Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

Второй подход (наш) – это привитие детям жизненных ценностей, которые составляют основу для возникновения у ребенка саморегуляции и самодисциплины. В этом случае ребенок воспринимается родителем как уникальное, ценное, чувствующее, развивающееся создание, способное о себе позаботиться и знающее, что для него лучше. А если пока и не знает, то сможет научиться постепенно, приобретая собственный жизненный опыт. Естественно, коль скоро я в этой книге руководствуюсь зрелой родительской любовью, которая предполагает постепенную передачу ответственности в противовес подавляющему контролю, то мне безгранично симпатичен именно второй, не манипулятивный подход к воспитанию дисциплины. Воспитание самодисциплины в своей основе имеет процесс передачи ответственности, когда ребенок сам учится принимать решения, что и когда он делает. Это и есть самодисциплина.

При таком подходе дети могут прогнозировать последствия своих действий и отвечать за свои ошибки без ущемления чувства собственного достоинства. В этом случае подросток, заводя себе будильник, встает сам, поскольку это только его ответственность – не опоздать в школу. За свое здоровье тоже отвечает он – и тогда мамины реплики относительно зарядки и чистки зубов просто неуместны. Попытки контролировать выполнение домашнего задания носят в нашем примере чисто формальный характер и скорее нужны маме, чем сыну. «Я хорошая мама – контролирую учебу сына», – говорит ее внутренний голос. Вместо того чтобы просто верить в то, что со своей учебой сын в состоянии разобраться самостоятельно. А если будут трудности – попросит помочь.

Рюкзак – территория ребенка, и никто не вправе нарушать эту территорию. Даже мама. Так же, как и с одеждой. К подростковому возрасту содержать в порядке свою одежду ребенок вполне способен самостоятельно – это его ответственность. Представляете, сколько свободного времени осталось бы у этой мамы для того, чтобы утром позаботиться о себе и быть спокойной, расслабленной, с хорошим настроением пойти на работу, проводив сына со словами: «Я тебя люблю, и я в тебя верю. Хорошего тебе дня!»

Первый подход, назовем его контролирующим, всенепременно предполагает поощрения и наказания. Поступил так, как было сказано, – паинька, возьми с полки пирожок, хороший мальчик. Сделал что-то не так – быстро встань в угол! Но для того чтобы все время взвешивать правильность – неправильность поступков ребенка, нужно непременно осуществлять жесткий контроль, который выматывает и ребенка, и родителя, а также служит причиной частых конфликтов. Таким образом, второй подход, развитие самодисциплины, – это глубокий контакт, вера в ребенка, принятие его чувств и непременно передача ответственности. Потому как если родительский контроль постепенно убирать, то на его месте при благоприятных условиях непременно вырастет самоконтроль. Это и есть самодисциплина.

Когда родители перестают залезать ребенку в рот: «Покажи, как ты почистил зубы», ребенок узнаёт о том, что происходит, если зубы не чистить, и у него нет протестного поведения: «Назло сделаю наоборот». Так как он не находится с родителями в постоянном конфликте, то он будет это делать сам, дисциплинированно. Принимая самостоятельные решения в своей жизни и осознавая последствия. Может быть, и не сразу, не сразу…

Теперь о том, как связана самодисциплина с ценностями. Начнем с того, что формирование ценностей – это процесс. У маленького ребенка одни ценности, у школьника – другие, у молодого человека – третьи. Может происходить как изменение ценностей, так и их наращивание. Например, в детстве могут быть такие ценности: «любовь мамы и папы, игра». В подростковом возрасте – «дружба, успех, любовь, игра, семья», далее «музыка, любовь, учеба, развитие, творчество», затем – «деньги, семья, карьера, здоровье». У всех по-разному…

И если что-то для ребенка представляет ценность, то и делать он это будет сам, без внешнего принуждения. Например, играть. Или слушать музыку, или учиться музыке, или писать, или рисовать. Интерес появляется только в том случае, если это действительно является жизненной ценностью и отвечает потребностям человека. Вообще, по-моему, интерес – это мощная движущая сила. Как-то незаслуженно ему не уделяется должного внимания. По предметам, которые интересно преподавались и вызывали положительные эмоции, уроки хотелось делать в первую очередь. Самой! Не из-под палки. Поэтому снятие контроля, формирование ценностей и стимулирование интереса – вот шаги к самодисциплине. Как же формируются ценности ребенка? Это происходит:

– в игре;

– через передачу ответственности;

– через усвоение семейных ценностей;

– через личный пример;

– через то, что витает в социуме (детском саду, школе, классе, городе, стране, СМИ).

А поскольку родители прекрасно понимают, что начинать придется с себя, то подумайте, пожалуйста, дорогие мамы и папы, а какие жизненные цели и ценности есть у вас, в вашей семье? Кроме того, важен успех. Твой собственный. От успеха к успеху, так сказать. Ребенок должен жить с ощущением своей успешности. Поэтому так важно отмечать и праздновать каждый успех ребенка!

Однако воспитание самодисциплины – сложный путь, так как не предполагает суммы непреложных истин и правил, которым нужно следовать. Нет простого руководства к действию, потому что ребенок – не вещь, не автомат, к которому прилагается инструкция. Воспитание самодисциплины основывается на уважении к уникальности человеческой личности ребенка. Эверетт Шостром утверждает: «Если ребенок ощущает себя в кругу семьи защищенным, полноценным и значимым, у родителей вряд ли возникнут какие-то проблемы с его дисциплиной. Отмечая и принимая любые чувства ребенка, родители удовлетворяют его потребность в понимании. И здесь мы подходим к методам дисциплины, ориентированным на воспитание чувств и самоконтроль, а не на контроль действий ребенка и подавление его чувств» (Шостром, 2008. С. 39).

1. Вспомните случаи из своего детства, когда вы были наказаны. Что вы чувствовали при этом? Привело ли наказание к исправлению?

2. Что вы чувствуете, когда наказываете своих детей?

3. Составьте триаду своих жизненных ценностей.

1. Плохие оценки ребенка – повод разобраться в ситуации, оказать ребенку помощь, а не наказывать его. Ребенок должен расти в ситуации успеха.

2. Родители, которые стремятся построить равноправные отношения со своими детьми, не наказывают своих детей, а стараются понять и принять их.

3. Наказанием является то, что следует за нарушением договора. Это учит ответственности.

4. Наказания не ведут к исправлению ребенка или ситуации, а только усугубляют ее.

5. Если ребенок совершил проступок и наказание неизбежно – попросите самого ребенка это наказание выбрать. Тогда он не будет считать его несправедливым.

6. Дисциплинированным ребенок вырастает тогда, когда в семье есть ценности и традиции, которыми начинает руководствоваться ребенок и которые служат для него внутренними ориентирами.

7 Самодисциплина невозможна без передачи ответственности ребенку и превращению внешнего, родительского контроля в самоконтроль.

Глава 15

Половое воспитание в России вообще и в семье в частности, или Почему так страшно говорить с детьми о сексе

Нравственная чистота вовсе не заключается в неведении, но подразумевает сохранение добродетели при достаточной осведомленности.

Ранние воспоминания о половом воспитании в семьях. Что такое половое воспитание и половое просвещение и почему оно необходимо? Последствия отсутствия полового воспитания в семье и культура отношений между полами. Что должны знать наши дети о своем теле и об отношениях между полами?

С советских времен всем известна популярная фраза: «В СССР секса нет». Хотя в оригинале она звучала так: «В СССР секса нет, а есть любовь». Но все запомнили только начало фразы. Почему? Потому, вероятно, что как в обществе, так и в семье тема секса была закрытой. Говорить об этом было неприлично, тем более с детьми, и хотя секс вроде как есть (дети-то рождаются), но мы все дружно сделаем вид, что его нет. И книжек выпускать не будем, а то, не дай Бог, народ совсем развратится и перестанет коммунизм строить. Эта фраза точно отразила состояние дел на тот момент, потому и прижилась. Хотя «заниматься любовью», по-моему, звучит благороднее…

Уже не удивляюсь, когда на занятиях с родителями по половому воспитанию слышу, что в их семьях полового воспитания не было и в помине. Такая тенденция сохраняется вот уже на протяжении пятнадцати лет моей работы с родителями. Это поражает и вызывает недоумение. Ничего не меняется! Чем же так провинился перед людьми секс? Почему вокруг такого естественного вопроса, как «Откуда берутся дети?», столько страхов, грязи, стыда и неопределенности? На наших занятиях в «Родительском классе» участники по очереди отвечали на вопросы: «Как в вашей семье относились к сексу и отношениям с противоположным полом. Что говорили конкретно, как себя вели? Как это повлияло на вашу жизнь?» Эти ранние воспоминания иногда шокируют.