Юмористический сборник - Автор неизвестен

Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время!

* * *

Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!

* * *

Зашел мужик в публичный дом и говорит:

— Что вы можете предложить мне за 5$?

— Колобка.

— Ну давайте.

Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая:

— Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть?

— Не надо меня е..ть!!!

— Откуда ты сказал, откуда ты сказал???

* * *

Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

— Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:

— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

— Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

— Поймите, я сгораю от желания обладать вами.

— Я понимаю…

— Короче, сколько вы хотите?

— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

* * *

Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:

— Дедушка просит еще.

Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:

— Дед, ты что, офигел?

А дед ей говорит:

— Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!

* * *

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф… “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».

* * *

Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:

— Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?

* * *

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:

— Сколько сантиметров?

— Десять.

Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:

— Девочки, десять сантиметров!

Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.

— Ладно, придется мне самой вас обслужить.

Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:

— Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

* * *

Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.

–???

— В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.

* * *

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:

— Подруги, я еще ни с кем не спала…

* * *

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.

— Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь… И тут же взяла и пригодилась.

* * *

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:

1) стоит примерно одинаково;

2) по времени тоже одинаково;

3) если рвется резина – пи*дец!

* * *

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:

— Марфу бы мне…

— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

— Да? Ну а Глафиру?..

— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

— А Настеньку?..

— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

— Ах, беда-то с Настенькой какая…

— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

— Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь…

* * *

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.

— Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.

— А она?

— А она врезала мне кошельком с четвертаками.

* * *

Склероз у проститутки:

— Хуй в сумочку, деньги в рот!

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.

— У нас сегодня рыбный день…

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:

— А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом:

— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

На другом конце интересуются:

— В каком смысле инвалид?

— У меня рук нет.

— А чем же вы обнимать будете? Ногами?

— Да нет, что вы, у меня и ног то нет…

— Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!

— А чем же я номер набираю?

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за три рубля разденусь?»

* * *

— Почему ты опоздала, дорогая?

— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

* * *

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:

— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:

— Рубль!

* * *

— Девушка, можно вас на минутку?

— Одна минуточка – один доллар.

— С удовольствием!

— С удовольствием дороже.

* * *

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

— Вы говорите по-английски?

— Немного.

— Сколько именно?

— Двести долларов.

Черный юмор

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:

— Какое жестокое самоубийство!

* * *

Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит

домой:

— Ну что, купил?

— Купил.

— Какого цвета?

— Телесного…

* * *

Встретились два негра, один другому говорит:

— Ты что, заболел?

— С чего ты взял?

— Да ты какой-то бледный.

* * *

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.

Негритянка выскакивает с постели:

— Чур, беленький мой!

* * *

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.

— Привет, Вася! Ну, как в Африке?

— Устал, ребята, страшно.

— Вась, а как там в Африке с бабами?

— С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.

— Вась, ты скажи как там с бабами?

— Жара днем страшная, а ночью прохладно.

— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

— По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?

— В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

* * *

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:

— Почему опоздал?!?!?

— Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!

* * *

— Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

— Перерезать веревку.

* * *

— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?

— Нижняя губа захлестывает до смерти!

* * *

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: