500 самых новых анекдотов про тещу - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну, что, мам, на посошок!!!
* * *– Моя теща базарит на четырех языках!
– А моя на одном, но с утра и до ночи.
* * *Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:
– Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
– Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
– Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
– Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
– Н-н-нет.
– Ты моей теще язык вырвал!
* * *Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
– А маме?
– А маме стакан молочка и огурчик!
* * *Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
– Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?
– Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
* * *Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
– Дайте мне «Книгу восторгов»!
– Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
* * *Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:
– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
* * *– А где твоя теща?
– В Минске.
– Хороший холодильник.
* * *У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!
* * *Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
– Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???
– Да что там такое?
– Мама упала с балкона!
– Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
* * *Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
– Что такое?
Теща:
– Может вам покушать принести?
Муж:
– Мы питаемся плодами любви!
Теща:
– Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!
* * *Звонок на радиостудию:
– У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».
* * *Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
– Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!
* * *Теща и зять орут друг на друга:
– Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
– А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
* * *– Кто такая теща?
– Мать ее…
* * *К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
* * *Теща – девственница!!!
* * *Приходит зять домой и видит, теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит, что ей осталось жить не более пяти минут. Зять побежал в магазин, купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!!!»
* * *Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
* * *Построил мужик круглый дом на новоселье. Гости подходят и спрашивают:
– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?
– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»
* * *Теща приходит к дочке и зятю:
– Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в з…це?
Зять:
– Ой, мама, и все-то вы знаете, и везде-то вы побывали!
Конец ознакомительного фрагмента.
