О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - Сборник

борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е. (3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:

– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.

Второй:

– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.

– А что так???

– Да 100 баксов приклеилось.

На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала:

– Ой, воды, воды...

Студент, отрывая голову от пола:

– И хлеба.

Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:

– Я такой глупый, дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть.

Ну, доктор и добавил. Стал студент умным, грамотным, культурным. Возвращается через полгода к доктору и говорит:

– Нет, уберите то, что добавили, а то я раньше был веселым, озорным, а сейчас какой-то заучка.

Убрал доктор то, что добавил. Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И это доктор убрал.

Приходит еще через неделю и говорит:

– Уберите еще половину того, что осталось.

А доктор отвечает:

– Нет, не могу, а то у тебя месячные начнутся.

Студент приходит к коменданту общаги:

– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

– А что такое?

– Hу, например, мышей куча!

– Hе может быть!

– Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.

Комендант:

– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.

– Тяните, – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.

Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, также молча читает его, кладет на место, берет следующий...

Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.

– Двойка! – восклицает профессор.

– Подождите, профессор, – говорит ассистент, – он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.

Студент приезжает на каникулы к своим старым друзьям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество – это как целостный организм, где все задействовано и все нужно – руки, ноги, голова.

Его перебивают:

– Ты хочешь сказать, что ты голова, а мы жопа?

Приходит синий студент на экзамен и задает вопрос лектору:

– Геннадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?

Препод смотрит на студента – вроде ничего:

– Ну, приму.

– Мужики, заносите!

Идет по коридору вуза студент. Навстречу ему препод с бородой до колен. Студент его спрашивает:

– Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло?

– Никогда не задумывался, но проконтролирую.

Через неделю препод встречает студента:

– Я....тебя....чтоб тебя порвало!!! И так неудобно, и так неудобно!

Экзамен по анатомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов:

– ... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член..."

Профессор поправляет студента:

– Не БЫЛ, а БЫВАЛ, господин студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!

Экзамен. Утомленный экзаменатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда:

– Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле?

Студент без запинки:

– Сто!

Экзаменатор в бешенстве:

– Во-о-о-он-н-н!!! Удавлю-ю-ю...

Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его взъерошенная, но просветленная голова:

– Профессор! Прямой угол – 90 градусов, а 100 градусов – это температура кипения воды!

Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед:

– Куда ты студента тащишь?

– Хочу суп из него сварить!

– Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:

– Товарищ командир, а может дубинками их?

– А ты, салага, хули пререкаешься?

– А я курсант военной академии.

– А, ну тогда можно и дубинками.

Избили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5, тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:

– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?

– Опять ты, курсант?

– Так точно.

– Ну, и сапогами можно.

Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:

– Может тебя дубинками? Или сапогами?

Тут очухивается физтех:

– А за что его п..дить-то?

– А ты хули выступаешь?

– А я физтех.

– А-а-а, ну тогда можно.

Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность – дипломат. Профессор дает задание: «Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна выдвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту».

Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор:

– Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4.

Студент:

– Какие неточности?

Профессор:

– Запомните: «черножопые» – пишется с маленькой буквы, а «не .бет» – раздельно.

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:

– Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

– А где Россия?

Студент опять показывает.

– Так, – говорит профессор. Три балла.

– ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!

– Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

Студень:

1) замерзший студент;

2) учить студента удить рыбу.

Ректор:

1) реклама торпедо;

2) записывать взрыв (тор).

Препод:

1) человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку;

2) сажающий репу.

Лектор:

1) левый ректор;

2) лечит все болезни тором (тротилом).

Сессия:

1) Ваши отношения с сессом;

2) сельская Россия.

Практика:

1) научить рака смотреть время;

2) экспедиция в Арктику.

Тетрадь:

1) тетю драть;

2) вся театральная рать.

Универсальная:

1) столовая в Украинском вузе.

eX-man:

1) студент на экзамене;

2) вчерашний маньяк.

Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина.

– Нет, вы не поняли, – оправдывается студент, – просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.

– Ну и как, – саркастически спрашивает комендант, – помогает?

– Конечно, – отвечает студент, – когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.

– Как называется мужчина, который хочет, но не может?

– Импотент! – хором отвечают студенты.

– Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?

Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:

– Да сволочь он, сволочь!

Идет студент по парку, видит – на скамейке мужик лежит, подошел, трахнул его, положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся, видит чирик – пошел в магазин, купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов, трахнули его все и оставили много чириков. Мужик проснулся, пошел в магазин и говорит продавцу:

– Дайте мне коньячку.

– Вы же пиво обычно берете?

– Пиво я, конечно, люблю, но после него жопа что-то болит!!!

Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит: