Я беду от тебя отведу - Ульяна Динова

Конечно же, у меня никогда не повернётся язык назвать бабушку плохим человеком. Наоборот, она всегда заботилась обо мне, насколько хватало её сил, не обижала, не била меня; и я даже вообще не могу припомнить ни одного случая, чтобы она когда-либо повышала на меня голос. Умом я понимаю, что она исполняла свой родственный долг, но я благодарна ей уже хотя бы за то, что она не избавилась от меня, сдав на попечение государству, чтобы облегчить себе жизнь. Бабушка любила меня по-своему: кормила, гуляла со мной, покупала нехитрые игрушки и книжки, но всё же я отчаянно нуждалась в другой любви — той самой, которая даёт детям полное ощущение защищенности и радости, — родительской. Поэтому в детстве я часто находила забвение в картинах, нарисованных моей фантазией. Хоть я выросла и давно уже не ребёнок, но до сих пор иногда представляю себя в образе Золушки, которую однажды полюбит прекрасный принц и увезёт с собой в чудесную страну, где нет ни горя, ни печали, ни страха, ни слёз. И тогда всё встанет на свои места. Когда-нибудь именно так и будет. Когда-нибудь… А пока…

Выбор выпускника Велижской школы невелик. Предел мечтаний — мебельный завод, но, увы, девушки там не нужны. Из моего школьного выпуска половина ребят и девчонок давно уже покинули наш красивый, но бесперспективный город Велиж. Те, кто порешительнее, уехали в Смоленск, а самые отчаянные рванули в Москву — продолжать учёбу или просто на заработки. Рыба ищет там, где глубже. Подобные мысли возникают порой и у меня, но… А как же бабушка и Джек? Я не могу их бросить, ради удовлетворения своих амбиций. А ведь есть ещё мой лес и моя речка — я не перестала их любить. Я не мыслю жизни без них. Это же всё мои источники энергии и вдохновения. Как просто так — взять и отказаться от своего привычного маленького «рая»? Оборвать все ниточки… Нет. Это выше моих сил…

Вот уже полгода, как я работаю помощником ветврача в районной клинике для животных. Можно сказать, что в каком-то смысле мне повезло. Я устроилась на эту работу сразу после окончания школы, причём совершенно случайным образом. Зайдя в ветлечебницу, чтобы сделать Джеку плановую прививку от бешенства, я увидела на двери объявление, в котором сообщалось, что клинике срочно требуется ассистент ветеринарного врача. К моей огромной радости, место оказалось незанятым. Едва взглянув на меня, главный врач тут же велел мне писать заявление в отдел кадров, и на следующий день я уже приступила к работе. В мои обязанности входило поддержание операционной в стерильной чистоте, а также забота о том, чтобы в шкафчиках на полках всегда были в наличии необходимые лекарства и перевязочные средства. Спустя две недели мне было разрешено помогать врачу на операциях и других манипуляциях различной сложности, что послужило очень хорошей практикой для меня. Михаил Петрович, ветврач, оказался замечательным специалистом, любящим животных, а самое главное, очень добрым и потрясающе спокойным человеком, с которым мы быстро сработались. Он обучил меня многому, что знал сам, а ещё отметил мои неординарные способности, посоветовав не терять времени понапрасну и обязательно поступать в Смоленский ветеринарный институт, что я и собиралась сделать нынешним летом. Ассистентской зарплаты моей, правда, хватает разве что на неделю жизни, близкой к полному аскетизму. Наверное, странный выбор для молодой девушки, не правда ли? Люди вообще говорят, что я странная. Но мне всё равно, я люблю животных. Кроме того, моя деятельность должна подразумевать некую помощь другим, чему данная профессия отчасти соответствует…

Прошло около четырёх месяцев после того отвратительного случая на дискотеке в ДК.

За это время моя жизнь претерпела кое-какие изменения, а точнее, — она превратилась в самый настоящий ад. Если раньше люди считали меня просто девочкой со странностями, то теперь они вздумали обходить наш дом стороной или, что ещё обиднее, переходить на противоположную сторону улицы, едва завидев меня.

А произошло это всё потому, что я опрометчиво позволила себе расслабиться и перестала делать вид, что я такая же, как они. Я всего лишь стала той, кем являюсь по своей сути, а именно — источником бед и неприятностей для людей! Но не всех, конечно, а только тех, кто каким-то образом имел несчастье разозлить меня. Это, естественно, не меняет плачевной ситуации, в которой я оказалась не по своей воле. Я не могу сказать о себе, что я какая-то патологически злая и мстительная особа. Только вот почему-то реагирую не в меру болезненно на всяческие несправедливости жизни. Откуда он вообще взялся во мне — этот внутренний кодекс справедливости, который не велит мне быть равнодушной в случаях, когда люди совершают нехорошие, злые поступки, попирают чужие права, обижают более слабых и незащищённых? Это качество заложено во мне на генном уровне, и изменить его я не в силах. Моя злость никогда не выплёскивается на окружающих в виде крика, плача или пускания в ход кулаков. Может, это от того, что она совершенно дурацким образом действует во мне иначе?

Возможно отчасти это есть моя фантазия, но в душе я чувствую, что по неосторожности выпустила на свободу каких-то чудовищно хитрых и коварных демонов, которых умудрялась удерживать взаперти на протяжении очень долгого времени. И теперь они, ничем не сдерживаемые и неуправляемые, носятся вокруг меня, смущая и заставляя думать как-то неправильно. До поры до времени я полагала, что все мои чувства и мысли под надёжным контролем. А сейчас выходит так, что я боюсь сама себя, не доверяю себе, потому что существует высокая вероятность того, что я могу совершить нечто страшное и непоправимое.

Я действительно не знаю, ЧТО же ТАКОЕ происходит со мной. Я не могу понять, откуда ОНО взялось и зачем проявилось во мне, но всё это ужасно и неприятно, поскольку даёт мне совершенно искажённое представление о нормальном, о человеческой жизни. Да, это неправильно. Наверняка я сумасшедшая или близкая к этому, но я обязательно должна во всём разобраться, прежде чем произойдёт что-то уж совсем трагическое.

Восемь лет ничего не происходило. Почти ничего.

Точкой отсчёта стал год, когда мне исполнилось девять лет. Это был очень странный и тревожный год, в который со мной происходило много разных непонятных вещей. Именно в одну из ночей этого года я испытала довольно необычные и даже пугающие ощущения. Я лежала на кровати, и уже почти засыпала, как вдруг почувствовала, что меня начинает раскачивать: туда-сюда, туда-сюда; к слову сказать, это не было похоже на сотрясание моей кровати, «качка» происходила где-то «глубоко внутри меня», сначала внутри головы, а далее, словно нарастая, распространилась на всё тело; и продолжалось так до тех пор, пока я полностью не отдалась этому состоянию. Затем наступило полное оцепенение, и я не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. Некоторое время что-то сильно давило на меня сверху, а потом перед глазами всё завертелось, и я увидела длинный светящийся, будто охваченный огнём, тоннель, после чего последовал резкий провал в глубокий сон. Эти ощущения посетили меня только один раз в жизни и больше уже никогда не повторялись, но тогда я отчего-то решила, что стала плохой. Наутро весь мир для меня окрасился в чёрно-белые тона, и я почувствовала себя совсем не так, как раньше. Мне показалось, что я — это уже не совсем я, а нечто иное, переродившееся непонятно во что. Я стала много злиться и раздражаться по любому поводу. Тревожным симптомом было то, что в результате моего сильного раздражения в присутствии людей, обязательно случалось что-то нехорошее. Стоило мне появиться где-либо в дурном расположении духа, как в помещениях перегорали и взрывались лампочки, случались короткие замыкания, бывало даже, загоралась электропроводка. Хоть я и была ребёнком, но всегда отличалась повышенной наблюдательностью и способностью анализировать факты, сопоставляя их между собой. Очень скоро я заметила, что с людьми в девяноста девяти процентах случаев происходит именно то, что я желаю им в душе. Однажды я встретилась с кабаном на лесной тропе…

Я плохо помню этот эпизод из моей жизни. Скорее всего, почти не помню. Словно это вовсе было не со мной. Можно даже сказать, что я знаю о нём по рассказам людей, поэтому не могу поверить до конца, что такое вообще возможно — то, что они наговорили тогда про меня… Но я чувствую: что-то не то произошло тогда в лесу. Неправильное. Противоречащее здравому смыслу. Если верить россказням некоторых, то я убила кабана, едва лишь взглянув на него. Но ведь это же полный абсурд, и быть такого не может!

Осознание неправильности происходящего со мной в полной мере пришло ко мне лет с двенадцати. Я всё чаще с тревогой отмечала: от меня может распространяться тёмная, враждебная энергия на окружающий мир, особенно в те моменты, когда я злюсь или нервничаю. Это нельзя было объяснить простой мнительностью или самовнушением. Наступило время, когда мои подозрения перешли в разряд фактически неоспоримых доказательств. И тогда я поклялась, что буду изо всех сил стараться контролировать все свои мысли и эмоции настолько, насколько это возможно. Мне нельзя позволять проявлениям зла выходить из меня и находить себе живые мишени. Поначалу это показалось трудным и практически невыполнимым. Первые несколько попыток обуздать свои дикие первобытные инстинкты, рвущиеся на волю, закончились полным крахом, что едва не привело меня на грань уныния и не разрушило всю мою решимость, но в конце концов мне всё же удалось проявить чудеса сильной воли и развеять чёрные силы, довлеющие надо мной. Во всяком случае, я была твёрдо в этом уверена до поры до времени… Как показало время, я ошиблась…