Приключения оборотней - Андрей Белянин

– Вы опять заикаетесь?

– Только когда в-волнуюсь, а это п-правда роботы-андроиды?

– Это биороботы! – криво улыбнулась я. Черт, и как он отличил, что это роботы, ведь они идентичны людям?! Мой муж тоже слегка напрягся, этот антрепренер слишком много знает…

– Н-никаких обид, я п-просто п-поклонник «Звездных войн», поэтому и использовал с-слово «андроид».

– Ничего обидного, их хоть чайниками назови, у них активирован чип миролюбия, задеть словом просто невозможно. И насчет карликов, они в основном-то и безумные, те, что без бороды и с волосатыми ступнями, не буду называть имена, если вам так легче сохранять рассудок. Просто советую держаться от них подальше.

Так как даже на один день полностью замораживать работу Базы было нельзя, шеф разумно пригласил цирк на три дня, чтобы все сотрудники смогли посмотреть представление и поучаствовать в чествованиях юбиляра. Потому что отдавать деньги на подарок и ничего не получить взамен – это не в наших традициях. Учитывая, что благодаря Алексу у нас с котиком четыре дня выходных, мы попадали на все выступления.

И кстати, Профессора во второй раз я поймала уже вечером. Обещанного стихотворения у него, разумеется, не оказалось, но он попробовал читать мне вслух. Только две-три первые строфы, не более. И видимо, опять в той же уверенности, что я полная тундра, каких поискать.

Он хоть ростом невысок,Спорит с грозной птицей.Храбрый мальчик, хорошо,Будет Синелицым!

– Ты издеваешься? Выдрал кусок из детских стишков Маяковского, засобачил туда черный юмор и выдал за оригинальную авторскую идею, – искренне поаплодировала я. – Интересная интерпретация, а собственное творчество есть?

Котик жутко обиделся, сказал, что речь вообще-то и не шла об оригинальной поэзии, но он случайно перепутал тетради и благодаря классическому образованию все-таки на чистом автомате записал хоть что-то приличное. Короче, стих для юбиляра был в очередной раз обещан на завтра…

Циркачей разместили на ночлег у гномов. Все-таки они были более желанными гостями на Базе, чем недавняя комиссия, ревизовавшая наш бюджет. Поэтому к хоббитам мы их селить не стали, хотя поначалу недорослики всегда выглядят более гостеприимными и даже очень натурально обиделись, когда шеф на все их клянченье отказался селить у них живых людей. Но в конце концов смирились, что весь барыш от размещения артистов достанется их заклятым соперникам, работягам-гномам. Ведь шеф выдавал для гостей новые комплекты постельных принадлежностей, которые потом оставались на балансе квартала, потому что кто же положит голову на подушку, которая побывала у хоббитов? Она могла быть набита пауками или сухими листьями, в зависимости от фазы луны, влияющей на их шизофрению. А сэкономленными перьями хоббиты могли играть в «Новый год», сыпя их себе же на головы, как будто первый снег. Не понимаю только, почему на Базу поступают подушки все еще из перьев, когда даже в мое время они почти везде уже синтетические. Парадокс…

Но и в гномьем квартале не обошлось без накладок, начиная с того, что там гудели всю ночь, не давая циркачам спать. Дело в том, что клоун, «наивная душа», предложил гномам поглядеть на вечерние репетиции гимнасток, и у наших парней съехала крыша! Они толпой кинулись преследовать девушек, осыпая их признаниями в любви и грубовато пытаясь ухаживать. Ну то есть дарить булыжники с выбитыми на них реалистичными изображениями сердца, чисто гномий сувенир. И чем тяжелее, тем больше любовь. Отдельные умники прикатывали к ногам изумленных гимнасток свои булыжники на тележках. И, несмотря на то что никто не добился взаимности, это все равно вызвало грандиозную драку.

Девушки, конечно, только посмеялись над ухажерами, которые едва доставали им до пояса, шутя, что те еще не выросли и им еще рано ухаживать, что гномов только разозлило. Бородатая дама, украшение любого цирка, в отличие от подруг была готова на многое, но гномы на нее мало внимания обращали, бородатые женщины им не в диковинку. Они хотели добиться любви и понимания от безбородых и длинноногих красоток, легких, как юный пони, и гладких, как топорище. Это гномий фольклор, сами понимаете…

Поэтому парни от всей души пылко предлагали им руку и сердце. Но гордые красавицы (каковыми они сами себя считали, хотя на мордашки были так себе), как я уже сказала, жестоко отвергли все их ухаживания и разбили суровые, но нежные сердца отважных крепышей.

– Добрая драка важней доброй свадьбы, – заявил негласный глава гномьего квартала, старый Крот Ломоломс. Гимнастки резко опомнились и попытались отчаянным флиртом прекратить назревающий конфликт. Поздно! Гномы или женятся, или дерутся, или добывают полезные ископаемые, четвертого не дано, это надо учитывать.

Отвергнутые влюбленные послушно разделились на два клана, надели доспехи и, вооруженные топорами-секирами и боевыми мотыгами, пошли стенка на стенку. Они уже не хотели жениться, хотя некоторые девушки, видя, какие эти коротышки с бородой до пола бесстрашные мачо, были уже и не против:

– Эй, мальчики, нельзя же так близко к сердцу принимать каждый отказ! Тем более что у вас это наверняка не первый. Бородатик, ну хватит, отпусти… другого бородатика! А я тебя за это поцелую в носик.

Но гномам оно было уже глубоко до лампочки. Какие, на фиг, поцелуи, когда здесь такая месиловка?!

– Дылда ты, я бы и сам на тебе не женился!

– И я тоже, топором мне в лоб!

– Да, на! А вы пошли отсюда, болтушки, не мешайте нашей исконной забав… Ой!

Девушки-гимнастки не стали и дальше искушать судьбу, а, с визгом вырвавшись из рычащего клубка рук-ног-секир-мотыг-бород-шлемов-гномов, укрылись вместе с остальными циркачами в приготовленном для них шатре. Драка прекратилась к середине ночи, когда все примирившиеся перешли на побратимство с самогоном и длинными песнями с началом, но без конца. Как я и говорила ранее, выспаться циркачам по-любому не удалось, а на то, что все началось с клоуна, внимания тогда не обратили…

Однако с утра, усталые и чуток раздраженные, они отгородили пространство, расставили скамейки, разбили манеж диаметром тринадцать метров и пустили бегать по бортику шимпанзе в юбочке, чтобы снять зрительское напряжение от ожидания. Не успела я оглянуться, как все места были заняты. Если бы не предусмотрительный котик, нам с Алексом вообще было бы негде сесть. Все радостно болтали, перепихивались локтями, щелкали клювами, били в металлические ладоши и всей душой жаждали праздника. Наконец появился Синелицый как виновник торжества, и только тогда антрепренер дал отмашку началу представления!

Под звуки фанфар на арену потянулись артисты. Ступая на красный ковер, они выпрямляли спину, выгибали грудь, приветственно вскидывали руки и улыбались изо всех сил.

– Парад-пролог, – прошептал кот, сильный в терминологии в любой области, но особенно в желании это продемонстрировать. – В парад-прологе обычно раскрывается тема представления. Посмотрим, что это будет. Какая-нибудь «Синяя птица», очередные «Звезды народов» или «Свободная Куба». Но, судя по костюмам, это все-таки не Дом культуры «Сыктывкар»…

– Вэк, как все продуманно-то, оказывается, – удовлетворенно вздохнула я, пожалуй, что мы все-таки не зря потратили свои деньги.

– У-уважаемые д-дамы и господа, д-дорогие зрители! Мы н-начинаем наше п-представление в честь в-вашего уважаемого друга и юбиляра С-синелицего! Але-оп!

Первыми выступали акробаты. Они делали сальто, ходили колесом по всей арене, выстраивали пирамиды и перекидывали друг другу стройных гимнасток в блестках, из-за которых гномы и устроили такой сыр-бор. Да и сейчас бородачи вздымали боевые топоры и оглушительно орали всякий раз, когда девушки удачно приземлялись на плечи партнеров.

За ними вышел тощий жонглер. Ох он и дал жару! Под самый потолок взлетали шары, кирпичи, кинжалы и горящие факелы – хоббиты визжали от счастья, да и все другие тоже!

Те же акробаты быстренько протянули канат под потолком, и толстая эквилибристка ходила по нему, балансируя зонтиком, и даже проехалась туда-сюда на одноколесном велосипеде. Шеф аплодировал ей стоя, и это было чудесно! А потом… Клоун все испортил…

Начнем с того, что он во все вмешивался, лез в каждый номер, типа смешил, но у него ничего не выходило. Нет, разумеется, это мое личное мнение. Как ни странно, многим нравились его избитые шутки и нелепые ужимки. Вот он «помогает» акробатам, все время падая и спотыкаясь. Вот клоун шлепается на задницу, наступив на шар, укатившийся от жонглера. Вот он отбирает у эквилибристки одноколесный велосипед и пытается удержать на нем равновесие, размахивая при этом руками, как недоломанная марионетка.

И ведь именно наш шеф смеялся громче всех над каждым его глупым падением, и даже мой Алекс пару раз хихикнул, когда клоун опрокидывался на спину. Вот только мне почему-то не было смешно. Не нравился он мне, и все тут! Ничего не могу с собой поделать, урод он страшный, кто может быть страшнее уродского клоуна?! Посмотрите американские фильмы ужасов, и вы тоже признаете, что никто не может…