было хорошо, потом она говорит: „Ты „жаворонок“, я „сова“, мне нравится читать и думать по ночам“. А как же раньше? „Раньше налаживали отношения, притирались, я старалась ради нас, а теперь мне нужно что-то и для себя“. Я стал замечать, что меня из себя многое выводит: как она по телефону говорит или мокрое полотенце вешает на крючок, а не на сушилку.
Начали ругаться: „Почему ты придираешься?“
– „А почему ты не можешь полотенце высушить?“
– „А почему ты со мной таким тоном разговариваешь?“
Поругаемся, надуемся. Разумеется, она опять всю ночь на кухне, повод есть. Я уже с ума начал сходить. Стал думать. Хочу спать, она не дает. Расстаться жалко, второй брак у обоих, неохота опять затевать эту канитель. Купил беруши, маску для сна. Не могу уснуть, слышу свое дыхание, оно тоже мешает. Стал включать шум моря. Так и засыпаю теперь в маске и наушниках. Жена успокоилась, говорит: „Спасибо, что перестал меня перевоспитывать“. Да я вроде и не начинал! Но полегчало, уже и жить можно».
Жизненная потребность Георгия в сне сталкивается с потребностью его жены в автономии. И оба они нуждаются в признании: в том, чтобы один партнер признал право другого иметь и удовлетворять свои собственные потребности. Пока потребности не удовлетворены, зона конфликта ширится, захватывая новые области. Когда удовлетворена часть потребностей, зона сокращается. Можно предположить, что Георгий не получил достаточного признания от жены и, вполне вероятно, на каком-то этапе предъявит новые требования. А может быть, жена сделает шаг, показывающий, что она учитывает его желания (например, повесит полотенце на сушилку).
В начале отношений (любых: любовных, трудовых, деловых и т. д.) мы не только выясняем друг про друга, кто мы такие и чего хотим, но узнаем и то, как мы будем поступать в случае конфликта – и это возможность создать новые модели их разрешения.
Наши потребности текучи и разнообразны, у каждого участника отношений появляются новые, исчезают прежние, вчерашние совпадения превращаются в сегодняшние расхождения, поэтому конфликты не просто неизбежны – они закономерны. Баланс постоянно нарушается, а мы ищем способы его восстановить.
В этом помогает:
1) спокойное отношение к самой возможности конфликта;
2) осознание своих потребностей;
3) умение выразить потребности словами и другими способами;
4) способность выбрать разнообразные формы высказываний: приказы и требования могут быть уместны в некоторых ситуациях, но полезно не путать их с просьбами и пожеланиями;
5) готовность выяснить, в чем нуждаются другие участники;
6) доброжелательность (по крайней мере, в личных отношениях);
7) запас прочности, который помогает переносить временную фрустрацию (неудовлетворенность и разочарование) – не подавление потребностей, а возможность отложить их удовлетворение.
Рассказывает Елена П., 39 лет:
«На работе терпеливо отношусь к критике. Но это не значит, что я все позволяю. У меня коллега в соседнем отделе, она мне не начальник, но пользуется результатами моих вычислений. Пока она делала конкретные замечания, я старалась их учитывать. Но когда эта коллега стала говорить мне, что я „плохо работаю“, я поинтересовалась: „А почему вы думаете, что можете выставлять мне оценки? У вас для этого нет ни опыта, ни квалификации“. После этого она даже замечания перестала делать».
Глава 16.
Контакт и защита
У нашей психики есть защитные механизмы – ставшие привычными способы искажать реальность, чтобы избегать неприятных и болезненных открытий и переживаний. Например, «мама меня не любит». Эти способы создаются и закрепляются в детском возрасте, а затем продолжают работать, пока мы их не осознаем и не начинаем заменять на что-то более подходящее к нашей взрослой жизни. Эти механизмы (так называемые психологические защиты) связаны с нарушением наших границ.
Подобные механизмы описывали многие психологи, начиная с Зигмунда Фрейда. Мы же воспользуемся описаниями, основанными на открытиях основателя гештальт-терапии Фрица Перлза. Он говорил о границе контакта – том условном «месте», где организм соприкасается со средой: «это не столько часть „организма“, сколько орган особой связи организма и окружающей среды». Контакт необходим и неизбежен, поскольку возникающие у нас (и любого организма) потребности мы удовлетворяем с помощью среды, получая из нее то, в чем нуждаемся. Перлз также описал «цикл контакта» – это похоже на встречи и расставания, о которых мы говорили, но понятие контакта шире – он происходит не только с людьми, но и с неодушевленными предметами и даже с возможностями. В него также входят несколько других этапов. Понятие «цикл контакта» поможет нам понять, в какие моменты срабатывают защитные механизмы:
Преконтакт – этап перед контактом. В это время появляется ощущение, связанное с потребностью, а затем и осознавание.
Контактирование. Мы ищем в среде ресурсы, способные удовлетворить наши потребности, оцениваем то, что встречаем: подходит это или нет, затем происходит непосредственно контакт с ресурсом, который может удовлетворить
