Женское Предназначение - Александр Белановский

Проблемы – это симптом запущенной вами болезни

Я очень часто сталкиваюсь с этим на женских тренингах. Вот приходят девочки на сексуальный тренинг с целью научиться какому-то приему, который разнообразит их семейную жизнь и привлечет мужчину. И они применяют полученные навыки на практике. А результат тот же – пират приплыл на ночь, разорил райский остров и исчез навеки. Потому что, по сути, пирату все равно, какой секс – он берет другое. Изменить его цель по отношению к женщине могут не ее умения в постели, а высокая самооценка. Поэтому, если девушка занимается только сексуальным самосовершенствованием, конечно, на ее уверенность в себе это чуть-чуть влияет, но радикального лечения не будет. Просто она будет притягивать людей, больше ориентированных на секс. К цели «создать счастливую семью» это ее не приведет.

Убегающие мужчины – это симптом, а сама болезнь – низкая самооценка. Когда у вас болит голова, вы пьете обезболивающее, не разбираясь в причине. Может, вы сидите перед компьютером в позе креветки, и у вас защемление позвонка. Таблетка не решит эту проблему, она только запустит болезнь еще дальше. Для меня важно, чтобы женщины это понимали.

Давайте попробуем научиться анализировать свои проблемы, чтобы отличать симптомы от болезни. Что такое проблема в выборе мужчин? И что такое проблема в выборе способа заработка? Это наши ошибки. Не тех ищем и не там. Я выделила десять ошибок, которые совершает множество женщин, когда ищут мужчину или работу. Наши паттерны, наши реакции, по сути, одинаковы. И ошибки при выборе мужчины и при выборе способа заработка тоже одинаковые.

• Страх одиночества, социальная зависимость – хватаем все, что попадается под руку. Обществом порицается одинокая женщина, и в нас глубоко сидит страх «что обо мне скажет соседка тетя Валя». Поэтому мы должны быть при мужчине. Нетрудно понять, что если выбор строится на таком критерии, то и результат его не будет успешным. То же самое у нас со способом заработка. Какая бы ни была работа, но все же это работа. «Я работаю, потому что мне так велит социум. Я должна работать!» Причем очень часто с этой мыслью люди выбирают работу понуднее, потяжелее.

• Желание халявы. Моя половинка сама меня найдет – это наша любимая женская установка. «Я накрашусь пострашнее, надену что-нибудь удобное, а мой принц узнает меня среди миллионов. Он увидит мою чудесную душу и побежит за мной!» Процентов восемьдесят посетительниц моих тренингов приходят ко мне именно с этой иллюзией. Я говорю: «Дорогая, ты хоть глазки-то подведи!» С работой все та же история. «Я такая талантливая и умная, я не буду искать работу, пусть она меня сама найдет». Кстати, мужчины этим тоже страдают. Некоторые из них не хотят работать за маленькие деньги, но за большие их никто, естественно, не зовет, поэтому они не работают вовсе. Если вы себя узнаете в этих примерах, вам надо обязательно поработать над исправлением такой ошибки.

• Соглашаемся на все, лишь бы побыстрее. Например, цель – выйти замуж. И надо достичь ее поскорее! Только познакомились с мужчиной – и уже вешаем на него ярлык «мой принц». А потом удивляемся числу разводов и несчастливых отношений. С работой то же самое. Соглашаемся на любое предложение, лишь бы поскорее дали деньги.

• «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Такая чудесная женская игрушка. Сами понимаем, что все плохо, но закрываем глаза, ищем его достоинства, пытаемся его оправдать и находим повод его полюбить. Ох, как часто в работе я с этим сталкиваюсь! Вообще очень распространенная женская ошибка – иметь какой-то идеал и подтягивать под него несовершенного мужа, надеясь, что он изменится. На женских тренингах очень часто девчонок учат обращаться к своему мужчине со словами «ты мой король», «ты мой бог». Они его так называют, ставят на пьедестал и ждут, что он станет тем, о ком они мечтают. А потом разочаровываются еще сильнее. Но ведь с мужчиной-то ничего не произошло, это только их иллюзии о нем. Так же в карьере. «У меня отличная работа!» – а на самом деле ни радости, ни удовлетворения она не приносит.

• «Терпелка». «Женщина – существо второго сорта, она должна быть мужчине во всем покорна и послушна, все решения должен принимать он» – есть такой настрой, с которым девушки могут жить годами, уговаривая себя смириться с несчастливым браком. Я это называю «коленки поджимать». Не реализуя себя, женщина идет на вторые роли. Несознательно сдерживает себя, отказывается от конкуренции с мужчиной, как бы подгибает коленки, чтобы мужчина чувствовал себя главным, важным. А потом очень удивляется, что он теряет интерес к ней. Да ведь она сама себе уже давно не интересна! И на работе женщины терпят низкие зарплаты, взбалмошных начальников, вредных коллег.

• Мы выбираем мужчину-папу. Здесь опять же нужен индивидуальный подход, но, в принципе, средствами массовой информации широко распространена модель «девочка-жена». И конечно, есть мужчины, которым она подходит. А для женщины такие отношения хороши, только если ее точка фиксации находится в раннем детском возрасте. Потому что «муж-папа» принимает за тебя решения, нравятся они тебе или нет – детей никто не спрашивает. Как вы принимаете решения за ребенка: «Не будешь носить это платье, значит, другого не получишь». К тому же от детей часто откупаются. Есть такое выражение: «Я девочка, я ничего не решаю, я хочу платьице». Поиграться какое-то время в это можно, безусловно, но, если вы строите отношения на длительную перспективу, поймите, что есть вторая сторона медали: с вами как с личностью не будут считаться. Вы никогда не станете для такого мужа равной. Насколько это понравится вам, когда уже ваш материальный и эмоциональный голод удовлетворится? А в работе это явление иллюстрируется такой фразой: «У меня прекрасная работа, ничего не нужно делать, еще и деньги платят». Что происходит с человеком? Деградация. Потому что человек не может не развиваться, он не может длительное время находиться в точке фиксации. Состояние маленькой девочки, конечно, очень сладкое с точки зрения безответственности, но в конечном итоге оно не делает женщину счастливой.

• «Мужчина должен». Если мы относимся к мужчине с позиции «ты должен», мы совершаем огромную ошибку для нашего сосуществования. Представьте себе, ваш муж приходит и говорит: «Так, с завтрашнего дня ты должна варить борщ». Как бы вы ни любили это занятие, но при слове «должна» возникнет волна протеста. Я на своем опыте это проходила. В молодости я покуривала – не постоянно, только когда с девчонками встречалась. И вдруг муж мне сказал: «Ты не должна курить». И что вы думаете? На следующий же день я при нем распаковала пачку сигарет. В качестве протеста я начала всерьез курить, и через какое-то время этой борьбы ему пришлось сдаться. Так вот наши «должен» в мужчинах вызывает точно такой же протест. И вы еще удивляетесь, что, когда вы говорите: «Ты мне должен звонить по вечерам», – он резко перестает звонить. Как договариваться? Не через долженствование, а через ваше пожелание. Не «ты должен», а «я хочу, чтобы ты». А в работе это характеризуется такими словами: «Только попробуйте меня уволить, я на вас в суд подам!» Ситуация, когда женщина всему коллективу надоела до оскомины, но она, тем не менее, держится за свое место. Ее там ненавидят, а она не сдвигается, как скала. Это тоже огромная ошибка, потому что так наше эго бунтует, но удовлетворения от жизни тем не менее мы не получаем.

• «Мужчина мне обязан». Более мягко по-женски, но, по сути, все та же история: «Иначе ты не достоин моего внимания». Это манипуляция. «Если ты меня любишь, значит, ты вот это должен сделать». «Я такая королева, и если ты хочешь моего внимания, значит, ты обязан выполнять, что я хочу». И в работе: «Вы уже за факт моего прихода сюда должны платить мне деньги». Проанализируйте, насколько это соответствует вашим ошибкам.

• Попытка изменить мужчину. Любимое развлечение женщин. Мы выбираем мужчину, который более или менее подходит по нашим представлениям об идеальном спутнике жизни, и думаем, что можем его изменить под себя. Например, вы встречаете прекрасного, веселого и обеспеченного мужчину, но замечаете, что он попивает. Вам не нравится этот недостаток, и вы хотите от него избавиться. Тратите все силы на то, чтобы его изменить, и с удивлением обнаруживаете лет через десять семейной жизни, что пить он начал больше. То же самое с зарабатыванием денег, с какими-то увлечениями. Секрет очень прост – либо ищите мужчину, в котором вас, в принципе, все устраивает, либо принимайте мужчину таким, какой он есть. А на работе мы говорим: «Мне все равно, чего хотят мои клиенты, я буду делать то, что мне нравится». Это неумение общаться со своей целевой аудиторией. Неумение понимать человека и принимать его недостатки – ошибки одного порядка и в семье, и в бизнесе.