Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник

Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:

– Куда это ты собрался?

Тот отвечает:

– К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.

* * *

Чукча не приехал к своей подруге. Та его потом спрашивает:

– Почему ты не приехал?

– Ты сказала, что к тебе надо ехать на 58-м автобусе. Но в тот день их было только 53.

* * *

Чукчи убили моржа и тащат его к своей деревне, а сами поют такую песню:

Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа И тащим его в деревню. А деревня все ближе и ближе.

И в самом деле, вдалеке виднелись юрты.

Но тут их догнали русские:

– Чукчи, вы так неудобно тащите своего моржа, что всю землю клыками уже вспахали. Тащите свою добычу лучше за клыки.

"Те послушались. Идут дальше и поют:

Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.

* * *

Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Гестапа.

– Чево нада?

– Олега Кошевая!

– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.

– Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.

* * *

Заблудилась экспедиция в тундре, а тут еще пурга началась. Стали кричать:

– Лю-ди, по-мо-ги-те!

Вылез из сугроба чукча:

– Да, как в Москве, так мы чукчи, а как пурга, так мы люди стали!

* * *

У одного чукчи сломался будильник, он принес его в мастерскую к такому же чукче. Тот раскрыл часы и увидел в механизме дохлого сухого таракана.

– Все, часы не будут работать.

– Но почему?

– Механик сдох.

* * *

Чукча решил поступить в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:

– Вы Пушкина читали?

– Нет, чукча не читал Пушкина.

– А Толстого читали?

– Нет, чукча Толстого не читал.

– А Шекспира?

– Нет.

– Я тогда не понимаю, зачем вы сюда пришли?

– Чукча хочет стать писателем, а не читателем.

* * *

Одному чукче пришла посылка из города. Он распечатывает ее и смотрится в зеркало:

– О, брат приехал!

Жена берет зеркало и говорит:

– И девку с собой какую-то привез!

* * *

Идет русский, видит – чукча роет яму. Он его спрашивает:

– Зачем тебе, чукча, яма?

– Фотографироваться буду, надо по пояс.

– А зачем тебе их 6 ?

– Так мне 6 фотографий надо.

* * *

Чукча спрашивает геолога:

– Скажи, женщина бывает совсем белой?

Тот отвечает:

– Бывает.

– А бывает совсем черной?

– Бывает.

– А наполовину белой, а наполовину черной?

– Таких точно нет.

Через некоторое время.

– Да-а... Значит, это был все же пингвин, однако.

* * *

Выдали чукче паспорт. Через некоторое время он приходит и снова просит паспорт. Его спрашивают:

– Зачем тебе второй?

– Чукча курит.

* * *

Чукча зашел в магазин:

– У вас шампунь есть?

– Только яичный.

– Досадно, однако. Я весь хотел вымыться.

* * *

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Пришел ее получать:

– Дайте мне белую «Волгу».

– Извините, но белых машин нет. Хотите черную, зеленую, красную?

– Ах, так? Тогда отдавайте назад мои 50 копеек!

* * *

Чукча звонит в аэропорт:

– Сколько летит самолет до Москвы?

– Одну минуточку...

– Спасибо! – и повесил трубку.

* * *

Возвращается чукча из армии, над ним подшучивают:

– Небось, там был самым глупым солдатом?

– Нет, там один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.

* * *

Однажды у чукчи спросили:

– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

* * *

Однажды русский говорит чукче:

– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.

– Давай.

Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна галоша.

Чукча кладет рубль.

– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две галоши.

Рубль...

...Ночь, сидят русский и чукча, играют.

– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– 1689 галош...

* * *

Пришел китайский представитель к чукчам:

– Воевать с вами будем. Вас сколько?

– Человек пятьсот будет. А вас?

– Один миллиард.

– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

* * *

Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:

– Я – Цезарь!

Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут!

Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут!

Маленький:

– Я – Брут!

Большой:

– И ты – Брут?

Занавес.

* * *

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем – грузин. Водитель спрашивает чукчу:

– Вам куда?

А чукча только и умеет по-русски спросить:

– Как диля?

– Куда-куда?

– Как диля?!

– Не понимаю.

– Как диля?!

Водитель оборачивается к грузину:

– Что он говорит?

– Патамучта!

* * *

Чукча приехал в Москву алмазы продавать, ловит такси. Останавливается такси, из окошка таксист высовывается.

– Ну садись, узкоглазый болван.

Сел чукча, едет, и обидно ему вдруг стало, что его таксист узкоглазым болваном обозвал. Он таксиста и спрашивает, чего это ты, мол, обзываешься. А таксист ему в ответ:

– Да я тебе в два счета докажу, что ты болван. Вот отгадай загадку: кто такой – сын моего отца, но не я? Отгадаешь – бесплатно провезу.

Чукча думал-думал, извелся совсем. Однако, не знаю, говорит. Таксист с него денежки слупил и напоследок говорит:

– Запоминай, козел: сын моего отца, но не я – это мой брат.

Чукча все дела свои в Москве обтяпал, деньжата пересчитал. Дай, думает, такси куплю, пусть все видят, какой я умный. Купил. Приезжает со своей покупкой в стойбище, хвастается, а ему сородичи в один голос: «Дурак!» Опять чукче обидно стало, что его не ценят, он и говорит:

– Я вам всем сейчас докажу, что я не дурак. Вот отгадайте, однако, кто это: сын моего отца, но не я? Отгадаете – всех бесплатно буду на такси возить.

– Вот дурак, так это же твой брат, однако! – говорят ему сородичи.

– Э, нет, чукча не дурак! Сын моего отца, но не я – это не мой брат! Однако, это брат московского таксиста!!!

* * *

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:

– Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

* * *

Однажды Чукча пришел в магазин:

– Однако, сколько эта гармошка стоит?

– Мы чукчам гармошки не продаем.

Чукча пошел, переоделся под хохла.

– Скильки буде гармошка стоить?

– Мы чукчам гармошки не продаем.

Пошел, переоделся под грузина.

– Пачем этот гармошка?

– Мы чукчам гармошки не продаем.

– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?

– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

* * *

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:

– Чукча, зачем вам холодильник?

– Однако, зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.

* * *

Однажды чукча пришел в магазин:

– Однако, у вас цветные телевизоры есть?

– Есть.

– Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

* * *

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:

– Зачем тебе вельветовые джинсы?

– Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

* * *

Чукча тонет и кричит:

– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

* * *

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:

– Этот поезд довезет меня до Ленинграда?

– Нет.

Второй:

– А меня?

* * *

Однажды начальник вокзла видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т. д. Начальник спрашивает:

– Чукча, вы свихнулись?

– Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.

* * *

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и ссадинах.