От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:
Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
– Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!
– Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?
* * *Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
– Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
– Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!
* * *Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
– Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
– Три.
Зал:
– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
Брюнетки:
– Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
– Пять…
Зал:
– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
Брюнетки:
– Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
– Четыре…
Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
* * *Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.
* * *– Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
* * *– Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?
– Больше места для ног.
* * *– Почему модели такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
* * *Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
* * *В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:
– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.
– Покрась мой дом…
* * *– Почему модели не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
* * *Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
– Где ты купила тренажер?
* * *Фотомодель звонит в службу технической поддержки:
– У меня проблемы с компьютером.
– Что у вас на мониторе?
– Ваза.
– Нет, в смысле что написано?
– А… «Самсунг».
* * *На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
* * *– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».
* * *Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
* * *– Какая разница между фотомоделью и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
* * *Молодой человек – фотомодели:
– А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…
* * *Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
– Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
– Нет, это Москва-река!
– Нет, Волга!
– Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз… Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
– Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
* * *– Как называется фурункул на заднице модели?
– Опухоль мозга.
* * *– Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
– Чтобы ветром не испортило прическу.
* * *Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
Конец ознакомительного фрагмента.
