500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
– Почему столько слез, Машенька? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
– Да, да… Но ведь и у вас тоже!
* * *Молодой артист собирается впервые выехать на гастроли с театром за границу. Друзья говорят ему:
– Ты хоть чемодан себе купи.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье…
– А в чем же тогда я поеду?
* * *Один очень известный режиссер ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер спрашивает его:
– Маэстро, зачем вам такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации состоятельного человека. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами…
– Между нами, юноша, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…
* * *Разговаривают начинающий автор и известный издатель:
– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще очень много работать – читать как можно больше, дома, в трамвае, и даже на работе!
– Вы считаете, это поможет?
– Несомненно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков – Достоевского, Пушкина, а особенно Толстого – тем меньше времени у вас будет для собственного творчества!
* * *В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
– Молодой человек, – обращается редактор к репортеру, – вы просто молодец! Такой замечательный заголовок.
– Приятно слышать…
– Вот бы к нему еще и репортаж!
* * *Изрядно выпивший ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
– Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я!
* * *Встречаются два молодых актера.
– Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!
– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
* * *В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
– Извините, как вы находите наш спектакль?
– И – де – я?!
Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…
– И – де – я?!
Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…
– И – де – же я на – хо – жу – ся?!
* * *Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.
* * *Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:
– Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
– Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
– Да? А я его вообще первым номером играл.
* * *Один режиссер спрашивает другого:
– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
– Да потому, что эти черти все переженились.
* * *Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом.
– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.
– Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!
* * *Репортер – известной красавице-кинозвезде:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?
* * *У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!
– Так почему же вы ее все-таки уволили?
– Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
* * *Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим седьмым мужем?
– На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.
* * *У Бриджит Бордо спросили:
– Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?
– Рюмка конька – до и сигарета – после.
* * *В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом:
– Отливает.
Актер слушается его. Суфлер в негодовании:
– Шампанское, идиот! И не на меня, тупица!!!
* * *В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенты кричат «Бис!», средний класс – «Бись!», ну а простые работяги просто – «Заe…!»
* * *Мужчина спрашивает администратора отеля:
– Скажите, а кто эта обворожительная леди, которая только что поднялась на третий этаж?
– Кинозвезда.
– И часто она останавливается у вас?
– Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…
* * *Режиссер говорит актеру на съемках остросюжетного фильма:
– Значит, так: на эту откровенно пикантную любовную сцену мы пригласим каскадера.
– Зачем же?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!
– Да, но это дело будет происходить на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.
* * *Бестселлером в этом месяце стала новая книга Марии М. «Как найти мужчину своей мечты и что делать потом с этим подонком?»
* * *На вечерней прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.
– О! Какая любопытная вещица! Вы только посмотрите, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
– Да-да, а по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
– Я с вами вынужден не согласиться, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу собачьего дерьма.
* * *На кинофестивале разговаривают два режиссера:
– Над чем вы сейчас работаете, коллега?
– Снимаю кино о любви.
– Женщины к женщине?
– Вовсе нет.
– А, мужчины к мужчине?
– Нет.
– Тогда юноши к собаке?
– Да нет же!
– А о какой же тогда любви ваш фильм?
– Мужчины к женщине.
– А-а, так вы документалист.
* * *Новости культуры. Издательство «Детская литература» выпустило учебное пособие для самых маленьких: «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо»…
* * *– Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?
– Могу, а че ж не смочь!
– Василь Иваныч! А с двумя можешь?
– Могу, Петька!
– А с тремя, Василь Иваныч?!
– Да пожалуй, и с тремя могу!
– А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?
– Не, Петька, с мужиком не смогу… Мы, знаешь, консерваториев не кончали!
* * *Висит афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев». А внизу какой-то шутник подписал: «В общем, выступает группа “Попу свело”».
* * *Звонок в цирк.
– Добрый день, вам уроды не нужны?
– Смотря какие.
– Ну, у меня две головы…
– Вот как? Замечательно!
Конец ознакомительного фрагмента.
