Чёрное зеркало. Короткие рассказы - Виктор Кобеев

– Сурово, однако.

– Ну да, – продолжала Юлька – выпить-то он выпил, но или поперхнулся или икнул не вовремя. Короче, звезда застряла в горле. Сначала они хотели вытащить её плоскогубцами, но не получилось. И только потом вызвали нас, скорую. И вовремя. Лор из травматологии потом сказал, что лапка этой самой злополучной звезды была в нескольких миллиметрах от сонной артерии. И могла её проткнуть. Так что незадачливый офицер был в буквальном смысле в нескольких миллиметрах от своей смерти, точнее она от него в виде той самой звёздочки.

– Да, Юля, круто. Не повезло служивому, а зачем голым задом садиться на раскалённую печку – не понятно.

– На печку никто и не садился. Так получилось. Ты же знаешь, где посёлок лесозавода, и кто там живёт?

– Конечно, знаю. Живут те, кто работает на этом заводе. И там частные дома безо всяких удобств.

– Нет, с удобствами, но во дворе. Вот из-за этого всё случилось. Только собрались мы возвращаться на станцию, как вызывает диспетчер.

– Бригада… вы где находитесь?

– Около переезда, возвращаемся на станцию. – Ответила врач.

– Разворачивайтесь и следуйте в посёлок лесозавода улица… дом… Мужчина получил ожёг.

– Какой ожёг?

– Не знаю, не сообщили, приедете – разберётесь на месте. – Ответила диспетчер.

Минут через десять мы уже подъезжали к дому, – продолжала Юлька. – Во двор не заехать, перед воротами свалены дрова, видимо хозяин не успел убрать. Возле калитки нас встретил мальчишка лет двенадцати.

– Пойдёмте, папка на кухне. Собаку я в сарае закрыл. Она вас не тронет.

В небольшой кухне, прямо на лавке на четвереньках и без штанов стоял мужик и матерился, на чём свет стоит.

– Убью, зараза-а-а! Вот только поправлюсь и точно голову оторву-у-у-у!

– Больной, прекратите орать, и скажите что произошло. Иначе сейчас развернёмся и уедем. Понятно?! – оборвала врач.

– Понятно-о-о-о! У, это всё она. – Обожжённый мужик кивнул головой в сторону женщины, что стояла здесь же, возле печки.

– Я комбинезон постирал в бензине, а она, у-у-у-у …. вылила эту мазуту в туалет и мне не сказала. Я ничего не почувствовал, потому, что нос у меня заложило, ну и бросил окурок пока газету читал. Как дало! Я даже не понял, как на грядке оказался без штанов. Вот только зарастёт всё, я тебе покажу!

– Как зарастёт, так сразу и покажешь, а сейчас молчи и стой смирно, как стоишь. Понял? – Рявкнула врач.

– Ага, понял.

– Потом я обработала место вокруг ожога и поставила обезболивающий укол. – Продолжала Юлька. – Однако мужик сам идти не может, а тащить его до машины, у нас сил нет. Хорошо, что в доме напротив, жили родственники хозяина. За ними и отправили мальчишку. Минут через пять на пороге появились два здоровенных хмурых мужика. Страдальца перед их приходом кое-как поставили на четвереньки, на носилки и под живот положили подушки. Зад накрыли простынёй, что дала хозяйка.

– Взяли! – Скомандовала врач. – Да головой вперёд несите, а не задницей! Он ещё живой.

Кое-как носилки развернули на кухне и вынесли во двор.

– Петь, ты, где так влетел? – поинтересовался один из добровольных санитаров.

– У-у-у! Это всё она!

И наш пациент в двух словах рассказал и про бензин и про газету. Лучше бы он молчал. От услышанного, санитары заржали, как ненормальные. И со смеху уронили носилки прямо перед открытой дверью машины. Точно говорят, что беда не приходит одна. Человеку и так плохо, а тут ещё головой об задний бампер.

– Не повезло мужику, – констатировал я. – Наверное, инвалидом остался.

– Нет, там всё нормально. Облезет, и по новой обрастёт. – Продолжала Юлька.– Только вот в носу у меня от запаха палёной шерсти до сих пор свербит.

– Да, Юля, ну и работа же у тебя….

– Работа как работа. Ну ладно, я пошла. Вон, Сашка идёт, билеты в кино, наверное, купил.

На горизонте появился Санёк, Юлькин бой-френд.

Да, действительно – работа, как работа, только отчего-то и я тоже почувствовал запах палёной шерсти. Может Юлькин рассказ впечатлил, а может просто, кто в соседнем дворе мусор сжигал.

О ТеБе

Предупреждаю сразу, никакой лирики. Сплошная физика. И даже не физика, а техника, и причём, техника безопасности, так и называется ТеБе. Читатель спросит – а что же там смешного, ведь речь идёт, как правило, о вещах более чем серьёзных? О здоровье и жизни людей. Но и там бывает и страшно и смешно. О страшном, говорить не буду, не люблю. Мастеров пугать людей и без меня хватает. А вот о казусах, то есть о том, что невозможно предусмотреть никакими правилами или инструкциями собственно и пойдёт речь.

Когда я рассказал одному из своих знакомых, байку о вреде курения в туалете, он сначала рассмеялся, а потом сказал.

– Повезло мужику, что …. не обуглился, а то бы собственная жена уволила без выходного пособия, хотя и пострадал не по своей вине.

– А что, бывает по своей?

– Бывает и так. Ты был на нашем химзаводе?

– Конечно, нас туда на экскурсию возили. Показывали, что такое современное химическое производство.

– Ну и как?

– Впечатляет. Десятки гектаров территории, трубы, трубы какие-то установки, резервуары, факелы.

– Это ещё не всё. У нас был собственный тепличный комбинат и не только он. Так вот, иногда диву даешься, тому, что люди умудряются сотворить по глупости своей. Каждый первый вторник месяца на нашем предприятии проводились дни ТБ для административного персонала и там разбирали все случаи. Кто и что сделал выдающегося за месяц, для того чтобы мы, начальники всех рангов, следили внимательно за исполнением инструкций по охране труда. Но в правилах не всё может быть предусмотрено.

– Даже на вашем особо опасном производстве?

– И у нас тоже. Нельзя, например, запретить бить друг друга огурцом по голове.

– Да ладно…

– А чего ты улыбаешься? В объяснительной записке бригадира на тепличном хозяйстве так было и написано – «удар по лбу рабочему Иванову был нанесён рабочим Сидоровым тупым и тяжёлым предметом (огурцом) в то время когда они играли в догонялки, после чего Иванов был доставлен в медпункт с лёгким сотрясением мозга».

– Это как – огурцом?

– А так. Семенной огурец у нас на теплицах длиной почти метр и кожура у него такая, что её иногда разрубают топором, чтобы достать семена. Два великовозрастных балбеса поиграли в догонялки. Один другого треснул в лоб огурцом да так, что тот получил сотрясение мозга.

– Странно, что там, в голове у него могло стряхнуться?

– Не издевайся. Или, к примеру, нельзя спать в калорифере.

– Где, где?

– В калорифере. Это целая установка. Стоят водяные обогреватели, через которые огромные вентиляторы прогоняют воздух. Этот нагретый воздух идёт в цех. Получилось так, утром дежурный электрик включил вентиляторы, а оттуда полетели лохмотья. Мужику плохо стало с сердцем. Это значит, что тот, кто был в калорифере, превратился в фарш. Крыльчатка больше двух метров в диаметре и моторы очень мощные. Однако обошлось. Только матрац в пять секунд превратился в ветошь, которую разнесло по цеху. Виновник торжества, тот, что работал в третью смену и в это время отошёл по нужде. Потом он объяснял, что всегда там спит, ведь ночью никто отопление не включает! Но то, что произошло в нашем цехе, заставило рыдать весь наш коллектив, особенно его прекрасную половину.

– Да, конечно, женщины у нас добрые и всегда более эмоционально воспринимают чужое несчастье.

– Вот именно, только они-то и больше всего хохотали!

– Как же так?

– Ты давно с людьми работаешь и заметил, наверное, что в каждом коллективе обязательно есть свой Казанова.

– Согласен и не только он. Обязательно есть свой Ришелье – серый кардинал, обязательно есть Пиночет, он же директор, обязательно – свой Жириновский, то есть, оппозиция. И обязательно есть «засланный казачок», то есть обратная связь между коллективом и начальством. Есть свой клоун, есть карлы, буратины и ещё много кто. Все роли распределяются автоматически.

– Вот именно. В нашем цехе Казановой был Гошка. Мужичок и росту не великого, и умом не блистал, а, поди, же ты, успех у женщин имел потрясающий. Или гипнозом брал, или чувствовали они в нём силу мужскую. Надолго, конечно, его не хватало, и Гошка получив своё, быстро терял интерес к предмету недавнего обожания. Он как-то похвалился в курилке, что может уговорить кого угодно. И доказал это на практике. Пока ехали на автобусе со смены домой, уговорил женщину, которая стояла на задней площадке с сумками. Вышел не на своей остановке, проводил её до дома, донёс сумки.

– И что?

– А то, что на следующий день появился на работе с шишкой на лбу. Супруга у него была женщина серьёзная, Гошкины слабости знала, и держала его в ежовых рукавицах. Значит, всё получилось как надо. Шишка тому свидетельство. Так вот, из другого цеха к нам перевелась женщина, дежурным техником. Гошка сразу заходил кругами вокруг неё. Я не сторонник блюсти чужую нравственность, мне и так забот хватает, но только не на производстве и не в рабочее время!