Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ответственность.
Мы отвечаем за свои действия и свое намерение улучшать наши отношения и благополучие. Мы не принимаем на себя и не позволяем другим перекладывать на нас ответственность за чужие действия или чувства. Мы исходим не из страха, а из любви и душевной щедрости.
Отдельность.
У каждого есть свои друзья и занятия и возможность проводить время по своему усмотрению.
Практика
Результатами опыта является чувство равновесия, твердой опоры на собственные ноги, чувство, что ты можешь опереться на другого в решении общей задачи. Но начальный опыт такого состояния можно получить, используя собственное тело как метафору. Любое упражнение на равновесие, начиная с детского хождения по бордюрам, дает возможность прочувствовать свою способность улавливать баланс, ежесекундно восстанавливая его и выходя из положений, казалось бы, грозивших падением.
Вот несколько таких упражнений.
Эксперимент для одного.
На одной ножке.
Встаньте на одну ногу, приподняв другую на столько, насколько удобно и безопасно. Почувствуйте свою устойчивость. Обратите внимание, как ваш вес распределяется по стопе: на пальцы, на пятку, на свод стопы и т. д.
Попробуйте понемногу менять положение тела, наклоняясь вперед и назад, двигая руками, сгибая колени, поворачивая голову и т. д. – и при этом сохраняя равновесие. Обращайте внимание на изменения в ощущениях.
Попробуйте делать некоторые повседневные дела в позиции «на одной ножке» – мыть посуду или надевать пальто. Не забывайте при этом менять ноги.
Желающие могут попробовать также «Позу дерева» – одну из базовых позиций йоги: одна нога на земле, вторая, согнутая в колене, упирается стопой во внутреннюю сторону бедра первой, сложенные ладони над головой или на уровне груди. Инструкцию, как правильно ее выполнять, можно найти в руководствах по йоге или в Сети.
Эксперименты для двоих
Встаньте зеркально, друг против друга, возьмитесь за руки, постепенно выпрямляя руки в локтях и откидываясь назад.
Без спешки опуститесь до положения сидя на полу, продолжая держаться за руки. Затем поднимайтесь, ощущая, как распределяется вес.
Попробуйте сделать то же самое молча, не договариваясь, угадывая движение партнера.
Примечание 1. Это движение могут с успехом исполнить любые два человека, как бы ни различались их вес и комплекция. Встаньте спиной друг к другу, опираясь один на другого, и опускайтесь вместе до положения сидя на полу, а затем поднимайтесь. Попробуйте выполнять это движение в разном темпе и оцените, как меняются ощущения. Обменяйтесь впечатлениями.
Примечание 2. Это движение трудно или вовсе невозможно выполнить, если один партнер принимает на себя вес другого или пытается полагаться только на собственные силы. Но оно становится легким, как только партнерам удается в равной степени опереться друг на друга.
Глава 15.
Нарциссы и другие
Шансов встретиться с настоящим нарциссом у нас не очень много. По разным подсчетам, в популяции они составляют 4–5 %. Но людей с нарциссическими чертами в той или иной пропорции гораздо больше. Например, тех, кто плохо слушает других и требует внимания к себе. Не будем путать вредный нарциссизм со здоровым. Последний представляет собой способность замечать свои достижения и радоваться им без чувства превосходства над другими: это позитивный, но реалистичный взгляд на себя. Злокачественный нарциссизм – это нездоровая уверенность в своей исключительности, а также неутолимая жажда внимания и вседозволенность («Правила – это не для меня», «У меня есть право на особое обращение»).
Партнерство с настоящим нарциссом никогда не бывает равноправным и может привести к серьезному искажению самовосприятия: те, кто долго живут в таком союзе, ставят интересы партнера выше собственных и плохо понимают свои нужды.
Нарциссы вырастают из детей, у которых была небезопасная привязанность и травматичное детство. Но у этих людей присутствуют дополнительные черты, которые есть не у всех людей с небезопасной привязанностью. Их личность не может функционировать автономно, они нуждаются в постоянной подпитке извне. Поэтому цель нарцисса – обрести как можно больше контроля над окружением и заставить всех вращаться вокруг него. Концепция уважения к чужим границам с такой целью изначально не совместима. К тому же нарцисс не видит других людей подобными себе; отдельными личностями с их собственными желаниями и целями – он видит их как «кормовую базу», как объекты для удовлетворения своих потребностей. Это может делать его очень убедительным и даже неотразимым, ведь он не испытывает никаких сомнений в том, что вы должны служить ему.
Нарцисс плохо справляется со своими отрицательными эмоциями и не понимает их. Такие ощущения – маркер того, что для человека плохо или неприемлемо. Нарцисса же негативные эмоции пугают настолько, что он предпочитает их не осознавать. Из-за этого он мало знаком с самим собой, не знает, что он сам любит и что нет. Он любит то, что положено любить всем остальным. Соответственно, он не может предъявить себя настоящего окружающим. Для предъявления он строит искусственный образ, составленный из того, что, по его мнению, ценится обществом. Обычно это внешние, материальные признаки.
Слова «Этого делать нельзя» напоминает нарциссу о его неисключительности и угрожают разрушить созданный образ. Такая угроза пробуждает в нем негативные эмоции, а как мы знаем, он не умеет с ними правляться.
Поэтому нарцисс манипулирует другими, чтобы внушить им, что созданный образ – настоящий, что он именно такой, каким выглядит, и получить от них доказательство своей исключительности. Подтверждение нарцисс получает в виде похвалы и наград, а также в виде чужой боли: «Я заставил другого страдать – вот как я велик».
Поведение нарцисса (а также людей с выраженными нарциссическими чертами) связано с такими нарушениями чужих границ, как:
Заимствование чужих вещей вплоть до прямого воровства, которое нарцисс таковым не считает.
Чтение чужих писем, дневников, просмотр контактов.
Присвоение чужих идей и заслуг.
Обесценивание: сделанное другими считается либо само собой разумеющимся, либо никчемным.
Приписывание себе решающей роли в чьих-либо достижениях («Ты защитил диссертацию, пользуясь моими подсказками»).
Навязывание своих представлений, в том числе о внутреннем мире других («Ты не можешь этого чувствовать», «Ты думаешь то-то и то-то»).
Газлайтинг: нарцисс отрицает реальность другого, чтобы заставить того сомневаться в своей памяти, уме, компетентности, нормальности, адекватности.
Вербальное подавление: крик, критика, оскорбления, унижения.
Контроль: слежка, преследование, ревность.
Переменчивость настроения и отношения, отрицание договоренностей.
Рассказывает Юлия Н., 36 лет:
«Несколько лет я была в отношениях с обаятельным мужчиной, который так красиво ухаживал. Так добивался меня, что я чувствовала себя суперзвездой. Мы стали жить вместе и все незаметно изменилось. Он сердился, что я не сделала что-то, о чем он
