Непопулярные животные - Упырь Лихой

И волк Василий скромно опустил глаза.

Испробовали гости саперави от волка Василия и захмелели. Еще раз Василий благословил воду и сделал ее безалкогольным шампанским, потому что павианке и крольчатам нельзя было пить спиртное.

Непопулярный Енот показал несколько своих фокусов – превращал он ветки новогодней ели в диковинных птиц. И кот Борис всех удивил – превратился он в небольшого динозавра и доставал монеты из ушей маленьких крольчат. Очень рады были крольчата, не каждый день увидишь настоящего динозавра!

– Дорогие друзья! – сказал павиан Павел. – Раз уж среди нас столько волшебников, надо подумать, как мы можем принести благо своей стране.

– Да, нужно сделать что-то хорошее для России, – добавил кролик Ваха. – Нужно, чтобы хоть ненадолго каждый россиянин стал счастливым. Чтобы мы все ощутили радость единения. Счастья, даром и вообще как у Стругацких.

– Боюсь, что я не потяну, – приуныл волк Василий. – Я, конечно, могу написать книжку про пидорасов, но она понравится не всем.

– Я могу создавать лишь иллюзии, – сказал Непопулярный Енот. – А россиянам необходимы реальные чудеса.

– Я всего лишь старый кот, – сказал Борис. – Могу поговорить с пациентом или раздать детям пирожные, но вряд ли я сделаю что-то глобальное.

– А я все могу, – сказала злая волшебница Фемка. – Включайте телевизор.

Никто не понял, откуда появилась Фемка. Павианка Ксения тут же принесла тарелку, прибор и бокал для шампанского.

А незадолго до того несчастный меринос Марио метался по зимнему Нью-Йорку и не представлял, куда ему скрыться. Была у барана длинная теплая шерсть, но его трясло от холода и от страха.

Представлял он, как тюремные бараны сделают с ним то, о чем написано в японских комиксах. Вдруг увидел Марио, как веселые молодые бонобо громят меховой магазин. Схватил баран меховую шапку и напялил на голову так, что наружу торчали только нос и рога. Отличная маскировка.

Дальше поскакал баран и вдруг наткнулся на злую волшебницу Фемку Закрутила их метель, поднялся меринос Марио в воздух и полетел, как девочка Элли. Отнесла его волшебница в город Вашингтон, к самому Капитолийскому холму.

– Зачем я здесь? И что теперь делать? – спросил удивленный баран.

– Сражаться за Америку, за свою свободу, за все, что тебе дорого, – рассмеялась Фемка и исчезла.

Стоит Марио. Смотрит на здание Конгресса, как баран на новые ворота. Вдруг видит толпу пьяных гризли в странных костюмах. А те орут:

– За Трампа! Сделаем Америку снова великой!

– За свободу! За Трампа! За пооорно! – проблеял Марио.

– Дело говорит! – зарычали политактивисты. – За порно! За Трампа! За новые шмотки! За наши гражданские свободы! За бытовую технику! Веди нас, рогатый!

А Марио нечего терять. Ведь он и так в бегах. Лучше погибнуть героем, чем жалким педофилом.

Гордо поднял Марио свои рога, сдвинул шапку на затылок и крикнул:

– За свободу! Вперееед!

И двинулись животные на штурм Капитолия.

Смотрят россияне новости. Тихая радость светится на их лицах. Видят они на экране барана Марио и смеются:

– До чего же глупый баран!

А баран старается, позирует журналистам, требует сделать Америку снова великой и говорит о нечестных выборах.

– Хана вашей Америке! – торжествует кролик Ваха.

– В жопу США! – кричит непопулярный Енот.

– Сделаем Россию снова Третьим Римом! – радуется волк Василий.

– Как тебе такое, Илон Маск?! – ухает павиан Павел.

Каждый русский был счастлив в тот день и говорил, что Америке хана. Вся Россия пила за скорейшее падение Америки и за Русский Мир. Даже хонорик в ковидной больнице почувствовал прилив сил и выпил сто граммов спирта.

А кто не пил, тот не русский.

Возвращение кота

Жил-был рыжий кот, и не простой кот, а бродячий. Не гладили его пять лет. И только однажды, когда залез он в окно второго этажа, добрая блондинка угостила его тушеной говядиной, помыла, обсушила и гладила так, что он превратился в почти домашнего кота. Да только был у блондинки ковид, и не по своей воле она сидела взаперти. Увезли ее в больницу белые космонавты, и с тех пор кот ее не видел.

Помнил кот, как вкусно его кормила красавица. Месяц прожил на съемной квартире, все ждал, когда девушка вернется. А когда его выгнали, нашел теплый подвал, потому что не мог больше жить на улице. Притащил он в подвал картонную коробку и старое одеяло и зажил там как король. Не ел больше кот из помойки, выпрашивал корм у добрых людей, и те насыпали ему полные миски, но не мог рыжий кот забыть ту единственную тушеную говядину. Все ходил мимо домов и принюхивался: вдруг это она? Нашел он даже ковидную больницу, где лечилась блондинка – в мусорном баке лежал ее халатик с запахом духов «Ланком». Но самой блондинки там не было.

Прошла весна, прошло лето, прошла осень, а кот все искал ту блондинку с говядиной. И вот однажды, когда кот забрел на другой конец города, унюхал он знакомый запах мяса, имбиря, соевого соуса, розмарина, четырех перцев, кориандра и чеснока. «Это она!» – обрадовался кот. Влез он на дерево, перепрыгнул на балкон и заглянул в окно третьего этажа. А там она – но уже не блондинка, а брюнетка. Надет на ней теплый розовый халатик. Сидит девушка в кухне-гостиной рядом с мультиваркой, ест банан и что-то печатает. А об ее руку трется жирный черный персидский кот. И мявкает противным голосом:

– Ну скоро уже? Где мое мясо? Корми меня полностью!

А красавица отвечает:

– Потерпи, Дружок. – И чешет жирдяя за ушами.

Осмелел Дружок, стянул когтями халат с ее плеча. Отвернулся рыжий кот, чтоб не смотреть на это паскудство.

– Дружок, не хулигань, плохой котик, – воркует девушка.

А Дружок старается, трется задом и хвостом об ее шею. Потом улегся на спину, растопырил лапы и урчит:

– Гладь меня полностью!

Погладила красавица Дружка, накинула пальто и вышла на балкон покурить. Прижался рыжий кот к стене и старался даже не дышать, чтобы поганый Дружок его не услышал. Всем сердцем возненавидел Рыжий персидского кошака.

Затушила красавица окурок, а в это время позвонили в дверь. Увидел Рыжий здоровенного мужчину, в очках и с бородкой. Поцеловал муж красавицу и столкнул со стола противного Дружка. Видно было, что муж и Дружок между собой не ладят.

– Мышуля, я же запретил Дружку ходить по столу. От него и ротавирус, и коронавирус, а тебя еще не привили, – сказал муж красавицы.

– Витя, это чистый домашний кот. У тебя фелинофобия, – ответила она.

А вот и мультиварка запищала. Начала красавица накрывать на стол. Витя тайком пнул Дружка, а Дружок оцарапал его ногу.

– Мышуля, а что на ужин? – спросил Витя.

– Ты что, совсем идиот? Это тушеная говядина! – прошептал Рыжий.

Услышал его Дружок, ткнулся мордой в стекло и мерзко замяукал. Посмотрела красавица в окно, но увидела только свое отражение. Встал на задние лапы рыжий кот,