Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень - Саша Смелянская

2. Чего ожидать?

Вырастут волосы в самых неожиданных местах.

Щит и меч

Отставить панику! Это случается со всеми женщинами мира, а в такой большой компании очень просто затеряться. Если соблюдать конспирацию, никто ничего не заметит.

Но, тем не менее, испокон веков женщины ужасно переживают по этому поводу. Легенда гласит, что однажды знаменитый царь Соломон решил подшутить над царицей Савской (которая почему-то упорно прятала свои ноги под длинными одеждами). Соломон повелел сделать в одном из своих покоев прозрачный хрустальный пол. Под этот пол налили воды и вроде бы даже пустили рыбок. Пригласил Соломон царицу Савскую, а сам приготовился злобно хихикать. Иллюзия настоящего бассейна оказалась настолько сильной, что царица Савская, переступив порог, сделала то, что инстинктивно делает любая женщина, входя в воду, — приподняла платье. Ноги у нее действительно оказались волосатыми, царь Соломон долго ржал, да еще и разболтал всему свету. И, заметь, притчи о мудрости этого царя до сих пор передаются из уст в уста. Не знаю, как там насчет мудрости, но данная история Соломона украшает мало.

Куда бы ни заворачивала человеческая цивилизация, она все равно настаивала на том, что волос на женском теле быть не должно. Древние египетские мужики рубили мрамор на облицовку пирамид, а знатные египтянки заводили специальных рабов, которые только и умели, что лишние волосья выщипывать. Древние римляне отчаянно дрались за клочки германских земель, а их жены не менее отчаянно драли из себя клочки волос, чтобы надеть вечером в Колизей тунику покороче. Древние спартанцы запирались в коне, чтобы хитростью проникнуть в Трою, а прекрасная Елена тем временем запиралась в спальне с пинцетом, а то Менелай приехал, а она не в форме[6]. И так далее.

Так что расслабься: ты не первая, кто столкнулся с этой, вне всяких сомнений, ужасной проблемой. Как же с ней справиться?

Есть несколько способов.

Например, удалить с помощью воска. Суть метода заключается в следующем: ноги мажут горячим воском, ждут, пока воск застынет, и легким движением руки сдирают его с кожи вместе с волосами. Придумали этот способ в древние-предревние времена. Тогда вообще любили придумывать страшные пытки. Это очень, очень больно, а волосы все равно через три недели отрастут, не хуже прежних. Не советую.

Еще можно удалить лазером. Это почти не больно и действует дольше. Но довольно дорого. Мама может не одобрить.

Самый простой и надежный способ — это просто их сбрить. Дешево и сердито. Отрасли — сбрей и забудь. Кто-нибудь тебе обязательно скажет, что если волосинки брить, то они потом растут быстрее, чаще, гуще и вообще становятся десять метров в длину каждая. Никого не слушай. Это такая же правда, как и то, что черная-черная рука уже звонит в дверь твоей квартиры.

3. Чего ожидать?

Тело будет противно потеть.

Щит и меч

Ну, это мальчикам долго объяснять нужно, а с нами все понятно. В качестве профилактики можешь перечитать про страшного Мойдодыра.

Корней Иванович Чуковский подробно завещал, что именно должны делать в корыте, лохани и ванне по утрам и вечерам девочки из приличных семей.

4. Чего ожидать?

Начнет расти грудь.

Щит и меч

Казалось бы, в чем гут проблема? Наоборот, хорошо ведь. Но, во-первых, грудь может немного побаливать, а во-вторых, некоторые твои особо одаренные одноклассники могут начать тыкать пальцем и гадко гыгыкать — мол, смотрите, че у нее там торчит.

«Во-первых» решается просто: ничего решать не надо. Само пройдет.

С «во-вторых» тоже просто. Наплюй. На малолетних детей обижаться — глупо.

5. Чего ожидать?

Грудь расти не начнет.

Щит и меч

Миллионы девочек крутятся перед зеркалом и заламывают руки: «У меня ничего не растет! У всех уже есть, а у меня нет. Ах, у меня тут никогда и ничего не вырастет». Не надейся. Вырастет. Обязательно.

Ну, а если вдруг вырастет не сильно, то знай, что последние лет сорок маленькая грудь не выходит из моды. Поэтому в любом случае ты останешься в выигрыше. Так что не парься и не вздумай запихивать в лифчик вату. По закону подлости, она непременно вывалится на уроке физкультуры.

6. Чего ожидать?

Начнутся менструации.

Щит и меч

А вот тут вооружиться придется до зубов. И этим мы с тобой будем заниматься всю следующую главу.

Вопросы к главе

 1. Какие кошмарные ужасы подстерегают девочку-подростка? Действительно ли это так страшно, как подружки говорят?

2. Почему не стоит смеяться над одноклассницей, которая перегнала в физическом развитии весь остальной класс или отстала от него?

3. Остаются ли прыщи и маленькая грудь с девочками навсегда?

Самостоятельные задания к главе

1. Прочитай или перечитай сказку Ганса Христиана Андерсона про Гадкого Утенка.

2. Каждый раз, когда тебе покажется, что с тобой что-то не так, вспоминай главу семь, эту сказку и готовься завтра или послезавтра увидеть в зеркале Прекрасного Лебедя. Девочку — прекрасного лебедя, само собой.

Глава седьмая, в которой рассказывается, по какой причине девочка иногда может пропустить контрольную по математике, а мальчик — нет

Давным-давно, еще до нашей эры, было жаркое лето и мы с мамой шли на озеро купаться. До озера нужно было топать километров пять, но купаться мы любили больше. И вот идем мы, я машу взаправдашним рыцарским мечом из сосновой ветки с обломанными сучьями, пою песнь, восхваляющую мои же собственные подвиги, и вдруг вижу, что мама отстает и морщится. Хотя обычно мамин резвый конь уносил ее далеко вперед.

— Мам, что случилось? — испуганно спрашиваю.

— Живот болит, — вздыхает мама.

— А почему?

Тут мама на минутку замялась, решая, стоит ли говорить правду, и решила все-таки сказать.

— Понимаешь, — вздохнула она, — дело в том, что женщины рожают детей.

— Понимаю, — кивнула я, — а два плюс два будет четыре.

— Угу, — хмыкнула мама, — а для того, чтобы родить ребенка, организм должен к этому серьезно подготовиться. Это ж дело серьезное, не баран чихал…

— У меня будет братик? — обрадовалась я.

— Наоборот, — хихикнула мама.

— Сестричка? — я не сдавалась.

— Ты до конца дослушай, — мама нахмурилась и вздохнула снова, а я отбросила меч в канаву и приготовилась к нудной лекции.

Лекция оказалась вовсе не нудная. Зато страшная.

Выяснилось, что в животе у каждой тетеньки есть матка. Это такой орган, в котором растет ребенок, прежде чем появиться на свет. Матка покрыта слизистой (это такая кожа, ну, почти как та, что у тебя во рту). И каждый месяц, если тетенька не забеременела, эта слизистая отслаивается и вместе с кровью выходит наружу.

А на ее месте вырастает новая, лучше прежней.

И весь этот кошмар называется непроизносимым словом «менструация».

— То есть, ты хочешь сказать, что каждый месяц оттуда, — я дрожащей рукой показала ниже пупка, — будет идти кровь, и еще живот болеть станет?

— Увы, — развела руками мама.

— Всю жизнь? — ужаснулась я.

— Нет, — ободрила мама, — лет до пятидесяти всего.

— А у мальчишек такое бывает? — с надеждой спросила я.

— Нет, — улыбнулась мама, — у них свои проблемы, ничуть не лучше.

Но я привычно позавидовала мальчишкам, подняла сосновую ветку, сделала из нее новый меч и решила, что бог с ними, с остальными женщинами, а уж со мной-то такой гадости уж точно никогда не случится.

Я тебе здорово испортила настроение, да? Прости, пожалуйста, и не бросай книжкой в меня (все равно не добросишь) или в зеркало (ты с ним еще во второй главе подружилась). Давай лучше поищем что-нибудь хорошее. В жизни ведь не бывает так, чтобы все-все было плохо. Что-нибудь путное всегда есть. Например, следующие плюсы.

Первый плюс

Это информация. Наконец-то. К счастью, редкая мама не расскажет дочке про менструацию подробно до того, как та у дочки началась. Мама расскажет, выдаст гигиенические причиндалы, научит ими пользоваться и выдаст таблетки на случай боли в животе. Так что в этом случае, в отличие от всех остальных, связанных с сексуальной сферой, тебе не придется перелопачивать Интернет, допрашивать подружек и дрожать от того, что ты вот-. $ вот скончаешься от потери крови прямо насмерть.

Второй плюс

Повод для шуток и развития фантазии. Как мы с одноклассницами только не изгалялись в поисках эвфемизмов[7]. Победила Наташка, которая как-то сказала, что не пойдет с нами прыгать в резиночку, потому что (внимание!) «к ней приехали гости на красных жигулях». Мы так ржали, что тоже прыгать не смогли.