Этот слабый сильный пол - Наталья Толстая

Не нужно рассказывать жене об отношениях с любимой, ставить ее в пример. Грозно пресекайте любые попытки жены позвонить или встретиться для «передачи уходящего мужа» из рук в руки с подробной инструкцией о любимых блюдах и ополаскивателем для одежды с определенным цветом крышечки. Она не добра хочет, ее пожелания счастья сейчас с привкусом полыни. Терпите.

Иногда мужчина приходит ко мне на прием, чтобы разобраться в ошибках, которые довели его семейную жизнь до развала. Конечно, само это желание разобраться – похвально. Консультант (в частности, я) включается в психоанализ, подробно выслушивая историю жизни от подгузников до причин привлекательности новой партнерши. Но общих для всех рекомендаций не существует, и поэтому на прием к специалисту, консультирующему разводящихся, хорошо бы сходить каждому участнику этого захватывающего мероприятия.

Коли было бы у меня две жизни, я уж точно открыла бы салон для расстающихся. А что? Брачные – есть, а для разводящихся ничего нет? Перед свадьбой – украшения всякие, бабочки, диадемы, а у меня в салоне, помимо психолога, была бы служба уборки, срочное пришивание пуговиц и укорачивание брюк. Турбюро с «прибабахнутыми» маршрутами, где страдальцев бы тоже встречали «наши» и вели процесс реабилитации среди обезьян и голубых лагун. Или где-нибудь в глубинке, где надобно топить печь и баню, но много добротных и розовощеких деревенских разведенок. Аренда золотых или серебряных рогов. Ой, чего бы я только не придумала в таком салоне! И курсы гейш, где за месяц в несчастных женщинах просыпались бы творческие, поющие, играющие на свирели дивы, набрасывающие сексуальное лассо на партнера одним взглядом. Страдалицы у меня заговорили бы на английском, плавали в бассейне, занялись скорочтением. Устроила бы тренинги по искусству жизни. Стены бы выкрасила в оранжевый цвет, а в углу поставила бы огромную покосившуюся пальму. Обязательно – доска объявлений, где все желающие наклеивали бы свои мысли и благодарности нашему салону. И пятничные вечера, где разводящиеся дяди и тети трепетно обретали бы друг друга за рюмкой чая, коньяка или еще как-нибудь – я бы придумала.

Пока же такого салона нет.

Дамы и господа! Разводящиеся и брошенные! Ищите психолога не менее тщательно, чем французы женщину. Ибо ваши глубинные личные проблемы, мешающие сейчас принятию вами решения, никуда от смены партнера не денутся. Вот так, голубчики мои!

Еще вопрос с жильем. Какая бы ни была суперлюбовь, помните: если есть свое пространство, своя территория – вы на коне. Есть жилье, где можно запереться и три дня смотреть телевизор, пить пиво с фисташками и отвечать по телефону, что вы в Питере? Есть квартира – хорошо, нет – снимите.

Идти к своей маме с подружкой не годится. Мама доведет ее за две недели до истерики. Да и любимая взбесится через три месяца, устав от ваших команд.

Если квартира ваша – она сможет переселиться в нее, приходить в гости или как уж вам будет удобно. Поберегите любимую на время развода и дележки и всего этого безобразия по поводу ухода из бывшего дома.

Она, конечно, потерпит, слава богу – не шестнадцать лет, и не первый, как говорила Раиса Захаровна в фильме «Любовь и голуби», но ей не по душе ваши ночные выезды к жене в качестве службы спасения. Я знаю. Через час после визита к бывшей жене в слезах вы мало походите на мачо-счастливца, ведь вы живой человек. Нужно и вам «переколбаситься». На это необходимо время. Снимите квартиру и определяйтесь. Ходите к ребенку, встречайтесь с любимой, забирайте вещи.

А идти в дом родителей милой или в ее однокомнатную квартирку тоже не годится. Из одной теплой постели в другую, да еще с плохим настроением, – нет, несерьезно. Увидите, как они обе будут стараться. Или не будут. Это шанс жене повоевать за вас, а любимой – надежда, что все-таки вы выберете ее. Так честнее, и избавление от доминанты вины пойдет быстрее.

Да, еще нужно встретиться с хорошим юристом, в совершенстве владеющим всеми мелочами развода, особенно в вопросах детей. Шантаж: «Ты никогда не увидишь ребенка!» – юрист разведет, как Аллегрова тучи.

Знакомить свою «будущую» с ребенком лучше по окончании бракоразводного процесса, чтобы меньше травмировать «настоящую». Детский разговор о «двух мамах» – это, что называется, удар по почкам. Нельзя настраивать ребенка в стиле «один родитель против другого». Если мама воспитывает в строгости и экономии, постарайтесь придерживаться ее политики. Ей труднее. Не покупайте ребенка, вседозволенность и безудержное балование тоже ни к чему. Из чувства, что вы что-то недодаете, отсутствуя дома, вы можете нанести психотравму. Почти все дети – существа «продажные», и получается, что малыш хотел бы быть с вами, а приходится жить с мамой, которая вас посылает во всех направлениях. Вы в ребенкину шкуру ни разу влезть не пытались? Вот то-то. Мама строгая – отец все разрешает и покупает. С папой другая женщина – красивая, веселая, старается угодить, кормит вкусно, играет, мультики покупает. Папа эту женщину целует, музыка в доме, чисто, все улыбаются. Думаете, хочется идти к маме? А для матери ребенка каково, что вы просите взять его с собой на Канары? Там рай! У вас все хорошо! А она несчастна. Понимает, что ребенка привлекает и завлекает, и что фактически она теряет его. Понятно теперь, почему вдруг возникают все эти проблемы с субботней выдачей ребенка папе? А вдруг вы в кино втроем пойдете?! Конечно, так обычно вначале. Давайте посмотрим на ситуацию под другим углом.

Допустим, отношения с женой остались хорошими. Ребеночка не рвете на части. Он остается у вас в новой семье и с ночевками. Вдруг бывшая приходит и говорит: «У меня съемка сериала в Ялте, месяцев на пять. Пусть Дениска поживет с тобой».

И вперед – к вершинам славы. О взлетах ее карьеры только и читаете в глянцевых журналах, там-то и там с тем-то и еще вот с этим. И выползают сразу два конфликта.

Во-первых, рядом со счастливой «второй» женой постоянно чужой ребенок. На расстоянии он воспринимался как ваша копия, а когда все время под ногами – чужой. Через два месяца максимум любимая начнет пилить вас по поводу того, что она на рассвете встает, чтобы отвезти вашего отпрыска в школу, а «бывшая» в платье haute couture на обложке. Во-вторых, у ребенка мама с уст не сходит: по-другому варила суп, пекла блины, терла папе спину в ванной, укладывала спать. Любимая начинает заводиться. Так происходит чаще всего. Бывают исключения, конечно. Но подумать об этом стоит.

В подобных случаях лучше «маленькую бомбу замедленного действия» все же предложить взять теще. Помогать, проведывать, но на вариант «дождалась любимого с ребенком» вторую жену не выставлять. Этот вариант возможен, если первой супруги нет (смерть, дурдом, тюрьма), а другие варианты малодопустимы.

Можно подумать о дорогих пансионах с углубленным изучением иностранных языков (там детей отдают только на выходные), кадетском корпусе, институте благородных девиц или обучении за рубежом. И ребенку польза, и вы сохраните отношения без крови.

Чтобы минимизировать травму ребенка от вашего развода, необходимо обеспечить малышу хорошие отношения и с мамой, и с папой.

Трудность здесь еще вот в чем.

Прошло время, и первая жена собирается замуж. Тут в нашем герое начинают бурлить «мексиканские страсти». Во-первых, уходят страдания жены – а они уже вошли в привычку, а во-вторых, у вашей кровиночки появляется «второй папа» и нередко ставится условие об ограничении общения с настоящим отцом. Пытаясь выстроить свои отношения с ребенком, «второй папа» тоже потребует снижения конкуренции, особенно если решит усыновлять и давать свою фамилию.

На двух стульях вечно сидеть не будешь. Иногда метание между двумя женщинами у мужчин остается на подсознательном уровне – это как бы ожидание передачи бывшей жены в хорошие руки. А еще в этой ситуации бывает обратный эффект, когда ушедший мужчина счастлив лишь до поры, пока не появляется замена ему самому.

У меня в практике был такой случай: как только другой человек сделал предложение его прошлой супруге – блудила вернулся в семью. Теперь все живут счастливо, кроме бывшей «второй жены» и несостоявшегося мужа. Вот так годы перебросили негатив… Судьба.

Теперь всем им нужна помощь психолога. А если в жизни у них это не первый случай? В голове-то ситуация засела, отсюда и неуверенность, и неверие в хорошее, как лакмус и катализатор запутанного химического процесса человеческих отношений.

Но продолжу про Сергея. Его монолог оказался не коротким.

«Я боюсь одиночества. Думаю, что, потеряв эту семью, какой бы плохой она ни была, я не смогу найти другую половинку. Ведь у меня было достаточно много связей на стороне, но желание уйти из семьи возникло так остро впервые. Возникло сразу, и так уверенно.

Друзья меня понимают, держатся нейтрально. Родители и супруга утверждают, что мало кто уживется со мной, что достойна внимания лишь верхушка айсберга, которую я показываю людям и любимой. Они внушили мне, что я виноват, что дома неинтересен, так как выплескиваю все свое очарование на людях. Мои болезни, мои недостатки (я же их знаю – и выпить люблю, и побыть одному нравится) никому не принесут восторгов. Пророчат как один, что, узнай она мое истинное лицо, – бросит моментально. Одно дело, когда посвящают стихи и песни, а другое – сидеть возле кровати, когда температура, или домой явился через двое суток после отдыха с друзьями. Жена привыкла. А эту женщину ждет немало «открытий чудных». Хорошее ей показывают, не жалея, а усталость, агрессию, депрессию, опохмел кто же ей продемонстрирует – только потом покажутся такие «сюрпризики»…»