Симпатичная москвичка желает познакомиться - Маша Царева

— Но у меня серые глаза, — пробормотала я. Неужели я настолько слепа, что не разглядела в нем обычного равнодушного донжуана? Он что, даже цвет моих глаз не запомнил, что ли?

— Серые, но с зеленоватым отливом, — выкрутился он, — тебе не нравится?

Он выглядел и в самом деле огорченным, так что я поторопилась воскликнуть:

— Что ты! Это великолепно, у меня никогда ничего подобного не было!

Хм, а я ведь почти и не соврала. Среди моих украшений, даже бижутерии, и в самом деле такой гадости не отыщешь.

Он просиял. Все-таки мужчины — создания топорные, обвести их вокруг пальца проще простого. Поэтому меня смешат отдельные закомплексованные индивиды, которые при таком раскладе еще смеют рассуждать о шовинизме и патриархате.

Я сняла свои превосходные сережки из белого золота и вставила в уши подаренные Аланом страшилища, которые вдобавок оказались такими тяжелыми, что я на минутку почувствовала себя обитательницей африканской глубинки. Фотографии таких экзотических красоток время от времени публикуются на обложках туристических журналов. Кто-то из них удлинняет шею с помощью бус-колец, а кто-то вытягивает мочки ушей, используя в качестве сережек тяжеленные каменные поделки.

— Тебе так идет! — восхищенно присвистнул Алан.

Я вздохнула.

Мужчины ничего не понимают в моде.

Это аксиома.

Поэтому ни в коем случае не стоит обижаться на любимого, который с радостным видом вручил вам в подарок какую-нибудь откровенно безвкусную вещь. Все равно ничего хорошего из воспитательной работы такого рода не получится. В лучшем случае он просто перестанет вам что-либо дарить, в худшем — смертельно обидится и покинет вас ради какой-нибудь мымры, которая умеет делать вид, что идиотские подарки пришлись ей по вкусу.

Перехватив его восхищенный горящий взгляд, я подумала, что зря подозреваю его в типичном для мужчин грешке полигамности. Нет, похоже, что он и правда влюблен именно в меня. Потому что таким взглядом можно пожирать только любимую женщину.

И я сказала:

— Спасибо, я буду носить это в самых торжественных случаях, — а про себя добавила, что наиболее подходящим моментом для ношения комплекта мне представляется тет-а-тет с дарителем оного. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы.

Ну а потом я улетела в Москву. Простились мы нежно, но сухо — не было, как в прошлый раз, водопада слез, обвинений, впопыхах высказанных подозрений и заведомо невыполнимых клятв.

И все же это не было прощание людей, которым больше не суждено встретиться. Мы оба находились в предвкушении чуда. Не знаю, как Алан, но я знала наверняка: что-то будет.

Как ни странно, я не ошиблась. Правда наши отношения ожидал не совсем тот финал, на который я оптимистично рассчитывала.

Но об этом я расскажу немного позже.

Если бы я знала, что случится со мною сразу по возвращении в Москву, я бы непременно не пожадничала бы и заказала такси прямо в аэропорт.

Но я, дура экономная, решила отправиться домой на метро, несмотря на то, что было уже довольно поздно. Просто на этот раз, собрав волю в кулак, я обошлась только самыми необходимыми вещами, вместившимися в видавший виды чемодан. А зачем обладательнице одного-единственного чемодана раскошеливаться на непомерно дорогое аэропортовое такси? Лучше потом на сэкономленные деньги как следует отовариться в магазине косметики «Л’Этуаль».

До нужной станции метро я добралась без приключений. Правда, пару раз ко мне пытались привязаться какие-то накачанные пивом олухи — знаете, есть такие потребители лосьона «Клерасил», которые искренне уверены, что если девушка носит высокие каблуки, значит, она вышла на охоту, и вполне можно попытаться завязать с ней знакомство, ухватив ее при этом за зад. У них не хватает мозгов, чтобы понять — настоящая охотница, которая с удовольствием вступит с ними в исполненный дешевого кокетства диалог, едва ли поедет в метро с огромным чемоданом. Так что я не обращала на них никакого внимания, старательно изображая глухонемую.

Но вот когда подобный дворовый мачо, прыщавый пивопочитатель ухватил меня за рукав на улице, в двух шагах от моего дома, я не выдержала.

— Вы что себе позволяете? — повысив голос, сказала я.

— Познакомиться хочу, — гадко улыбнулся мерзкий тип.

На подобные случаи у меня имеется заранее заготовленный текст, который, как правило, действует на подобных закомлексованных идиотов безотказно. Вот и на этот раз я, расправив плечи, отчеканила:

— Молодой человек, вы не отличаетесь особенной красотой. У вас дурацкая прическа, скошенный подбородок и прыщ на носу. Судя по банальности подхода, вы также вовсе не умны. И вряд ли богаты, если судить, конечно, по вашим растоптанным ботинкам. Назовите мне хоть одну причину, по которой я могла бы с вами познакомиться. И я обещаю подумать над вашим предложением.

После произнесения монолога следует язвительно улыбнуться и быстро слинять, оставив горе-соблазнителя в полном недоумении и предоставив ему возможность лишь пискляво крикнуть вам вслед: «Дура!»

Но в этот раз я недооценила реакцию непрошеного поклонника. Не успела я закончить фразу, как он цепко ухватил меня за полу пальто. Я даже «ой!» сказать не успела, как оказалась прижатой к грязной стене какого-то дома. Как назло, место, где придурок напал на меня, напоминало декорацию к фильму ужасов, оно словно было спланировано московскими архитекторами именно в интересах убийц, грабителей и уличных приставал. Вокруг — ни души, оживленная трасса — далеко, за сквером.

Моей первой мыслью было отчаянное сожаление по поводу испачканного пальто. Как-то в голове не укладывалось, что хамоватый, неизвестно откуда взявшийся тип представляет прямую угрозу не только для моего гардероба, но и для меня самой. Как и все оптимисты, я в глубине души никогда не верила, что ужасы, по мотивам которых снимаются детективы, могут произойти именно со мной.

— Что ты себе позволяешь, шалава? — прошипел он, наклонившись низко к моему лицу. От него мерзко попахивало чесноком и лосьоном для бритья «Олд Спайс».

— Извините, — пробормотала я, надеясь, что этот символ оскорбленной мужественности наконец оставит меня в покое, — мне надо идти.

— Извинений недостаточно, — помотал вихрастой головой он, — ты меня оскорбила. Мне был нанесен моральный ущерб.

Наверное, это было не к месту, но я глупо хихикнула. Надо же, какие слова мы знаем! Непринужденно упомянутый формальный юридический оборот как-то не вязался ни с его внешним видом, ни с его запахом, ни с его поведением, в конце концов.

— Еще смеется, стерва, — разозлился он.