Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке - Сборник

Муж говорит жене:

– Ты просила к дню рождения норку, я ее купил. Но учти, кормить ее ты будешь сама.

* * *

Жена уезжает в командировку, мужа в это время не было дома. Через день муж звонит ей в другой город.

– Куда ты подевала всю посуду?

Та ответила:

– Спи дома, – и повесила трубку.

На другой день он снова ей звонит:

– Где вся посуда?

Жена отвечает:

– Спи дома! – и вновь вешает трубку.

Через неделю жена вернулась домой, муж ее встречает и злобно говорит:

– Я всю неделю искал посуду, что за такие шутки еще?

Та распахнула перед ним постель, под одеялом были тарелки, ложки...

– Я же тебе говорила, чтобы ты спал дома.

* * *

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Замечательная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк работает только до пяти.

* * *

У мужа день рождения. Жена говорит:

– А сейчас закрой глаза, будет сюрприз.

Муж нетерпеливо:

– Скоро, что ли?

Жена из другой комнаты:

– Сейчас, я уже почти надела.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я пойду к соседке на минуточку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

Муж говорит жене:

– Собирайся скорее, мы же опоздаем!

Жена:

– Ну что ты такой нетерпеливый, я уже полчаса назад сказала тебе, что через минуту буду готова.

* * *

Старая жена решила удивить своего мужа, разделась догола и ходит перед ним.

Муж:

– Слушай, что это у тебя за вид такой неприличный?

Жена отвечает:

– Это не вид, а наряд, эротический, между прочим.

– Ну ты тогда хоть погладь его, а то весь сморщился.

* * *

На одну женщину муж совсем перестал обращать внимание. Подруга ей посоветовала купить новый халат. Вечер. Приходит муж с работы и грубо говорит жене:

– Жрать давай!

Та расстроилась, но не подала виду. На другой день подруга ей посоветовала сменить прическу, накраситься. Но вечером муж вновь даже не посмотрел на свою жену, а только прорычал:

– Жрать!

Та всю ночь проплакала, а утром отправилась к подруге. Та еще больше удивилась и предложила надеть ей на голову перед приходом мужа противогаз.

Та так и сделала. Муж вошел и, как всегда, сказал:

– Жрать хочу!

А жена ему, так ласково:

– А ты ничего во мне нового не замечаешь?

Тот внимательно посмотрел и спросил:

– Ты что, брови выщипала?

* * *

Муж:

– Представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.

Жена:

– А ты представь себе такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели лежит любовник.

– Ты не путай ситуацию с распутством.

* * *

Жена мужу в постели.

– Ну скажи, Вань, что ты меня любишь!

– Люблю, профура!

– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!

– Хочу, стерва.

– Ой, Вань, ты даже мертвую уговоришь.

* * *

– Маша, – крикнул от двери муж, вернувшись под утро с карточной игры, – мне сегодня крупно повезло!

– Ты выиграл?

– Нет. Помнишь, ты купила мне костюм за 2 тысячи? Я проиграл его аж за 3!

* * *

– Меня в магазине проституткой обозвали, – жалуется жена своему мужу.

– Сколько тебе pаз говоpил, не ходи туда, где тебя знают.

* * *

Муж поздно ночью возвращается с командировки. Стучится домой – никто не открывает. Начал изо всех сил тарабанить кулаками. Тишина. Тогда он стал стучать ногами. Из квартиры раздается голос жены:

– Ты еще рогами постучи!

* * *

Муж сильно пьяный вернулся домой. Позвонил и упал перед дверью. Жена открыла замок, но дверь не отворилась. Она кричит мужу:

– Да открой ты дверь!

Тот отвечает:

– А где ты столько времени шаталась? Ночуй вот теперь под дверью!

* * *

Ночью раздается звонок в квартире. Сонная жена идет к двери. Открывает и видит: стоит пьяный муж с какой-то женщиной. Он наклоняется к жене и говорит ей на ушко:

– Скажи ей, что ты моя сестра.

* * *

Муж с женой ругаются. Жена:

– Ты козел!

– Это я козел?

– Да ты и на козла не похож!

– Кто – я не похож?!

* * *

Муж – жене:

– Ты кончила?

Она:

– Нет.

Муж:

– Ну тогда кончай, а я пойду покурю.

* * *

Два друга выпивают.

– У меня жена – курва.

Другой:

– Почему?

Первый:

– Представляешь, еду в отпуск, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником... – И через минуту задумчиво добавил: – А может, не курва, может, телеграмму не получила.

* * *

Жена приводит любовника домой и начинает с ним заниматься любовью. Вдруг из-за ширмы раздается:

– Ку-ку-ку...

Любовник:

– У тебя что там, кукушка?

Женщина:

– Да нет. Это парализованный муж никак не может выговорить «курва»...

* * *

Супруги ругаются отборным матом. К ним стучится соседский мальчик:

– Извините, папа просил узнать, по какой программе идет такой интересный фильм?

* * *

Муж пришел домой явно не в духе, поужинал и говорит жене:

– Пошли в кровать!

Жена:

– Дорогой, ты знаешь, мне сегодня нельзя.

Муж:

– Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит:

– Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?

Другая:

– Нет.

Первая:

– А я видела.

Вторая:

– Как это?

– Делаю я однажды минет, смотрю – муж входит.

* * *

Рано утром муж собрался на рыбалку. На улице пурга, снег. Он вернулся, разделся и к теплой жене под бочок.

– Ну что, пришел? – спросонья обняла его жена.

– Пришел.

– А мой дурак на рыбалку уехал.

* * *

Муж возмущается:

– Ну и телевидение! Целый час какую-то рожу поганую показывают!

Жена:

– Ну ты и нажрался! Телевизор наш в ремонте, а ты весь вечер в зеркало пялишься.

* * *

Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:

– Неужели меня еще и трахать будут?

* * *

Жена с мужем ругаются из-за новой машины. Жена:

– Зачем ты купил новую машину?

– Захотелось.

– Почему тебе захотелось купить иномарку? Ты что, с ума сошел? Ты хоть понимаешь, что ты наделал?

– Да ты что все кричишь да кричишь? Ты хоть понимаешь, какая разница между машинами отечественного производства и иномарками?

– Понимаю! Их ремонт стоит дороже.

* * *

Жена – мужу:

– Я очень волнуюсь. Вдруг твой друг сегодня все-таки приедет.

– Не приедет.

– А вдруг?!

– Давай поспорим на мою зарплату.

* * *

Муж с женой пошли в зоопарк. Гуляли-гуляли – остановились у клетки с гориллой. Муж говорит жене:

– Подмигни ему, как ты умеешь.

Жена так и сделала. Горилла заволновалась.

Муж снова обращается к жене:

– Качни бедрами, ты же это умеешь.

Жена послушалась. Горилла стала неистовствовать. И тут муж открывает клетку, толкает в нее жену и говорит:

– А теперь объясни ему, что ты устала и что тебе сегодня нельзя.

* * *

Жена мужу:

– Милый, как ты отреагируешь, если завтра я покрашу волосы в зеленый цвет?

– Положительно, если ты не станешь просить у меня деньги на краску.

* * *

Муж с женой в постели. Жена не дает мужу спать, целует его, ласкает. Муж только отворачивается. Жена, обиженно:

– Вот представь себе, перед тобой два мешка. В одном из них деньги, в другом любовь. Какой бы из мешков ты взял?

– Я бы с деньгами мешок взял.

– А я бы на твоем месте другой мешок взяла.

– Ну это кому чего не хватает.

* * *

Муж говорит жене:

– Счастье не в том, чтобы зарабатывать много денег, а в том, чтобы к этому стремиться.

– Милый, я помню, что ты у меня философ по образованию. Но ты как-нибудь попробуй почувствовать себя счастливым, весь день думая о том, что вот уже вечером тебе, наверное, удастся позавтракать.

* * *

Жена просит мужа:

– Сходи в магазин.

– Мне не хочется.

– Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню.

– Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя.

* * *

Жена говорит мужу:

– Если ты не возьмешь свои слова обратно, то мне придется всю зиму ходить голой.

– И что я такого сказал?

– Ты сказал, что в этом году не станешь покупать мне новую шубку.

* * *

Мужа всю неделю нет дома, он со своими друзьями поехал на рыбалку. И вот раздается телефонный звонок, жена подходит к телефону:

– Милая, я рад, что ты дома. Срочно вышли мне денег.

– Тебя что, оштрафовали?

– Нет, я просто пропил зарплату.

* * *

– Милый, ты снова пропил половину зарплаты!

– Извини, я потерял счет деньгам.

– А ты когда-нибудь умел считать что-то, кроме пустых бутылок?