Эти беззащитные подростки - Сергей Сушинский

Поэтому желательно, конечно, не мешать родителям исполнять закон. Как бы тебе ни нравилось то, что предлагают или, наоборот, запрещают взрослые, тебе стоит подчиниться, ведь это часто не только право родителя, но и его обязанность перед государством. А в большинстве случаев родитель действует, исходя из твоих интересов, даже если кажется иначе. В крайнем случае вместо протеста и полного непослушания стоит начать вести с родителями переговоры, по итогам которых вы придете к возможности и твою просьбу выполнить, и их позицию услышать и принять. Далеко не всегда родитель поступает исключительно из своего авторитаризма, вредности, глупости или желания тебя чего-то важного лишить. Иногда у родительских отказов серьезные основания.

То же самое касается походов в школу. Да, такое случается: у тебя неприятности в школе, не хочется писать тесты или контрольную, сложности с одноклассниками, или ты вообще не видишь смысла в том, чтобы учиться. Однако ходить в школу все же стоит. Потому что согласно пункту 2 статьи 63, родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.

Считай, что ты со своими папой и мамой – партнеры. Партнеры могут заключать взаимовыгодные соглашения и действовать с учетом интересов друг друга. У твоих родителей интерес, чтобы ты нашел себя в этом мире, и у тебя, скорее всего, такой же интерес. Вряд ли ты захочешь быть неконкурентоспособным в своей взрослой жизни только потому, что в детстве решил «забить» на школу. Так что смирись с тем, что твой родитель будет правдами и неправдами вести тебя в школу или настаивать на том, чтобы ты туда ходил. Он, кроме всего прочего, выполняет то, что должен: отвечает за твое образование перед государством.

Так что любой человек, пока растет, учится отвечать за свои слова, решения и поступки. Но если даже он ничему за детство не научится, в случае нарушения правил или законов отвечать ему все же придется.

Многие считают слово «ответственность» необходимым, но неприятным. Некоторым кажется, что ответственность – это когда с тебя спросят. И поэтому они предпочитают на все претензии или обвинения говорить: «Это не я!», даже если действительно в чем-то есть их вина, а значит, и ответственность за последствия.

Ты, наверное, замечал, как неприятно наблюдать за людьми, которые увиливают от ответственности. Почему-то сложно говорить о доверии к такому человеку, скорее появляется только раздражение при условии, что тебя это не очень касается, и злость, если ты несешь урон от такого его поведения.

Чаще всего увиливают от ответственности три основные категории людей. Первая — это те люди, которых очень сильно ругали, стыдили и «гнобили» за любой просчет, ошибку или недосмотр. Реакция на ошибку и наказание, которое за этим следовало, во многом превосходили ущерб от самого происшествия. И хотя строгий родитель в таких семьях всегда требовал признания собственных промахов, но признавать их с каждым несправедливо сильным наказанием становилось все сложнее и сложнее. В результате из страха снова оказаться виноватым и серьезно наказанным такие дети, а потом и выросшие из них взрослые научились только избегать признания собственной вины.

Вторая категория людей – это те, кто много отвечает, но не за свое. Например, если ты в какой-то из дней после школы пойдешь к другу помогать чинить компьютер, а потом еще будешь вместо младшего брата гулять с его собакой, а потом побежишь для папы делать ключи, потому что он их снова потерял, и не сделаешь свою «домашку» и скажешь: «Я не виноват, я не успел», то, конечно, будешь не прав. Потому что твоя домашняя работа – это зона твоей ответственности, а вот то, что твои близкие не хотят или не могут справляться со своими проблемами и любят их взваливать на тебя, а ты не можешь отказаться, так это очень печально. Неплохо бы различать, где чья жизнь, где чьи дела, когда без твоей помощи действительно не могут обойтись, а когда таким просителям стоило бы отказать.

Третья категория – это те, кто считает, что им все должны, а они никому и ничего. Эту категорию воспитывали слишком мягкие родители, которые отдавали своим детям все, что могут и не могут, и никогда не требовали чего-то взамен. Такие дети, вырастая, даже не знают того, что они за что-то отвечают и кому-то должны. Они просто ждут, когда за них все сделает и, соответственно, ответит кто-то другой, как когда-то их собственный родитель.

Сколько жизней может погубить неспособность взять ответственность. Ты тоже, наверное, слышал много историй из фильмов и книг, когда одни люди в моменты катастроф, бедствий, трудностей берут на себя ответственность, быстро принимают решения, действуют и тем самым спасают множество жизней, а другие заботятся только о том, как оказаться менее виноватыми, переложить ответственность, прикрыть свои ошибки или недосмотр. Сколько капитанов не оставили свои корабли в кораблекрушениях, сколько врачей принимали трудные решения, чтобы спасти умирающих, сколько других смелых и ответственных людей не отступали от своих решений. В истории так много воодушевляющих примеров! Может, и ты знаешь какие-то, такие люди тоже могут быть образцами для подражания, не только теле– и кинозвезды.

Например, во время Второй мировой войны, ты это знаешь, происходило истребление евреев. За помощь евреям жителям Европы грозил расстрел. И тем не менее множество людей, рискуя жизнью, не позволяли евреям умирать от голода и холода или погибать от рук нацистов. Они были не согласны с тем, что можно истреблять других людей по какому бы то ни было признаку.

Возможно, ты даже слышал какие-то из их имен, израильское государство дало им почетное звание «праведников мира» и посадило в честь каждого из них дерево. Прекрасная памятная аллея и девиз «Тот, кто спасает одну жизнь, спасает целый мир» – благодарная память об этих людях. Оскар Шиндлер, спасший 1200 евреев, дав им работу на своих предприятиях. Ирена Сэндлер, давшая вторую жизнь 2500 детям, с огромным риском вывозила их из Варшавского гетто. Аристидес де Соза Мендес, генеральный консул Португалии в Бордо, давший возможность спастись 12 000 евреев и поплатившийся за это карьерой и благополучием. История полна таких удивительных имен, судеб и биографий. Это не просто люди, проявившие мужество и самоотверженность, это те, кто посчитали своим делом, своей личной ответственностью отстаивание прав, жизни и достоинства других людей.

Я вовсе не призываю тебя жертвовать своей жизнью ради кого-то; в наше время, к счастью, это и не требуется, а вот иметь мужество ответить за свои поступки – такая возможность предоставляется нам всем регулярно. И поверь мне, в этом есть смысл. Потому что самоуважение, которое у тебя появляется в этом случае, стоит тех, возможно, тяжелых последствий. К тому же уважение других людей, которое относится к тому, кто способен сказать: «Да, это я», извиниться, устранить ущерб или как-то его компенсировать, тоже того стоит.

Тот, кто выкручивался и избегал признания, как правило, чувствует потом стыд и вину. Сложно жить уверенно и гордясь собой, зная, что совершил что-то такое. Не стыдно только психопату (есть такие люди с психиатрическими нарушениями), всем остальным тяжело нести бремя своей вины и стыда за совершенное, но не искупленное.

А уж если ты вырастешь и откроешь свой бизнес, то способность извиниться перед клиентом и возможность устранить ущерб будет вообще одним из залогов процветания твоего бизнеса. Так же как и способность держать слово, раньше говорили «купеческое», которое было превыше и крепче всех гарантий, даже банковских, потому что договоры заключали устно. Отдавать долг, даже долг давно умерших членов семьи, было делом чести. Времена изменились, а люди нет. Они по-прежнему хотят доверять тому, с кем имеют дело. Они хотят уважения их прав, границ и собственности. И ты хочешь того же, не так ли?

Твои права на общение с родственниками

В семье такое случается, что двое или более взрослых не могут поладить между собой. Родители разводятся, ссорится старшее поколение с младшим. Иногда взрослые могут осознанно или нет использовать своих детей для того, чтобы повлиять на конфликтующую сторону.

Бывает, что матери (чаще всего это почему-то именно они) не хотят помогать или даже препятствуют общению детей с бабушками, отцами, тетями всего лишь потому, что они чем-то не угодили или обидели их. Зная, как бабушки или отец будут переживать эту невозможность, они испытывают облегчение от состоявшейся таким образом мести, наказания, восстановления, как им кажется, справедливости. Хотя, конечно, справедливости здесь никакой. Потому что ребенок оказывается обделенным.

Дети доверяют своим взрослым, их мнением и желаниями относительно легко управлять. И если такая мама еще и нарассказывала всяких неприятных вещей об отце или бабушке, напугала своих детей, то и самим детям не захочется видеться с таким человеком, они будут отказываться делать это к радости матери и боли отстраненных родственников. Даже в таком случае это серьезно нарушает права всех этих людей, так как детям в таком случае трудно совершить свой свободный выбор. Из-за возникшего предубеждения и страха у них нет возможности общаться, оценить, что они получают или теряют, поэтому они не могут принять свое решение.