Музыка простыней. Раскрывая секреты сексуальной близости в браке - Кевин Леман

Таким же образом жена ответственна за то, чтобы понять своего мужа; чтобы на уровне интуиции знать, когда он нуждается в том, чтобы она вела в сексе, а когда она должна позволить ему себя покорить наиболее святым и проникновенным образом. Она должна изучать как озвученные, так и неозвученные сексуальные нужды и желания своего мужа так же решительно и энергично, как когда-то изучала учебник в канун решающего экзамена в школе или колледже. Кроме всего прочего, это же не просто академическое упражнение. Это ее брак!

Однако «дизайнерский» секс — это нечто большее, чем просто доскональное знание друг друга. Это уважение. Я слышал, как многие женщины очень болезненно и неуважительно высказываются как о мужчинах в целом, так и о своих мужьях в частности. Они говорят: «Он всегда готов заняться сексом, причем с кем угодно и где угодно», «У него все мозги в ширинке». Женщина унижает мужчину, говоря, что все, что ему нужно, это секс. Она никак не может признать, что не в силах разобраться в сложной и запутанной мужской душе и во взаимосвязи нашего духовного и физического существа. Чего она не понимает, так это того, что секс сообщает мужчине очень многие подробности. И некоторые из этих подробностей находятся на эмоциональном и духовном уровне и никак не связаны с чисто физической стороной вопроса. Я твой самый обычный, посредственный Джо, у которого нет восьми закадычных приятелей, с которыми можно было бы потрепаться о жизни, как у большинства женщин. Все, что у меня есть, это моя жена. И если она слишком занята детьми и меня регулярно отправляют в землянку, тогда я говорю себе: «Да ей безразлично. Она даже и не знает, с чем мне приходится бороться».

Иногда мы, мужчины, ведем себя как маленькие мальчики. Я не говорю о том, что это хорошо или похвально, но мы вот такие. Вы выходите замуж за живого человека, а не за идеального стоика. И если ему отказывают в сексуальном удовлетворении, это отразится на нем гораздо сильнее, чем вы, женщины, можете себе представить.

Одна из наиболее нежных и святых вещей, которую вы можете сделать в вашем браке, это попытаться обеспечить стремление к сексуальному удовлетворению своего мужа или жены. Поэтому, без всяких извинений, это будет одна из самых откровенных книг из всех, мной написанных (именно поэтому, надо признаться, писать эту книгу было сложнее, чем любую другую). Я хочу научить вас тому, как быть расточительным любовником. Я хочу, чтобы ваш супруг или супруга засыпали с улыбкой на лице и с мыслью: я, должно быть, самый счастливый парень/девушка во всем мире!

Но прежде чем вы продолжите чтение, позвольте мне высказать несколько предостережений.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ!

Мне не стыдно говорить о том, что секс является одним из самых любимых моих предметов. Вряд ли есть что-то, а если и есть, то совсем немногое, что мне не нравится в сексе между мужем и женой. Когда кто-то спрашивает меня: «Доктор Леман, назовите самую лучшую позицию для секса», — я всегда отвечаю: «Любая позиция хороша, лишь бы только цели достичь!»

Обратите внимание, я не говорю о том, что любой сексуальный опыт хорош, потому что я верю в то, что любой сексуальный опыт вне брака является крайне разрушительным. Если вы не женаты (или не проходите добрачных консультаций — через секунду поговорим об этом подробнее), тогда эта книга не для вас. Те советы, которые я даю в отношении исследования и творческого подхода к сексу, предназначены для обрученных пар, а не для тех, кто просто живет вместе или спит вместе вне брака.

Если вы вступили в половые отношения до брака, вы наносите непоправимый ущерб своему собственному счастью и супружескому удовлетворению. Данные исследований это однозначно подтверждают:

1. Национальное исследование более чем 1800 пар показало, что возможность развода вдвое выше для пар, которые сожительствовали до вступления в брак, по сравнению с теми парами, которые этого не делали. В дополнение к этому сожительство до брака приводит к низкому уровню последующей супружеской взаимосвязи и высокому уровню супружеского несогласия и нестабильности.

2. Изучение 3884 канадок показало, что женщины, у которых был опыт сожительства до брака, на 50 процентов более предрасположены к разводу, чем те, у которых подобного опыта не было. Из этих пятидесяти 35 процентов разводятся в первые пятнадцать лет совместной жизни, против 19 процентов из тех, у кого не было опыта сожительства до вступления в брак.

3. Изучение 4300 шведок в возрасте от 20 до 44 лет выявило, что среди тех, у кого был опыт сожительства до вступления в брак, уровень разводов на 80 процентов выше, чем у тех, кто подобного опыта не имел.

4. Национальный опрос, проведенный среди 1235 женщин в возрасте от 20 до 37 лет, показал, что замужние женщины, имеющие опыт сожительства до вступления в брак, в 3,3 раза более предрасположены к тому, чтобы вступить в половую связь с другим мужчиной, помимо мужа, чем замужние женщины, у которых подобного опыта не было. Среди незамужних женщин, у тех, кто допускал сожительство, вероятность того, что они вступят в половые отношения с кем-то еще в 1,7 раза больше, чем у тех, кто со своими партнерами не жил.

Итак, если вы живете с кем-то вне брака, я рекомендую вам, опираясь на все вышеописанное, остановиться и начать все сначала. Вы двое все еще можете это исправить. Но если, последовав моему совету прекратить сексуальные отношения, вы потеряете ту глубину взаимоотношений, которая была между вами прежде, то шансы таковы, что и ваш брак, не успев начаться, также развалится.

Уверен, сейчас кое-кто из вас думает: «Ну, этот ваш доктор Леман вообще дурачок, пришелец из викторианской эпохи!» Да нет же. Прежде чем вы захлопнете эту книгу и отправитесь дальше по жизни, позвольте мне напомнить вам, что сегодня среднестатистический брак длится семь лет. И это жалкая тень того, чем был брак раньше. Совершенно очевидно, что то, что мы допускаем сегодня в нашем обществе, — секс во время первого или второго свидания — ничего не меняет. Возможно, это может помочь одиноким мужчине и женщине справиться с сексуальными расстройствами на короткое время, но в долгосрочной перспективе это разрушит полный смысла и содержания брак.

Может быть, стоит попытаться попробовать как-то иначе?

Вторая категория, кого мне хотелось бы предостеречь от чтения этой книги, это те, кто чувствует дискомфорт при обсуждении темы секса что называется в открытую, называя вещи своими именами. Мне приходилось говорить о сексе перед группами взрослых, которые, казалось, были готовы провалиться сквозь землю в тот момент, когда кто-то из участников вдруг начинал использовать сленг для описания мужского полового члена. (Не поверите, какая тишина повисала в помещении в тот момент, когда я произносил что-то типа: «Ну, а теперь, как насчет пениса?»)

Буду с вами честен: наверняка почти каждого из вас оскорбит хотя бы что-то одно из всего того, о чем я говорю в этой книге. Если в этой книге вам не понравится что-то одно, это нормально. Вы за нее заплатили, если, конечно, не взяли ее в библиотеке, поэтому просто вырвите эту страницу и выбросьте в ведро, а потом сосредоточьтесь на следующей. Меня это ни в коем случае не заденет, но я обещаю вам быть прямым и вызывающим.

Некоторые люди при слове «секс» подумают: «Отлично, сейчас самое время. Скажи мне все, Леман, ничего не скрывай, поделись со мной каждой мелочью!» Эти ребята напоминают мне моего лучшего друга Мунхеда, который часто говорит мне: «Леман, можешь считать, что у тебя не было хорошего секса, если после него тебе не приходится принимать душ». Таких читателей можно обидеть только в том случае, если я попытаюсь, во избежание излишних провокаций, использовать игру слов.

Другие люди, произнося одно лишь слово «секс», начинают заикаться и краснеть. Я это отлично понимаю. Есть еще лишь несколько вещей, более личных и закрытых, чем сексуальные взаимоотношения между мужем и женой. Эти люди полагают, что невозможно упоминать вслух даже основы сексуальной анатомии и активности, считая, что это аморально.

Я хочу предупредить вас заранее: в этой книге я буду очень недвусмыслен и откровенен. Если определенное описание сексуальной активности вас оскорбляет или вам кажется безвкусным описание сексуальной креативности в браке, пожалуйста, поверьте, я не хочу никого оскорбить. Церкви, как правило, наполнены множеством людей из самых разных социальных групп, с различным прошлым опытом, и все они нам нужны. Однако я хочу ободрить вас лелеять и нежно любить своего супруга, рискнуть и все же приоткрыть дверь к исследованию новых способов для умножения и укрепления вашей сексуальной близости. И хотя некоторые утверждения этой книги могут вас смутить, продолжайте чтение с восприимчивым разумом и примите вызов применить творческое мышление к столь важному аспекту вашего брака.