«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным - Эми Маккриди

Что же случилось? Почему ваша дочь выбирает для таких концертов самые неудачные моменты? Почему она не слушает вас?

Проблема не только в дочери – впрочем, и не только в вас. На самом деле причина произошедшего в том, что методы воспитания вроде наказаний, запретов и счета до трех срабатывают лишь однажды, а потом теряют свою силу. Более того, если двадцать лет назад родителям было достаточно строго взглянуть на вас, чтобы добиться внимания и послушания, сегодня ситуация в обществе изменилась настолько, что люди – в том числе и дети – не чувствуют себя обязанными слепо подчиняться кому бы то ни было. И это, конечно же, хорошо: не думаю, что кто-нибудь из нас хотел бы вернуться к тем временам, когда муж считал себя вправе категорически требовать от жены, чтобы ужин стоял на столе в шесть часов и ни минутой позже, а директора школ прибегали к телесным наказаниям.

Помимо устаревания дисциплинарных методов, следует иметь в виду еще и тот факт, что после долгого дня, проведенного в школе и в поездках с вами по разным делам, уровень ощущения причастности и собственной важности у Эрики опускается до абсолютного минимума. Хотя внешне это проявляется в том, что девочка за столом критикует ваш сэндвич, внутри она кричит: «Мне очень нужно получить от тебя доброжелательное внимание, но я была лишена его весь день, поэтому сейчас согласна на любое внимание, которого только смогу добиться!» Плохое поведение непростительно, однако приходится признать, что никто не будет вести себя идеально, простояв весь вечер в очередях.

Я отнюдь не имею в виду, что детям позволительно вымещать на вас недовольство. Вы должны сменить тактику, и как это делать – вы узнаете из этой книги.

В случае с Эрикой, помимо просто плохого поведения, мы видим признаки настоящей избалованности. Девочка считает, что вы обязаны обеспечить ее вниманием и купить ей мороженое, – и совершенно не собирается сдаваться, не закатив прежде скандал, который ее уставшая мама явно не сможет вынести. Скорее всего, Эрика привыкла к тому, что все происходит так, как она хочет, и прекрасно знает, что́ нужно делать, чтобы добиться от родителей желаемого. Вероятно, мама Эрики уже применяла в прошлом наказания, запреты и счет до трех, но фатальный недостаток этих методов заключается в том, что они никак не влияют на суть проблемы. Эрика ничему не научилась из прошлых случаев, когда ее лишали возможности смотреть телевизор, ставили в угол или заставляли слушать протяжное: «Два с полови-и-иной…» Мало того, если мама этой девочки ведет себя в таких ситуациях подобно большинству родителей, Эрике чаще всего удавалось добиться своего.

Когда мама стоит на своем и прибегает к наказаниям, она неосознанно лишь усугубляет проблему. Наказания заставляют детей думать о том, как отомстить родителям, а не о том, как изменить свое поведение. Более того, если ребенок делает что-то из страха перед наказанием, а не из желания поступить правильно, то не учится ничему, кроме того, как в следующий раз быть умнее и не попасться.

Однако, если мы будем применять позитивные стратегии и правильно использовать их результаты, мы не только сформируем чувство причастности и важности, препятствующее плохому поведению детей, но и станем им партнерами и поможем понять, что нужно сделать в будущем, чтобы получить более приятный результат, – и, как ни странно, они действительно захотят вести себя лучше. О последствиях и о разнообразных превентивных мерах я расскажу далее. Все это, кстати, называется дисциплиной, словом, которое многие родители понимают и употребляют неверно. Оно происходит от латинского discipulus, что означает «ученик», «тот, кто учится или хочет овладеть чем-то новым». Дисциплина не имеет никакого отношения к тому, чтобы лишать ребенка прогулок на целый год или шлепать его по попе. Что мы должны сделать, так это научить наших детей всему, что им необходимо знать для того, чтобы стать ответственными, независимыми и работоспособными взрослыми людьми, но этого можно достичь множеством позитивных способов, избегнув негативных и неэффективных наказаний, криков, счета до трех и т. п.

Я постоянно говорю об эффективных позитивных стратегиях. Все они составляют коллекцию подходов к воспитанию, которую я называю набором инструментов для борьбы с избалованностью. Эти методы основаны на принципах адлерианской психологии, на работах ученика и последователя Адлера доктора Рудольфа Дрейкурса, а также на позитивной дисциплине – подходе, сформулированном в революционных курсах и книгах доктора Джейн Нельсен. На разработку некоторых инструментов также повлиял Стивен Гленн, автор образовательной программы «Развитие дееспособной молодежи».

Помните об адлерианских принципах, согласно которым ребенок нуждается в чувстве причастности и собственной важности? Применение стратегий из моего набора инструментов гарантирует, что ваш ребенок станет получать каждый день достаточный объем того и другого и не будет вести себя подобно избалованным детям. Каждый из этих инструментов помогает ребенку ощутить причастность или собственную важность (или же оба этих чувства одновременно) и позволяет подавить или предотвратить проявления избалованности, а также другие варианты однозначно дурного поведения. В этой книге я опишу 35 таких методов, включающих слова, которые нужно произносить, и полезные подсказки, которые помогут вам сразу приступить к делу.

Первый инструмент для борьбы с избалованностью – «Время для разума, тела и души» – у меня самый любимый и, по моему мнению, наиболее эффективный. Он дает ребенку мощную дозу причастности и собственной важности и укрепляет отношения между ним и родителями. Начав (и продолжая) его использовать, вы увидите, как проблемы с поведением вашего ребенка постепенно сходят на нет.

Метод «Время для разума, тела и души» (ВРТД)

«Время для разума, тела и души» – самый важный инструмент в моем наборе, и он бы прекрасно подошел маме Эрики для борьбы с ситуациями, когда ребенок в неприемлемых формах требует внимания. Этот метод удовлетворяет базовые эмоциональные потребности в причастности и собственной важности. Он предотвращает поведение, связанное с требованием внимания и проявлением власти, – такое как плач, показная беспомощность, истерики, ссоры с братьями и сестрами, сопротивление укладыванию в постель и т. п.

Возможно, вы замечали, что ваш ребенок считает, будто вы постоянно должны уделять ему внимание, – и если не получает его, то ищет способы оказаться в центре внимания. Родители часто говорят мне, что, сколько бы времени ни проводили с детьми, им все равно мало. Они хотят, чтобы папа с мамой замечали каждое их движение и слово, даже тогда, когда говорят по телефону, подстригают лужайку, принимают ванну или просто пытаются заснуть. Метод «Время для разума, тела и души» эффективно избавляет ребенка от этого ложного убеждения, обеспечивая достаточным вниманием заранее, так что он учится дожидаться, пока вы уделите ему время в следующий раз. С помощью этого метода вы будете регулярно давать вашему ребенку нужное количество внимания и чувства собственной важности, так что у него пропадет необходимость совершать плохие поступки ради получения желаемого. Вы сможете предотвращать подобное поведение еще до его проявления. Более того, ежедневное использование этого инструмента не помешает вам уверенно и без чувства вины пользоваться другими методами для подавления любых нежелательных действий.

Чтобы применять ВРТД, каждый из родителей должен один или два раза в день выделять по 10 минут на общение с каждым из детей. В этот отрезок времени нужно игнорировать любые отвлекающие факторы и полностью – разумом, телом и душой – отдаваться тому, чем хочет заняться ребенок. Вы можете красить ногти на ногах с двенадцатилетней дочкой или изображать самолет для сына-дошкольника. В течение этих 10 минут они имеют право на все что угодно – конечно, в пределах разумного.

Данный метод прекрасно подкрепляет в ребенке не только чувство причастности благодаря получению нужного объема внимания, но и чувство собственной важности и личной власти, так как ребенок сам принимает решение, чем вы будете заниматься или во что играть. Когда вы каждый день уделяете время эмоциональному контакту с ребенком и проникновению в его мир, ваше с ним общение улучшается. Даже подростки становятся более открытыми, если вы иногда охотно слушаете их любимую музыку или играете в их любимую игру – и благодаря этому между вами строятся отношения, которые сохранятся на всю жизнь.

Самое же важное, что, давая ребенку то, на что он действительно имеет право, – вашу бескорыстную любовь и определенное время, которое принадлежит только ему, – вы с большей уверенностью сможете не поддаваться требованиям того, что вовсе не является для него необходимым.