Лучшее средство от северного ветра - Даниэль Глаттауэр

Через три минуты

RE:

1. дождь 2. снег 3. снег с дождем

Вс. д.

Лео

Через две минуты

RE:

Вы все еще дуетесь?

Через пятьдесят секунд

RE:

Я и не дулся.

Через тридцать секунд

RE:

Или Вам не нравится беседовать с замужними женщинами?

Через минуту

RE:

Еще как нравится! Правда, меня иногда удивляет, почему замужним женщинам так нравится беседовать с совершенно чужими мужчинами вроде меня.

Через сорок секунд

RE:

А что, их у Вас несколько в мейл-боксе? Какую долю Вашего постмарленовского реабилитационно-восстановительного курса я, собственно, составляю?

Через пятьдесят секунд

RE:

Браво, Эмми!

Вы постепенно обретаете прежнюю форму. А то Вы мне уже показались какой-то немного вялой, присмиревшей и робкой.

Через полчаса

RE:

Дорогой Лео!

Шутки в сторону. Хочу сообщить Вам, что мое послание из семи пунктов, написанное в прошлый понедельник, стало источником моих горьких сожалений. Я несколько раз перечитала его и должна признать: оно и в самом деле звучит омерзительно, если читать его про себя.

Проблема в том, что Вы не знаете, как я выгляжу, когда говорю подобные вещи. Если бы Вы могли видеть меня в тот момент, когда я писала, Вы бы на меня не сердились. (Во всяком случае, мне так кажется.) Поверьте мне, я не имею абсолютно ничего общего с фрустрированными женщинами. Мои разочарования, связанные с мужчинами, не выходят за рамки естественных границ данного явления. То есть: естественно, в природе существуют ограниченные мужчины. Но мне повезло. В этом отношении я чувствую себя чертовски комфортно. Мой цинизм — это скорее спорт и игра, чем злость и жажда мести.

Что же касается Марлен, то я очень даже оценила Ваше желание рассказать мне о ней. (Хотя мне сейчас вдруг пришло в голову, что Вы, собственно, ничего о ней не рассказали. Что она за женщина? Как она выглядит/выглядела? Какой у нее размер обуви? Какие туфли она носит/носила?)

Через час

RE:

Дорогая Эмми!

Прошу меня извинить, но я, честно говоря, в данный момент не расположен рассказывать Вам о вкусах и пристрастиях Марлен в области обуви. На пляже она обычно ходила босиком, это я могу сказать Вам сразу. Однако мне нужно срочно закругляться — ко мне должны прийти с минуты на минуту.

Приятного дня.

Лео

Через три дня

Тема: Кризис

Дорогой Лео!

Я вообще-то твердо решила следующий мейл получить от Вас, а не писать самой. Хоть я и не изучала лингвопсихологию, но сложить в уме два факта я, пожалуй, в состоянии.

Между строк я намекнула Вам, что я не просто замужем, но даже вполне довольна своим замужеством.

Вы ответили на это самой бесцветной реакцией за все время нашего виртуального двуединства, которое так многообещающе началось и продолжается уже больше года. И сразу же после этого замолчали.

Не означает ли это, что Вы утратили ко мне интерес потому, что я уже «занята», да еще к тому же вполне довольна своей «занятостью»? Если это так, то имейте, по крайней мере, мужество сказать мне это.

Всего доброго.

Эмми

На следующий день

Без темы

ГОСПОДИН ЛЕО!

На следующий день

Без темы

ЛЕ-Е-О-О-О-О-О! А-У-У-У-У-У!

На следующий день

Без темы

Мудак!..

Через два дня

Тема: Милое послание от Эмми

Привет, Эмми!

Это потрясающее чувство — когда возвращаешься домой из утомительной заграничной поездки, после участия в научном семинаре, проходившем в, прямо скажем, отнюдь не изобилующем красотами и прелестями Бухаресте, далеко не самом богатом красками городе на свете, где даже весна — по закону подлости — на этот раз похожа скорее на зиму (ветер, снег и мороз), врубаешь компьютер, открываешь почтовый ящик, находишь в непроходимых джунглях спама, среди 500 бесполезных и бессмысленных посланий, четыре мейла от известной своей языковой одаренностью, яркой выразительной манерой и мастерством детального анализа фрау Ротнер, радуешься, как румынский медведь-шатун в процессе оттаивания, долгожданной возможности прочесть наконец пару милых, остроумных, теплых, приветливых строк, загружаешь, дрожа от радостного возбуждения, первый мейл и читаешь: «Мудак!..»

Спасибо за оригинальное приветствие!

Ах, Эмми! Опять Вы нафантазировали с три короба. Должен Вас огорчить: мне совершенно не мешает то обстоятельство, что вы «вполне довольны своей занятостью». Я и не собирался знакомиться с Вами ближе, чем позволяет электронная переписка. Я никогда не испытывал желания узнать, как Вы выглядите. Я «вывожу» из Ваших писем свое собственное представление о Вас. Я «конструирую» свою собственную Эмми Ротнер. В общих чертах Вы для меня до сих пор та самая Эмми, которой были в начале нашей переписки, даже если у Вас за спиной три трагических замужества и пять счастливых разводов или Вы каждый день бодро выходите на тропу свободы, а субботними ночами с особой лихостью бросаетесь в омут незамужней жизни. Однако я с сожалением должен констатировать, что контакт со мной явно оказывает на Вас разрушительное действие. Кроме того, для меня по-прежнему остается загадкой, почему некая обаятельная, иронически-остроумная, уверенная в себе, стоящая над условностями Эмми неопределенного возраста в туфлях 37-го размера, вполне довольная своим замужеством и не имеющая ничего общего с фрустрированными женщинами, придает такое большое значение интенсивному общению с чужим, травмированным перипетиями незадавшегося романа, депрессивным, почти напрочь лишенным чувства юмора занудой-профессором по поводу сугубо личных переживаний? Что, собственно, обо всем этом думает ее муж?

Через два часа

RE:

Сначала главное: Медведь-шатун Лео is back from Bukarest! Добро пожаловать. Простите за «мудака», он у меня вырвался сам по себе. Откуда же мне было знать, что я имею дело с инопланетянином, которого не может разочаровать известие о том, что его верная и подкупающе саркастическая партнерша по переписке уже «занята»? Что я имею дело с мужчиной, который предпочитает «конструировать свою собственную Эмми», вместо того чтобы познакомиться с настоящей. Позвольте Вас хотя бы чуть-чуть попровоцировать в этой связи: как и что Вы бы там ни «конструировали» в своих самых смелых фантазиях, дорогой лингвопсихолог Лео, до настоящей Эмми Ротнер Вам не добраться. Ну как, Вы почувствовали, что я Вас провоцирую? Нет? Я так и думала. Боюсь, что все скорее наоборот — это Вы провоцируете меня, Лео. Вы применяете нетрадиционную, но изощренную и чрезвычайно эффективную тактику разжигания моего интереса к Вам. Вы, в зависимости от состояния и настроения, говорите то о «безумном интересе», то о почти патологическом отсутствии какого бы то ни было интереса ко мне. И это вызывает во мне то раздражение, то любопытство. В настоящий момент как раз любопытство. Я честно признаюсь в этом. Но может, Вы просто одинокий, закомплексованный, бродячий серый (румынский) волк-шатун, который не может посмотреть женщине в глаза? Который испытывает панический страх перед реальными встречами? Который постоянно вынужден создавать себе некие вымышленные миры, потому что не находит своего места в предметном, витальном, осязаемом, реальном мире? Может, Вы — само воплощение женофобии? Ах, спросить бы об этом Марлен! У Вас, случайно, нет ее телефона? Или телефона испанского пилота? (Шутка. Не сердитесь, пожалуйста. Я не хочу, чтобы Вы опять дулись три дня.)

Нет, Лео, я здорово на Вас подсела. Вы мне нравитесь. Даже очень! Очень-очень! И я просто никак не могу поверить в то, что Вы не хотите меня увидеть. Не в том смысле, чтобы мы действительно увиделись (конечно, мы не увидимся!). Но мне бы все-таки хотелось, например, знать, как Вы выглядите. Это многое объяснило бы. Я имею в виду, что стало бы понятно, почему Вы пишете так, как пишете. Потому что Вы выглядели бы, как выглядит человек, который пишет как Вы. А мне безумно хотелось бы знать, как выглядит человек, который пишет как Вы. Вот что это объяснило бы.

Кстати, по поводу «объяснения». Мне, честно говоря, не хотелось бы говорить о моем муже. А Вы можете спокойно говорить о своих женщинах (если они существуют не только в Вашем мейл-боксе). Я бы давала Вам хорошие советы — я прекрасно разбираюсь во всем, что происходит в женщинах, потому что сама я тоже женщина. А что касается моего мужа…

Ну хорошо, я скажу: у нас замечательный, гармоничный брак и двое детей (которых муж любезно захватил с собой из первого брака, чтобы избавить меня от тягот беременности). У нас, в сущности, нет секретов друг от друга. Я рассказала ему, что часто беседую по электронной почте с одним «симпатичным лингвопсихологом». Он спросил: «Ты собираешься познакомиться с ним?» Я сказала: «Нет». Он сказал: «А зачем же тогда все это?» Я: «Ни за чем». Он: «Понятно…» Вот и все. Он не хотел знать больше того, что узнал, а я не хотела рассказывать больше того, что рассказала. И на этом мне хотелось бы поставить точку. О'кей?