Большая энциклопедия тостов - Олег Запивалин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Слышь, Вась, ты бы сбегал в канцелярию, поглядел, я там или нет?
Прапор вскакивает, выбегает. Лейтенант ржет от души:
– Во придурок-то какой! Зачем ему самому-то бегать, мог бы и бойца послать!
Так выпьем за то, чтобы мы успевали быть в нескольких местах одновременно!
* * *– Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.
За осторожную езду, несмотря на отсутствие тормозов!
* * *В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:
– У лейтенанта Михайлова были семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Иванов и прапорщик Петров. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Михайловых таковых сложностей нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…
За друзей, которые помогают нам решить любые проблемы!
* * *– Здесь вам не Англия, здесь копать надо глыбже и ширше.
Давайте выпьем за то, чтобы нам доводилось работать только в стране вечных туманов!
* * *Измерил я недавно свой рост утром – 176 сантиметров, измерил вечером – 173 сантиметра. Что за черт? Начал проверять каждый день – и то же. Вибрирую в пространстве с суточной частотой. Не иначе, как бремя жизни давит.
Выпьем за то, чтобы бремя жизни не укорачивало нашу гвардейскую стать!
* * *Кто как объясняется в любви? Офицер: „Я ранен вашими глазами прямо в сердце. Решаюсь атаковать. Если скажете „нет“, – я налево, кругом марш и пулю в лоб“. Моряк: „Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?“
За любовь!
* * *Бабушка поучает внучку:
– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.
Внучка интересуется:
– И как, была у тебя большая любовь?
– Конечно – военные.
За единственную в жизни любовь!
* * *– И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.
Давайте выпьем за то, что у каждого из нас был повод благодарить всех подряд, причем вне очереди!
* * *– Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Выпьем за то, чтобы не говорить „гоп“ – пригодится напиться!
* * *Вопрос:
– Почему передвижение строевым шагом всегда начинается с левой ноги?
Ответ:
– Потому что с двух ног сразу его начать никак невозможно!
Чокнемся, друзья, потому что в жизни нет ничего невозможного!
* * *– Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
За непьющих офицеров!
* * *В наряде по кухне подходит прапорщик к бойцу и приказывает:
– Рядовой Сидоров! Начистить три ведра картошки!
Боец возмущается:
– Это же надо! В космос давно летаем, а нормальную машинку для чистки картошки так и не придумали!
– В армии, товарищ солдат, давно все придумали! И машинку для чистки картошки тоже! Вот как раз ты и есть ее самая последняя модель!
Нельзя не выпить за последнее слово техники!
* * *Рулит их авианосец навстречу нашему торпедному катеру. Наши кричат:
– Сворачивай!
Они:
– I do nоt understand!
Наши матросы мичмана своего и спрашивают:
– Товарищ мичман, а вы английский знаете?
Тот, гордо:
– А как же!
– Так скажите им…
Мичман:
– Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш?
– Yes!
– Тогда сворачивай, мать твою!
За понимание!
* * *Давайте выпьем за военных и за девчонок обалденных!
* * *На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находилось достоинство необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
– Выпить не желаете? – спросила она.
– Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая стакан.
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец, откусил от него, затем спрятал закуску опять в плавки.
– Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина.
– Возможно, – спокойно ответил мудрец – но свои шесть стаканов в день имею.
Так давайте выпьем за военную хитрость!
* * *Стихотворный тост за новые погоны генерала.
Должен я, конечно, извиниться,
Сам я в генералах не бывал.
Разрешите тост, как говорится,
В Вашу честь, товарищ генерал.
Ваш мундир вполне прибавил массы
И еще, конечно же, украсы:
Ваши широченные лампасы –
Целых два отреза на трусы.
Светятся не светом отраженным
Звезды пребольшой величины,
И такие в золоте погоны –
Прямо как иконы со стены!
Хоть себя я чувствую неловко,
Все же по порядку доложу:
Налицо такая обстановка,
Что порядка я не нахожу.
Все-то нынче здесь не по уставу
И в „шеренгах“ чувствуется сбой…
Мне сдается, „личному составу“
Не хватает песни боевой.
Чтобы марш бравурный честь по чести
Исполнял десяток запевал, –
Все-таки нечасто с нами вместе
„Обмывает“ звезды генерал!
Что-то я замешкался, однако,
До сих пор не пуст еще бокал…
Не пора ли ринуться в „атаку“?
Будет все исполнено по знаку,
Скажем: " Есть, товарищ генерал!»
* * *– И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
За то, чтобы у вас блестели не только сапоги!
* * *У некоего генерала в семье большая радость – внук родился. Посылает он в роддом адъютанта, приказывает:
– Ты обязательно на него погляди, доложишь мне, на кого он похож…
Возвращается адъютант весь из себя радостный, докладывает:
– На вас похож внук, товарищ генерал!
– Отлично! Полнее доложи!
– Он, товарищ генерал, прямо ваша копия: такой же лысый, пузатый, ничего не видит, не соображает и все время орет, как резаный.
За наших детей и внуков, которые так на нас похожи!
* * *– Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!
Пьем за то, чтобы, думая, мы не забывали соображать!
* * *Вопрос:
– С чего военнослужащий должен начинать чистку оружия?
Ответ:
– С проверки его номера, чтобы убедиться, что он чистит свое оружие, а не чужое.
За то, чтобы, надевая по утрам штаны, вы не забывали убедиться, что они ваши!
* * *– Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.
Выпьем за то, чтобы наши противники поступали только так, как мы запланировали!
* * *Телевизор даже в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.
Пусть ваши извилины расположатся таким образом, чтобы в голове появилась четкая мысль – пора выпить!
* * *Идут учения в обстановке, максимально приближенной к боевой. Стоит на боевой позиции ракетная установка, вокруг – бутылки пустые кучами накиданы, расчет живописно валяется в пьяном безобразии. Вдруг раздается рев мотора, подъезжает на машине большой начальник… Выползает откуда-то пьяный до невероятия командир разведроты, рапортует:
– Т-тварищщ г-г-нрал! В-ваше прк-зан-ние вып-полнено! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
Выпьем за то, чтобы наши приказы выполнялись любой ценой!
* * *Генерал – командиру полка:
– Ох, как не нравятся мне эти мухи в столовой!
Тот четко:
– Какие именно, товарищ генерал? Вы каждую показывайте, а мы сейчас же примем меры.
За мух, которые приглянулись генералу!
* * *– Иванов!
– Я!
– У вас хорошее зрение?
– Отличное, товарищ майор!
– Посмотрите-ка, вон там у лесочка бойцы окопы копают, видите?
– Так точно!
– Сколько их?
– Десять человек и один прапорщик.
– Вы как разглядели, что это прапорщик?
– А он не копает.
За отличное зрение!
* * *– И запомните раз и навсегда, что «лево» – это там, где у военнослужащего левое плечо.
Так опрокинем же рюмочку – это там, где у вас рот!
* * *– Я вас научу службу нести! Честь будете отдавать каждому столбу, начиная с меня!
За глубокоуважаемые столбы, которым мы отдаем честь!
* * *Одна симпатичная женщина в купе поезда воскликнула: «Ах, как я люблю летчиков!» Сидевший рядом лысенький мужчина поспешно сказал: «Мадам, я тоже летчик, я туда-сюда лед вожу». С некоторой опаской, что присутствующие симпатичные женщины забудут об остальных, сообщаю: среди нас есть летчик, он водит самолеты туда-сюда. Поднимем бокалы за эту мужественную профессию, за ее представителя и попросим рассказать какую-нибудь захватывающую дух небесную историю!
* * *Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «Тафай, тафай…»
