Сила позитивного мышления - Норман Пил

Все мы, сидевшие за столом, кто иногда испытывал чувство некоторой усталости от многочисленных дел, основательно призадумались после слов старого врача.

Как-то среднего возраста женщина пожаловалась мне на здоровье. Она чувствовала себя неудовлетворенной и несчастной. «Мой муж умер, дети выросли, и я больше никому не нужна. Люди относятся ко мне доброжелательно, но я им безразлична. У каждого человека свои интересы, и никому нет до меня дела — никто не испытывает во мне потребности. Вот я и думаю, а не может ли это быть причиной моего неважного самочувствия?» — спросила она. Действительно, вполне вероятно, что это могло быть важной причиной.

В одном офисе основатель фирмы, которому только что перевалило за семьдесят, беспокойно и бесцельно расхаживал по комнате. Он беседовал со мной, пока его сын, с которым я и пришел повидаться, разговаривал по телефону. Пожилой человек с грустью сказал: «Почему вы не напишите книгу о том, как жить человеку, когда он уходит на пенсию. Это как раз то, что мне необходимо знать. Я-то думал, как будет здорово сбросить с себя бремя этой работы. Но теперь я вижу, что никто не интересуется моим мнением. Я привык считать себя популярным малым, но теперь, когда я прихожу сюда и сажусь в сторонке, каждый говорит мне: «Привет» — и тут же забывает обо мне. Я мог бы с таким же успехом не появляться здесь вообще, и они обошлись бы без моей помощи. Бизнесом управляет мой сын, и он хорошо справляется с этой работой, но, — с грустью закончил он, — мне бы хотелось думать, что я им еще немножко нужен».

Эти люди страдают от одного из самых печальных явлений в этой жизни. Им хочется быть востребованными, но это желание не удовлетворяется. Они хотят, чтобы люди ценили их. Человек страстно желает быть окруженным уважением. Но подобная ситуация развивается не только в тех случаях, когда люди уходят на пенсию.

Девушка, которой всего двадцать один год, рассказала мне, что была нежеланной с самого рождения. Кто-то довел до ее сведения, что она была нежеланным ребенком. Эта негативная мысль осела в ее подсознании, вызвав глубокое чувство неполноценности и самоуничижения. Она стала застенчивой и робкой, что со временем переросло в желание еще глубже уйти в себя. Она стала одинокой и несчастной и, по сути, слаборазвитой личностью. Лечением в данной ситуации было духовное изменение жизни, особенно мышления, и этот процесс через какое-то время сделал из нее очень общительного человека, освободив ее личность от себя самой.

Есть несчетное число других людей, необязательно являющихся жертвами глубоких, неосознанных психологических конфликтов, так и не сумевших овладеть искусством популярности. Эти люди усиленно стараются, они доходят даже до крайностей, зачастую беря на себя роль, которая им на самом деле не нравится, но которую они исполняют из-за своего сильного желания нравиться людям. В настоящее время мы повсюду встречаем людей, играющих ту или иную роль в угоду своему необычайному стремлению к дешевой популярности — это слово часто используется в современном обществе.

Дело в том, что популярности, или признания, можно добиться с помощью нескольких простых, естественных, обычных и легко осваиваемых методов. Упорно практикуйте их, и вы станете человеком, вызывающим всеобщую симпатию.

Во-первых, вы должны стать человеком, с которым комфортно, то есть с которым люди общаются

без малейшей натянутости. Есть такие люди, о которых говорят: «Никогда не знаешь, что у него на уме». С ними всегда чувствуешь барьер, через который нельзя переступать. Но тот человек, с которым комфортно, обычно добродушно-весел и естественен. Он обладает приятными манерами, добр и общителен, вокруг него особая располагающая аура. Общение с ним можно условно сравнить с ношением старой удобной шляпы или старой пары туфель, или старого легкого пальто. А чопорный, скрытный человек никогда не сливается с группой людей. Он всегда как бы слегка вне общего кружка. Никогда не знаешь, как его воспринимать или какова будет его реакция. С ним невозможно общаться запросто.

Несколько молодых людей вели разговор о каком-то семнадцатилетнем юноше, который им очень нравился. Они говорили о нем так: «Он очень компанейский парень. Он хороший спортсмен. С ним легко». Это очень важно — выработать в себе качество быть естественным. Обычно такого типа индивидуум обладает широкой душой. Маленькие люди, очень озабоченные тем, как относятся к ним другие, и очень ревностно держащиеся за свое место или должность, ревностно отстаивают свои привилегии и всегда бывают чопорными, легко поддаваясь обидам.

Прекрасным примером подтверждения этих истин является Джеймс А. Фарли, бывший министр почт Соединенных Штатов.

Впервые я встретился с мистером Фарли несколько лет назад, а спустя несколько месяцев встретил его в многолюдном обществе, и он окликнул меня по имени. Будучи простым смертным, я не могу не гордиться этим, и это одна из причин, почему мне всегда нравился мистер Фарли.

Один любопытный случай раскрывает секрет этого человека, являющегося поистине экспертом в том, как понравиться людям. Я должен был выступить с речью в Филадельфии на торжественном приеме, посвященном встрече с авторами популярных книг, вместе с мистером Фарли и двумя другими авторами. На самом деле я не был свидетелем сцены, которую собираюсь сейчас описать, поскольку приехал с некоторым опозданием, но мой издатель присутствовал при этом. Те люди, которые должны были выступать на этом приеме, шли по коридору отеля, и им на пути попалась горничная-негритянка, стоявшая около тележки, нагруженной простынями, полотенцами и прочими бельевыми принадлежностями, которые она должна была развезти по номерам. Она не обратила никакого внимания на эту группу людей, когда они посторонились, чтобы пропустить ее тележку. Но мистер Фарли подошел к ней, протянул руку и сказал: «Привет, как поживаете? Я Джим Фарли. А вас как зовут? Я был бы рад познакомиться с вами».

Мой издатель оглянулся на нее, когда вся группа направилась в холл. Девушка стояла, открыв рот от удивления, а затем ее лицо осветила прелестная улыбка. Это наглядный пример того, как легко умеет завязывать дружеские отношения несамовлюбленный, искренний, общительный человек.

В одном из университетов на философском факультете проводился анализ особенностей человеческого характера, которые привлекают или отталкивают людей. Было научно выявлено сто характерных особенностей. В отчете указывалось на то, что один человек, чтобы понравиться другим людям, должен иметь сорок шесть благоприятных черт. Как только подумаешь, что нужно обладать таким количеством черт в своем характере, чтобы иметь успех у окружающих, то становится как-то не по себе.

Однако христианство учит тому, что есть одна основная черта, которая может заставить людей расположиться к вам. Эта черта — честность, искренний интерес и любовь к людям. Возможно, если вы разовьете в себе эту основную черту, то все остальные, сопутствующие, разовьются сами собой.

Если вы человек, который чувствует себя неуютно, находясь в обществе других людей, то я советую вам изучить свои личные качества, чтобы затем устранить сознательные и подсознательные элементы существующей в вас натянутости. Не утешайте себя тем, что причиной нелюбви к вам других людей является что-то неправильное в них. Вместо этого подумайте о том, что проблема в вас самих, примите решение выявить ее и устранить. Это потребует исключительной честности, а кроме того, может потребоваться помощь экспертов-психологов. Возможно, в вашем характере обнаружатся так называемые шероховатости, которыми вы обрастали на протяжении многих лет. Вполне вероятно, что они вырабатывались как средства защиты или же явились результатом отношений, сложившихся в ваши юные годы. Неважно, каково их происхождение, их можно устранить путем научного самопознания и осознания необходимости измениться, что осуществляется с помощью процесса реабилитации личных качеств.

В нашу клинику при церкви в поисках помощи в проблеме личных взаимоотношений пришел один молодой человек. Это был примерно тридцатипятилетний молодой мужчина, на которого вы, несомненно, обратили бы внимание. Он был удивительно пропорционально сложен и принадлежал к тому типу людей, которые производят сильное впечатление. На первый взгляд, казалось удивительным, что он может не нравиться людям. Но он упорно подчеркивал бесконечную цепь несчастливых обстоятельств и примеров, подтверждавших его сплошные неудачи в сфере человеческих отношений.

«Я делаю все возможное, — объяснял он. — Я пытался применять правила, которым, как меня научили, нужно следовать, чтобы ладить с людьми, но все усилия оказались тщетными. Я просто не нравлюсь людям, и, что еще хуже, я это осознаю».

После беседы с ним нетрудно было понять, в чем проблема. Она заключалась в его манере разговора, в устойчиво критической позиции, тщательно завуалированной, но тем не менее очевидной. У него была неприятная привычка поджимать губы, что указывало на пренебрежение или укоризненное отношение к любому человеку, как будто он чувствовал некоторое превосходство и презрение по отношению к другим. Действительно, в нем было это чувство превосходства. Он был очень сух и неподатлив, без малейшего намека на гибкость в характере.